28岁,你看着周围的人都离了婚



作者:白朵朵

公众号:北方有佳人(ID:tonightsaybye)


周末,和朋友约好出去玩,在出租车上时,司机和我闲聊,说长得这么漂亮,男朋友可有福了。我尴尬地笑了下,说还没男朋友,工作太忙,没时间考虑这个。


再回问他的感情状况,他顿了下说:“啊,我啊,我都离了。”


我很惊讶地问他:“你才多大啊?”


他说三十二了。


聊天中我才得知他24岁就结婚了,结婚的原因是老婆怀了,自己也想过安定的日子了,然而天不遂人愿,离婚也仅仅是在结婚的三年后。


现在他三十二,离异,孩子8岁了。


路上我们聊了很多,我问他,那你怎么一直没再结婚?


他说,和你差不多吧,我是疲惫了。觉得对婚姻已经失去激情了,年龄也过了爱玩的时候了,毕竟还有个儿子,也不会说每天浪荡天涯,渴望在不断恋爱中发现真爱了。


他吸了口烟,神情有点落寞,他说:“其实很多像我这个年龄的人,大家都结完又离了。”


下车前,他还像叮嘱小妹妹一样嘱咐我说:


“谈恋爱的时候要擦亮眼,多分析分析,这个年龄的男人,一般都是结婚又离还带着孩子了,好好一个大姑娘别傻傻地当了别人小妈啊!”




他的话让我想到了身边好多三十岁上下还没结婚的女生朋友,她们早已经到了结婚的年纪,可是一直也没有迈出结婚的那一步。


她们中绝大部分人甚至连对象都没有。


要知道她们的个人条件都是相当出色,外形状态也是一顶一的好。


我的朋友乙琪,今年28岁了,是一个公司的中层领导,每个月工资三万以上轻轻松松。工作能力强,长得还好,用我们朋友的话说,她长得特别像傅艺伟版本的苏妲己,媚而不妖。


她爸妈也挺厉害的,是做文物买卖的,你想想啊,做文物买卖哎,一个看起来不起眼的小罐子,动辄好几十万上百万,她家有一整个屋子的东西,这得值多少钱!


她就是一个什么都很好的人,可是她没有男朋友。我说,是因为你条件太好了吗,所以找男朋友比较费劲儿?


她说,这和条件没有太大的关系,毕竟成年人的世界里很多现实,大家都会衡量下家庭和工作,衡量一下这些条件,刷下去一批人。


剩下的一批人看似满足条件了吧,可是还是不行。为啥?因为大家又会合计,为什么她都这么大岁数了,条件也都很好,竟然没结婚,是不是有什么问题?


同理呢,女方也会这么考虑男方,为啥他各方面都不错,不找年轻的姑娘要找自己呢?这么多年都没结婚,也好久没对象是不是有障碍?


乙琪说:


“还有一点就是,当你看到和你同龄的人,都陆陆续续离婚的时候,你会对这件事产生由心而发的恐惧,会失去对婚姻的向往。”


“我会想,我自己完全可以生活得很好,那我为什么要找个男人来限制住我的自由呢?”


和她有同样逻辑的还有来自香港37岁的飒飒,来自北京34岁的张欣,来自武汉42岁的红姐。




想想自己的状态,再相比这些“大龄女”的不婚主义,现在90后,95后的闪婚观念才是更让我惊讶的。


我仔细观察了下朋友圈里的朋友,确实很多人真的像是乙琪描述的那样,不知什么时候就结了婚,不知什么时候就离了婚,不知道什么时候孩子都这么大了。


而且最让我惊诧的一点是,她们几乎和我同龄,甚至年龄并不会长我几岁。


在我对象都没有的时候,人家把婚都离完了。


乙琪的妹妹KK今年25岁,离异两年,孩子三岁。这段让她在青春时期奋不顾身的感情只维持了短短一年。


但是有得有失,她虽然退回了红色小本本,领了一个绿色的回来,但是这丝毫不影响她活得精彩。


她还是年轻无敌的美少女,穿着时尚的高跟鞋,眼下流行的外套,开着自己的小轿车,想去哪里就订机票,带着宝宝去见了世面,拍了数不清的照片。


她说生孩子其实一点不后悔,孩子的出生让她从活力美少女升级成动感辣妈,人生级别整体都狠狠升了一级,只是倘若重来一次,自己可能不会那么早的选择婚姻。


这段感情,其实来得太过理想化了,用她自己的话来讲:“头脑一热,就拉着他把证给领了。离婚的时候也没多大感觉,觉得就是去办个手续,和去医院完成个挂号似的。”


我说那当时你为啥着急结婚啊?她说,当时年龄小啊,就觉得和一个人结婚就是爱的最终级了。


“从小我就喜欢吸引别人的注意力,现在想想确实挺幼稚的,但是当时我想的是,在你们都恋爱吵架的时候,咔嚓,我和我对象直接结婚了,这多酷多让人羡慕啊!


当时想的是,反正在一起的最终目标是为了结婚,那我们自己抢了boss,再回头去做任务不也是一样的吗!”


我说然后咧。


她说:“然后就离了啊,当你把最终任务都完成了,这时候再要求你回过头去城边打野,感觉完全不同了啊,丝毫感受不到快乐了啊!”


离完之后呢?


“离完之后就像是结束了一个游戏,转身跑进了另一个游戏,还是从第一级开始打啊,这样循序渐进的过程才是真的让人着迷啊。”


“那你以后还会直接领证不?”


“说不好,但是考虑的肯定比之前多,毕竟结婚这事儿和打游戏还不一样,涉及的是两方父母和两个家庭,我和他没什么感觉,可是我俩的爸妈都上火了好久好久。”




我们这代人,相比往代,身上好像多了一份“输得起“的豁达,反正年轻,搞砸了也没有什么了不起。


所以当社会还在担心大龄剩女不成家的时候,她们的弟弟妹妹们往往已经经过了不止一次婚姻的洗刷。


这种婚恋观怎么讲呢?让我想起了《我的前半生》里子君妹妹子群的老公白光,第一眼看到他的时候觉得他的形象看上去就很晦气,小混混一样。


在又一次子君全家人跑来为白光擦完屁股之后,子君对子群说了这样一段话,她说:


“人活一辈子,没有下一次的。这过日子不能凑合,将就啊。它不像出去吃个饭,这次这家饭店不好吃,就凑合吃饱了,下回换一家更好吃的饭店。”


我们换了好多饭店,尝试了各种口味,才摸索出哪道菜,什么味道是适合自己的,是惦记的,吃不腻的。而乙琪她们的想法是,她们选择什么,是用观察的,是总结身边人的经验,参考她们的实例的。


这就是我们和她们最大的区别——90后婚姻靠实践,80后感情靠观察。


你可以凑合着吃一顿饭,甚至凑合着吃一辈子馒头咸菜,但是你不能对付一辈子婚姻,不能一辈子和一个不够爱的人两看相厌地在一起。


你可以英勇地上无数次饭桌,试过无数次错,你也可以理智地站在一角,选择一个靠谱的饭桌。


不要让自己后悔,也不许自己莽撞。最怕的是什么,是看着周围人陆续结婚,相守一生的时候,自己懊恼的坐在床边,对着已经一周没说过话的老公,考虑着什么时候去办理离婚证。


可以晚点,但要稳点。


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