朋友圈的五个流行词,正在圈住你的人生

原创 2017-10-30 点亮生活的那束光 拾遗

心   里   有   束   光    ·    眼   里   有   片   海

拾遗

物语

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自律、有趣、情商、人脉、阶层固化,

这五个流行词,可能正在毁掉你的生活。

1

第一件:深信“阶层固化”

这几年,“阶层固化”这词非常火。

我家楼上一哥们特别好玩,

读了热门文章《阶层上升通道的大门即将关闭》后,

便经常开长辈们玩笑。

爷爷来玩,他就怼爷爷:

“你当年干嘛去了?咋不参加红军?

要是你当年参军,我家至于这样吗?”

爸爸来玩,他就怼爸爸:

“你当年干嘛去了?咋不下海创业呢?

要是当年你下海,我家至于这样吗?”

前几天,我在电梯里碰到他,

他感叹:“现在阶层固化,寒门再难出贵子了。出身不好,你就得认命。”

这两年,媒体大肆鼓吹“阶层固化”,

让很多年轻人学会了认命:

“人与人的不平等,从卵巢就开始了。”

“都说性格决定命运,屁,出身才决定命运。”

“努力有什么用?我们拼命努力的终点,不过是别人的起点。”

很多人就这样放弃了努力,

开始整天抱怨爹妈和社会。

中国现在到底存不存在阶层固化?

当然。

但我想说得是,

阶层固化从来不是只有现在有,

而是自古以来的每个朝代都有。

历史学家钱穆早就做过分析:

在中国历史上,阶层大洗牌,

一般都发生在“改朝换代成为权贵的那一两代人”,

随后便开始慢慢出现阶层固化。

越往后越严重,直到改朝换代。

也就是说,

阶层固化是和平年代的必然产物,

是优胜劣汰的必然现象,

任何朝代都无法避免。

那是不是只有中国才存在阶层固化?

非也。

著名英国媒体BBC,

做过一个《人生七年》纪录片,

他们用49年跟踪一群不同阶层的孩子,

最后揭露了一个残酷事实:

穷人的孩子绝大部分仍然是穷人,

富人的孩子绝大部分仍然是富人,

阶层在代际间得到了传承。

你看,不仅是中国,任何国家都存在阶层固化。

那是不是阶层固化后就没有上升通道了呢?

非也。

新东方创始人俞敏洪写过一篇《相信奋斗的力量》。

文中讲了他一段经历:

高中时,他的老师对全班同学说:

“你们在座的,没有一个能考上大学,以后一定都是农民。”

很多同学就这样相信了。

不是中途退学,就是考一次就放弃了。

但是俞敏洪不相信阶层会永远固化,

他只相信努力和奋斗终会有回报,

所以考了一次不成,就考第二次。

考了第二次不成,就考第三次。

最后终于考进北大,人生从此改变。

哈佛大学做过一个著名的人生影响跟踪调查,

对象是一群出身环境和智商都差不多的年轻人。

调查结果发现:

27%的人没有理想,生活没有目标。

60%的人理想模糊,生活目标模糊。

10%的人有理想,制定了短期规划。

5%的人有理想,制定了清晰的长期规划。

25年后,这群人的生活状况很有意思:

那5%的人,几乎都成了顶尖成功人士。

那10%的人,最后成了社会的中产。

那60%的人,生活在社会中下层,没什么特别成绩,就指望孩子将来有出息。

剩下27%的人,活在社会最底层,成天抱怨他人抱怨社会。

这个调查证明了:

无论阶层怎么固化,

总有5%的穷人可以突围而出。

所以,我们不能因为抱怨而失去了行动的能力。

如果你总是抱怨晋级困难、没得拼了,

那不是因为社会的上升通道关闭了,

而是你自己选择了停滞不前。

2

第二件:深信“人脉”

这十年,“人脉”这词更火。

去书城,你会发现到处是这样的书:

《人脉就是钱脉》,

《关系就是实力》,

《人脉就是最大的生产力》。

在微信朋友圈,类似文章也无处不在:

《人脉是麻烦出来的》,

《好生活离不开好人脉》,

《人脉的流向决定命运的走向》。

在这样的书籍这样的文章鼓吹下,

很多人非常热衷于社交活动,

“希望能够建立良好的人脉。”

热衷社交就能建立人脉吗?

非也。

我讲两个故事你就明白了。

作家李尚龙写过一个故事:

他的一位朋友,在成名之前,

给一个很大的报社投过稿,

可每次投稿,都石沉大海。

一年后,他的书意外大卖,

那家报社的创办人竟亲自来找他约稿。

如今他们关系很好,因为一个需要卖书,一个需要好稿。

有人问:你为何和这家报社的关系那么好?

