文革笑话集锦(1

     这里收集的文革笑话100则有的是本人耳闻目睹的,有的是听别人讲述的,有的是从网上搜索的。这些笑话不少是真人真事,并非瞎编乱造。有些笑话即使有编造的成分,也完全反映了那个时代的真实场景。从这些笑话中,我们可以看到在荒唐岁月里所发生的荒唐事,从而提高警惕,防止文革的悲剧重演。本人在编辑的时候,对其中的一些内容进行了一定的改动,以更适合朋友们阅读。若有不当之处,请不吝赐教。

1、“金”不如“锡”:

生产队晚上召开大会,老队长根据县委和公社的指示,要社员们狠狠批判“今不如昔”的反动谬论。可是开了大半夜,没有一个人发言,因为大家都觉得的确是今不如昔嘛,怎么批判?老队长没有办法,只好启发大家说:“怎么会今不如昔呢!金子多少钱一斤?锡多少钱一斤?”社员们一听,纷纷批判:“真是胡说八道,金子肯定比锡贵嘛!”

2、公有财产

一次开批斗大会,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识她就是这位教师的妻子,她和革委会头头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道:“他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产……”大家一听就知道这出于那位头头的授意,想为教师打抱不平。只见有位学生跳上台来斥责说:“在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?你怎么能把你妻子当成你的私有财产呢?一定要把她当成公有财产!”

3、老婆一群

一个大队干部,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达后,回去对老百姓讲:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴日的不是个东西,临走时把马克思的猪皮大衣(马克思列宁主义)给偷走了,还带着老婆一群(叶群),结果没跑掉,把三只鸡(三叉戟)也给摔断了。”

4、活学活用

文革中有一个时期无论办什么事.都要先念一句语录。有一位老太太去买菜,售货员说:“为人民服务,你买什么?”老太太说:“愚公移山,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说:“要斗私批修!”老太太头也不抬,继续挑着,口里念叨着:“万万不可粗心大 意!”

5、“万寿无疆”“和“永远健康”

一个老农学会了几句革命的祝词,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。因要急着回家,价格比较便宜。有人怀疑地问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:“您放心,俺这两只兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!”

6、《智取威虎山》(一)

礼堂演出革命现代京剧《智取威虎山》。杨子荣打虎上山,在威虎厅和三爷(座山雕)叫劲,比着打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道:“好!好!”杨子荣振臂一甩,一枪打灭两盏灯,众匪徒又叫道:“好,一枪打俩!”又有一回演出,三爷一枪出去,管道具的一不小心,关了两盏灯,众匪徒叫道:“好哇,一枪打俩!”管道具的一听,心说不好,这可咋办呐?俺们英雄人物可不能输给座山雕哇,这可是个原则问题。等到杨子荣振臂一甩时,他把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊,齐嚷道:“好哇,一枪把保险丝都打断了!”

7、 《智取威虎山》(二)

大剧团演《智取威虎山》,在县里演没电,用砸炮。有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后一把勒紧栾平举枪就打。后面铆足了劲砸下去,臭炮,没响。杨子荣不愧是大智大勇的英雄同志。他又说了一句:“我代表人民”,又一挥枪,没响。急了,“我代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子都快给勒死了。杨子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声“去你妈的!”转身插枪入腰间。后台看也没看,“砰”的就是一下,这次响了。正打在子荣的命根子上面。

 

8、大粪要紧

几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在前头的那个人不小心滑倒了,挑的大粪泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的粪水,慷慨激昂、铿锵有力地说道:“同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!”

9、还了九屁股债

四人帮横行时期,县委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?”小李接控道:“是好,是好!”马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。

10、家庭出身

文革时期,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身和个人成分等,所以搞得人人都特紧张。有一哥们病了,去看医生。开过方子,让打针。走进护士室,一年青女护士说打臀部,让他做好准备姿势。那哥们一不小心,裤子掉地上了。护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”那哥们吓一跳,马上立正,答道:“出身?贫农!”护士一听,更加生气,骂道:“二流子!”那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”

11、念念有词

文革中,人们办事都要背毛主席语录。有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道:“要团结,不要分裂,你们知道不?”女的高声嚷道:“下定决心,我要离婚!”男的一听,急了:“排除万难,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句:“抓革命,促生产,家庭小事我不管。”女的不服气,拉住公社干部道:“全心全意,俺偏偏要离!”男的听了也拉住公社干部说道:“为人民服务,你不能大人小孩全不顾!”公社干部冲这夫妻俩说道:“为人民服务不能忘,坚持原则咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”

12、打到我爹

文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂,划清界线,只见他冲到台前振臂高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”

13、批林批孔大会

某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:(领)打倒林彪!(众)打倒林彪!(领)打倒孔老二!(众)打倒孔老二!(领)狠批克己复礼!(众)狠批克己复礼!…… 口号呼毕,正在领导发言之前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”于是乎全场群众一起跟着振臂高呼:“王主任有电话!”

14、刻薄妇女

生产队召开批林批孔大会,狠批孔老二。领导说:“孔老二鼓吹什么‘克己复礼’,可是他自己就没有做到,和那个南子(卫灵公的夫人,宋国人,生得十分俏丽,富有风情。很多人追捧过她。孔子也见过她,孔子的学生很不满意)在一起鬼混。这时一个妇女站起来愤怒地控诉说:”孔老二真不是个东西!他自己不娶老婆,和一个蓝子瞎搞,眼里哪有我们妇女?真是刻薄妇女啊!”

15、三改婚联

文革期间,有一老贫农的儿子准备五·一结婚。于是拟了一副婚联:两个节约能手;一对勤俭夫妻——勤俭持家。生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?”老贫农听了,只得将对联改成:两个生产能手;一对劳动夫妻——劳动光荣。真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”老贫农又将对联改为:两个革命能手;一对团结夫妻——相亲相爱。恰好,公社大批判办公室主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是又改为:两个斗争能手;一对矛盾夫妻——你死我活。对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社大批判办公室主任也是五·一结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。

16、方言土语

一个地方口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)

17、县委书记作报告

:大约是1971年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑。然后平静下来,等待下一次笑声的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还以为红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系嘛。”

18、10和100哪个大?

文革时期,贫下中农管理学校。这一天,贫管会主任到学校作报告,在谈到要提高教学质量时,主任说:“我们要尽量提高我们学校的升学率,今年要比去年提高十分之一,明年要比今年提高百分之一,后年要比明年提高千分之一”......这时,校长走过去对他说:“主任,不能这样讲,这样升学率就越来越低了。”主任斜了他一眼,愤愤地说:“我是没有什么文化,可我还是懂得10和100哪个数字大!你们这些臭知识分子怎么连这点常识就没有哇?难怪教学质量搞不上去呢。”

19、兄弟吵架

兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈的个屄!”哥哥回骂:“你妈的个屄!”这时父亲走过来给了他们一人一耳光,训斥他们说:“吵什么,吵什么?最高指示,要团结不要分裂。他妈的屄不是你妈的屄?奶奶个屄的!”

20、老农照相

话说文革那会儿,农村还不富,农民进一趟城就象咱现在出一趟国,相当困难啊,也没钱常来常往。一天,一老哥们头一回进照相馆,想照张像。便说:“同志,捏个影儿。” 服务员说:“行啊,多大的?”“五毛钱的吧。”“你要光的还是要麻的?”(注:即光面相纸还是麻面相纸)老农:“这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉,至少要穿个裤头不是?这样吧,俺来个半光的行不?”

21、这本书说实话

江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。”江青又问:“那你最近看些什么书哇?”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看,怎么去看这些小玩意?”“因为就这本书说的还是实话。”

22、知青书信

毛泽东时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:“亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了。还有我的命(伞)也没有了,请把家里的旧命(伞)给我带来……”弟弟回信:“家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……”

23、最需要毛竹

一天,江青得意地问老百姓:“等我上台以后,你们最需要什么?”老百姓异口同声地回答:“最需要的是毛竹。”“要毛竹千啥?”“编竹篮子!”“作啥用?”“讨饭去!”

24、喊口号

文革中,经常要欢呼传达毛主席的最新指示。这一天睡到半夜三更,突然遍布全城的高音喇叭一下子把大家全部惊醒了:“中央人民广播电台!中央人民广播电台!现在有重要广播!现在有重要广播!”此时,大家都知道:毛泽东又要在半夜三更发表最新指示了,于是,赶紧翻起身来,穿衣出门,敲锣打鼓到人民广场去迎接毛泽东发表的最新指示。成千上万的人不停的敲锣打鼓,过了大约两个小时以后,中央人民广播电台终于播放了毛泽东发表的一条最新指示:“一个人有动脉,静脉,通过心脏进行血液循环,还要通过肺部进行呼吸,呼出二氧化碳,吸进新鲜氧气,这就是吐故纳新。”毛泽东的最新指示发表以后,接着的事情就是通宵达旦的敲锣打鼓游行示威喊口号,原本整体口号如下:热烈欢呼毛主席一个人有动脉,静脉,通过心脏进行血液循环,还要通过肺部进行呼吸,呼出二氧化碳,吸进新鲜氧气,这就是吐故纳新的最新指示的发表!

  这长的口号不可能一口气喊完,需要分成四段喊,结果大家排着队喊口号就成了这样四句口号:

“热烈欢呼毛主席一个人有动脉静脉!”