他说了一句话:等价的交换,才有了等价的友谊。

李尚龙自己也是如此,上大学时,

他酷爱社交,参加了三个社团,

只要有活动,就会去打个酱油。

看到谁,就逮住谁留存下电话。

可是一遇到急事,他想找人帮忙时,

打遍了电话,也没人愿意接招。

后来,他终于成为名人后,

遇到什么事打电话就应者云集了。

这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。

言晓先生说过一个故事:

他的一位朋友在某公司做企业顾问。

说白点,就是拉老板过来交钱上课。

他很勤快,每天跑四个客户。

没用多久,他就和准客户们熟得不行,

但整整六个月,他才成交了寥寥几单。

当他心灰意冷地将客户名单交给老板后,

不到两个星期,他惊讶地发现:

“很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”

他跑去问老板:“你怎么两下就搞定了?”

老板说了这样一段话:

“谈业务不是只要关系好就可以了,

最重要的是要让对方可以获得交换价值。

比如那个做门窗生意的赵总。

我手上有几个楼盘开发商客户,

我承诺只要他报名,就帮他对接开发商。

一单工程就过千万,这几万培训费算什么啊?

我能做成,是因为我有资源可以交换。”

言晓的朋友从此明白了一个道理——人脉的基础是你的“利用价值”:你的利用价值越大,别人就越会帮你。

读完这两个故事后,

你就知道现在很多人经营人脉的方式有多可笑了,

他们在经营人脉时,

痴迷于“为人处世之道”等社交技巧,

习惯往外求:求资源、求渠道、求关系。

但最后呢,一切都是然并卵。

“等到要用人脉时,发现谁都指望不上。”

热衷于社交活动经营人脉的人,

其实一点都不懂得社交的本质。

社交的本质是什么?

有效交换。

正如德鲁克所说:“如果一段交往不能给你带来丝毫利益,就会被你本能地舍弃。”

也就是说,要想建立稳定的人脉,

你必须能给对方提供有效的利益,

要么你能提供有效的物质利益,

要么你能提供有效的精神食粮。

胡吃海喝那一套,根本不管用。

所以聪明的人,往往不会热衷于社交,

因为他们懂得:人脉不在别人的身上,而是藏在自己身上:唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉!

所以,他们放弃了99%的无用社交,转而全力提升自己。

“我若盛开,蝴蝶自来。”

最大的人脉,就是我们自己。

我们只有成为自己的贵人,

别人才会成为我们的贵人。

3

第三件:深信“情商”

这两年,“情商”一词,

天天出没在微信朋友圈:

《情商比你的智商更重要》,

《情商是决定人生成功与否的关键》,

《你可以没有高智商,但不能没有高情商》。

情商,似乎成了一种万能药,

凡事只要“吃上”几颗情商药,

问题便能迎刃而解、药到病除,

于是提高情商,变成了一门大家趋之若鹜的课程。

情商真的那么万能吗?

未必。

比如《欢乐颂》里面的樊胜美。

樊胜美的情商可比安迪高得多,

她是深谙办公室政治和人情世故的HR,

时不时就对邱莹莹和关雎尔指点江山,

给出的建议也总是恰到好处。

而安迪呢,情商其实并不高,

她不爱与人周旋,处事简单直接,

处处透露着“高人一等”的气息,

令人难以亲近和接近。

但情商低的安迪为何活得八面来风,而情商高的樊胜美反而四处碰壁?

说明有一样东西远比情商重要——那就是实力。

很多人在拾遗后台问我:

“我该怎么来提高情商啊?”

我会回答他们两句话,

第一句:实力比情商更重要。

作家晚情在上海一家公司实习时,

老板从华尔街挖来一位大牛,

大牛情商低,为人处事直来直去。

他的人生字典里就没有委婉和情面这两词。

“只要他不认同,就会直接给你指出来,并且言辞犀利,往往说得听者面如死灰。哪怕是面对老板。”

可结果怎样?

老板会自嘲地说:“越牛逼的人越有脾气,身为老板,要有容人之量。”

而且,老板还打算给他特权。

可大牛毫不领情:“你这样做不对,规矩要适用于每个人,谁都不能例外,你要是分人,就不是一个好老板。”

这么一个不给人留情面的人,

同事们是不是讨厌死他了?

晚情说:“不不不!我们都很喜欢他,因为能从他身上学到真东西。”

你看,职场上最终决定话语权的,

不是情商,而是一个人的实力。

提高实力比提高情商重要得多。

实力不够,情商再高也是白搭。

不知道大家有没有注意到一个职场现象:

就是当你不够牛逼的时候,

你会发现周围有太多情商低的人,

而且变着花样向你秀下线,

你简直怀疑生活的是地狱还是人间。

但当你牛逼的时候,

你会发现周围情商低的人一下就消失了,

个个都对你客客气气、恭恭敬敬。

是大家的情商都提高了吗?