“通过心脏进行血液循环!还要通过肺部进行呼吸呼出二氧化碳!”

“吸进新鲜氧气,”

“这就是吐故纳新的最新指示的发表!”

这句口号造成的后果,好像全人类只有毛泽东一个人有动脉静脉,别人都没有。

25、吓跑了记者

文革某年,某记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的学毛著典型,一位“学活用”标兵。他擞精神上路,很容易就找到了这位人物。问他:“你原籍何方?”典型说:“我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”记者不得要领,只好再问:“现在的生活还好吧?”回答说:“两干一稀,大家满意。”记者瞠目结舌,又问:“你家有几个兄弟?”回答:“全世界受苦受难的人都是我的阶级兄弟。”记者落荒而逃。

26、我翻身了

一天,街头围著一些人。一干部觉得很奇怪,进去看,原来地上有一个死尸,胸前还写上了大大的“我解脱了”。高干觉得刺眼,走去一脚把尸体踢翻了过去,尸体背面写著:“我翻身了”。

27、江青先走

精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:我把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说:“决定了。”医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!”

28、顶一千句还不止

生产队开大会,学习毛主席著作。队长说:林副主席讲,毛主席的话,威信最高,威力最大,一句顶一万句。这时一个老贫农为了表示对毛主席的热爱,抢着说:“依我看,顶一千句还不得止!”

29、一个红薯

文革中把农村里的四类分子整怕了。一天,一个四类分子在家烤了一个红薯,拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来,分子一看,急忙把红薯藏进了破棉袄中。连长见他鬼鬼祟祟的,大喊一声:“你藏的什么?”分子撒腿就往人群中跑,连长死死追赶。分子想,不就一个红薯吗,给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来,以为是个炸弹,急忙扑倒在黑东西上面,一面大喊:“大家快卧倒!毛主席万岁!中国共产党万岁!”可是过了很长时间,没有爆炸,还觉得这个东西怎么软乎乎的?一看,原来是个红薯。

30、商店购物

中学生:关心群众生活—给我拿支钢笔。

售货员:为人民服务—要哪一种?

中学生:我们都是来自五湖四海—拿几支让我挑挑。

售货员:反对自由主义—不能挑,买哪支拿哪支。

中学生:我们的责任是向人民负责—你就多拿几种让我挑挑吧。

售货员:在路线问题上没有调和的余地—说不能挑就是不能挑。

中学生:凡是敌人反对的我们就要拥护—为啥不让挑?

售货员:凡是敌人拥护的我们就要反对—不为啥,不让挑就是不让挑。

中学生:注意工作方法—有这样买东西的吗?

售货员:一切权力归农会—爱买不买。

中学生:打倒土豪劣绅—你这是什么工作态度?

售货员:友谊,还是侵略—咋着,你想打架?

中学生:凡是反动的东西你不打他就不倒—你以为我怕你?

旁边一个人见俩人的战争一触即发,就忙上前调解:要团结不要分裂—你们有话好好说。

中学生:将革命进行到底—我看还能咋着。

售货员:人不犯我我不犯人—我还能咋着。

中学生:人若犯我我必犯人—你当个售货员有啥了不起?

那个人见他俩谁也不肯停止舌战,便劝中学生一走了之:敌进我退—你先走吧,我明天再买。

中学生听了,就顺势下坡,转身而去,边走边说:别了司徒雷登—哼!

售货员如得胜的将军立即回敬道:一切反动派都是纸老虎—呸!

31、“万寿无疆”的延伸

文革中人们最熟悉的颂词是“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得颂起来还不尽意,就将这种祝愿的颂词延伸下去——“让们怀着最最崇敬的心情,发自肺腑地衷心祝愿我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆!万寿无疆!万寿无疆!敬祝毛主席的亲密战友和接班人,我们的副统帅林副主席身体健康!永远健康!永远健康!敬祝毛主席的好学生、我们的伟大旗手江青同志满面红光,永放红光!永放红光!敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖!天天长胖!天天长胖!”

在贵州省,还有人祝贵州省革委会主任李再含为“我们心中的小月亮李再含同志比较健康!比较健康!比较健康!”据说贵州某县的人还“祝县革委会主任XXX同志勉强健康!勉强健康!勉强健康!”

32、万寿无疆与永远健康

   老纪头成天听见喊万寿无疆和永远健康,觉得其中必有差别,按理说万寿无疆要比永远健康高一级,可是经反复比较发现有点微妙:“还是林彪合算,万寿无疆也没说不得病,永远健康多好哇!”