当然不是,而是你变牛逼了。

第二句:没必要刻意去追求高情商。

德国心理学家米里亚姆研究发现:高情商的人容易患“取悦病”。

作家温度的朋友莎莉就患上了这种病。

在领导眼中,莎莉是个“有眼力见”的好员工。

在同事眼里,莎莉是个“热心肠”的好伙伴。

公司上上下下的关系,她都维护得很好。

只要大家有什么需求需要,

她定会跑腿帮忙,毫无怨言。

“莎莉,帮我改下ppt吧。”

“莎莉,帮我改下文案可以吗?”

纵然心中有一万个NO,

但她总有本事在最后破口而出时变成YES。

终于有天晚上,她给温度发了微信:

“真想从楼上跳下去。”

温度立马赶过去:“怎么了?”

莎莉说:“为了维护好形象,我活得太累了。”

米里亚姆说:“情商高的人,习惯优先满足别人的需求而非自己的需求,他们往往对别人的需求高度敏感,对自己的内心感受却置若罔闻。”

所以,一个人实在没必要刻意去追求高情商。

刻意追求高情商的人,

往往都会染上一定程度的“取悦病”,

不仅会损失很多时间、精力,还会弄糟心情。

我反而更推崇“钝感力”

所谓钝感力,就是迟钝的力量,即在人际交往中,我们对周遭事务不要过于敏感,麻木和迟钝一点会活得更快乐。

不知道大家有没有发现一个现象,

就是在现实生活中,

那些活得大大咧咧、我行我素的人,

往往比自诩高情商的我们过得更加快乐。

为什么呢?

提出“钝感力”的渡边淳一说:

“不必羡慕那些过得比你精彩快乐的人,

他们其实并不比你优秀,

只是他们减轻了对他人的高度感受性,

从而活在了自己的节奏里。”

明白了我想说的意思了吗?

“我们中国人已经活得够没有自我了,

如果再用压抑、委屈自我的方式,

去换取高情商,实在有点得不偿失。

我们应该明白:

取悦自己,远比取悦他人重要。”

4
 第四件:强迫“自律”

首先申明,我不是反对自律。

自律重要吗?

当然。

但我想说的是为什么很多人没办法自律呢?

我有个朋友,上半年嚷着减肥,

但她坚持十天就破功了:

“天天吃素食,受不了了。”

她知道减肥需要自律:

“减肥就是做好两件事,

一是迈开腿,而是管住嘴。”

你看,她深知减肥的秘诀,

但她就是无法在这两件事做到自律:

“臣妾做不到啊!”

为什么那些想依靠自律来改变的尝试,大多数都失败了呢?

《精力管理》一书说:

“心理学研究表明:

每个人的自律都是有限的,

你不会拥有更多的自律,

你现在拥有的就是全部。”

看到这句话的时候,我产生了疑问:那为什么有的人特别能自律啊?

后来,看到周国平的一句话我就明白了。

这句话是这么说的:

“一个人活在世上,

必须有自己真正爱好的事情,

才会活得有意思。

这爱好完全是出于他的真性情的,

而不是为了某种外在的利益,

例如为了金钱、名声之类。

他喜欢做这件事情,

只是因为他觉得事情本身非常美好,

他被事情的美好所吸引。”

有个朋友感叹着问我:

“我觉得看书太累了,

拿着一本书,没看几页,

瞌睡虫就爬满了眼睛。

你为什么能坚持看那么多书啊?”

我笑着说:“用不着坚持啊,我就是喜欢。只要一书在手,我就觉得快乐。”

我曾经也问过一个朋友:

“你每个周末都坚持打网球,

十几年风雨无阻,

你是怎么做到这么自律的?”

他笑着回答说:

“这和自律有什么关系,

我就是喜欢这项运动而已。”

阿米尔·汗拍《摔跤吧,爸爸》时,

他首先拍完了19岁的戏。

两个月内,疯狂增肥55斤,

变成了一个肥肥胖胖的老大叔。

拍完胖大叔的戏后,他又疯狂减肥,

三个月减了50斤,回去拍29岁的戏。

很多人问他:“你是怎么做到的?”

阿米尔·汗说:“我只是热爱电影而已。”

很多人之所以能自律,

并不是他特别能吃苦特别能耐劳,

他只是找到了自己喜欢的事情而已。

特别喜欢顾城的一句话:

“一个彻底诚实的人是从不面对选择的,

那条路永远会清楚无二地呈现在你面前,

这和你的憧憬无关,

就像你是一棵苹果树,

你憧憬结橘子,

但是你还是诚实地结出苹果一样。”

这句话是什么意思呢?

就是说,当你有真正的喜好时,

你从来就不会面临选择难题,

你也从来不会面临自律难题,

因为你喜欢还来不及呢。

所以高晓松说:做喜欢的事,养人。做不喜欢的事,磨人。

你不能自律,

那是你还没找到自己真正喜欢的事情而已。

5
 第五件:强装“自趣”

作家庄菡写过一个朋友,

这个朋友最近迷上了追求“有趣”:

“她太追求有趣了,

总喜欢拿出些别人没有见过东西博眼球,

总喜欢制造突如其来的惊喜(吓),

总喜欢分享恶俗的视频或段子,

总喜欢在别人说话的时候抛出反对意见……

前几天,她和公司几位男同事一起吃饭时,

为了显得自己很有趣,

竟然大讲荤段子,把几个男生弄得很尴尬。”

这两年,有句话实在是太火了——有趣是对一个人的最高评价。

所以,很多人迷上了追求有趣。

于是,拿肉麻当有趣。

于是,拿猥琐当有趣。

于是,拿贬损当有趣。

于是,拿捉弄当有趣。

于是,拿小众当有趣。

…………

可我想说:你刻意有趣的样子,真的好无趣。

真正的有趣源自于取悦自己,

而不是用“表演”去取悦其他人。

书法家王徽之,居于浙江山阴。

一天夜里,天降大雪。

他半夜醒来,推开窗户,四望皎然。

赏雪吟诗间,他突然忆起朋友戴逵。

雕刻家戴逵,住在几十里外的剡县。

王徽之不顾天寒路遥,乘船溯江而上。

翌日,抵达戴家后,王徽之没有敲门,

而是转身对随从说:“我们回去吧。”

随从问:“既然来了,怎么不进去呢?”

王徽之答:“乘兴而行,兴尽而返,何必见戴?”

你看,这才是真正的有趣。

活得有趣,是因为生活态度有趣,

而不是为了取悦别人的伶牙俐齿。

明朝金圣叹被判处死刑后,

披枷戴锁,岿然立于刑场上。

他喝了一碗热酒后,对刽子手说:

“请第一个斩我的头。”

刽子手说:“凭什么?”

金圣叹说:“我耳中藏着二百两银票,你若第一个杀我,就归你。”

刽子手立马手起刀落,

第一个斩了金圣叹的头。

金圣叹耳朵里滚出两个纸团,

刽子手打开一看,气得差点吐血,

一个写着“好”,一个写着“疼”。

金圣叹至死也这么“反同化”。

你看,这才是真正的有趣。

活得有趣,是因为人生哲学有趣,

而不是社交场上的插科打诨。

有趣本来是很私人化的东西。

它是指你的生活态度或人生哲学“特别”,

别人通过你的活法对生命有了新的感悟,

或者通过你的活法看到了更宽阔的世界,

所以才会觉得你活得“有趣”。

但现在呢,有趣被异化成了取悦别人的一种工具。

“我通过什么技巧让别人高兴。”

“我通过什么技巧让别人觉得我有趣。”

当有趣不是为了取悦自己,

而是变成了取悦别人时,

这样的有趣实在是无趣得很。

你从“我要成为有趣的人”开始的那一刹那,

你就已经趋向于无趣了。

刻意去找的东西,往往是找不到的。

喇嘛哥写过一个趣人——他同学吉亚。

有一天,他俩去学校食堂偷猪蹄,

正当得逞之际,不幸被厨师活捉。

“吉亚比我更怂,一滩烂泥,

认错态度超级肉麻。

我当时从心底里瞧不起他,

默默骂他:怂宝!心情坏到极点。”

搞笑的事情,在后面。

“曲终人散后,怂包吉亚,

居然从袖筒里掏出半拉猪蹄子,

一本正经安慰我:好汉不吃眼前亏!

伟大领袖毛主席教导我们,

吃饱了才有力气反思!

我现在都记得吉亚那张糊了猪油的笑脸,

特别像舞台上的小丑,

关键是他特别庄严的吃相,

都忍不住要笑出声来。

那天,我们两个好汉喝着凉水吃着猪蹄,

打着饱嗝瞬间就把自己的丑事原谅了。

去年,我们三十年同学聚会,

几乎所有人见面都在问:吉亚来吗?

我和吉亚开玩笑说:

你活得最成功,人们都想你。”

大家为什么都想念吉亚呢?

不是因为吉亚有一副伶牙俐齿,

而是因为他的人生活法和生活态度“感染了别人”。

真正的有趣来源于取悦自己。

而不是绞尽脑汁去取悦其他人。

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