33、政治远见

文革中有个农民因父病重,急需用钱。在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?”农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康。”当时每天人人都要祝福林副主席身体健康,永远健康!因此,有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀。林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”

34、原子弹和鸡蛋

文革初,农村赶集,中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗,戴上红袖章,设关立卡,拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的,红卫兵当场教会,背错出谱的,红卫兵轻则当场“消毒”,重则拉到集上“批倒斗臭”。一天,一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐,因为一条“林副主席指示”没有背下来,鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他:“毛泽东思想一旦被群众所掌握,就会变成无穷无尽的物质力量,变成威力无穷的精神原子弹”,老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时,他结结巴巴地背道:“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋:“变成什么蛋?啊,想起来了,变成换油盐的鸡蛋!”

35、血淋淋地表忠心

文革初期,红卫兵取代了学校的共青团组织。要加入红卫兵,首先是“红五类”出身的人,其他一般劳动人民家庭出身的人,必须要有突出的革命事迹才能加入。家庭出身为“职员”的学生C为了加入红卫兵,写了一份“血书”。“血书”以大字报形式贴在红卫兵总部的墙上。看的人很是吃惊,说那么大的几百个字,不流一大碗血是写不出来的。C以表现突出而加入了红卫兵。D学生对此很不服气。当着众人的面将领袖像章别在胸前的皮肉里,一气别了五个。鲜血流下,浸透了裤腰。他的“忠心”感动了大家,也加入了红卫兵。

几年后,两人上山下乡同在一个生产队。C对D说:“你老兄那是何必那么认真?皮肉白痛了。我的血书嘛,是蘸鸡血写的!”

36、皇城坝现在安全了

文革中,四川省革命委员会一成立,就决定拆去成都市的古迹皇城,修建“毛泽东思想万岁展览馆”。经过全省人民大献忠心——无偿献出“忠字木”、“忠字石”、“忠字草木”,再加上义务劳动,终于修成了展览馆。馆前还建了一座十几米高的巨型领袖塑像。开馆仪式引来了上万老百姓。一位从不敢出门的老太太也拄着拐杖前来瞻仰。仰望领袖塑像,她说:“皇城这地方这下再也不会出汽车事故了。”有人问其原故,老太太说:“那些背时的青头小伙子司机开飞车。这皇城坝前经常压死人、撞伤人,害得我们这些人不敢上街。现在毛主席在这里举手指挥交通,再也没有人敢开飞车了。”

37、关于蚕桑的语录

某地召开蚕桑工作大会,刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看,上面没有写最高指示,他立即打开《毛主席语录》,但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话,急得淌汗。正在为难之时,猛抬头,看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》,顿时精神大振,对着话筒高喊:“最高指示——人间正道是沧桑!下面,我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞,紧接着哄堂大笑。

38、买肉记

春节前夕,一老太婆到肉店买猪肉。老太太说:买五斤,售货员说:“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约,别买那么多,赶紧改口说:“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答,再说了一句:“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约,又改口说:“那我买一斤。”售货员只得再说一句:“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约?只好说:“那我不买了。”售货员很奇怪,问她为啥不买了?老太太说:“你不是再三叫我要节约闹革命吗?”售货员知道她误会了,解释说:“不是叫你不买、少买,你要跟着我回答我一句要节约闹革命,我才能给你割肉啊!”

39、你的屁股是革命的

专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处,见一个凳子上放着一张报纸,报纸上有江青的照片,立即发现了“阶级斗争新动向”。他问:“这凳子是谁的?”一“牛鬼”说:“凳子是我的,报纸是我放的,但我一直没坐。”队长:“你就是坐了!坦白从宽,抗拒从严!”“牛鬼”:“我认罪,请罪!请求宽大处理!”说着弯下腰去。队长:“再弯!再弯!”“牛鬼”:“队长,我再也弯不下去了,这腰是有骨头的呀!”队长把他一脚踢翻,气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼:“队长坐不得,报纸上有中央首长呀!”队长一下站起来,口中不服输地说:“我的屁股不能跟你比!”“牛鬼”说:“是呀!是呀!不能比,你的屁股是革命的!”队长瞠目结舌。

40、我没有性欲

文革中一位女领导,某一天在一本杂志上的一篇文章中,她看到上面写着“性欲”两个字,不理解这两个字的含义,就问办公室一位年轻的男主任。这位男主任当然知道这两个字的含义,可他不知该怎样回答自己的上级,但这位女领导又催得急,他就回答道:“就是精神好,有精神的意思。”一天,这位女领导在开干部会议时候,最后说道:“本来还有不少事情要提出批评的,可是,今天我没有性欲,就讲这么多,等我有性欲了,再叫大家来....”

41、民兵发枪

想起文革中流传甚广的一个小笑话,说的是武汉民兵为了彰显民兵雄风,向当时的武汉军区提出给每位民兵配备枪支。 就在武汉民兵成立大会上,军区派人来到大会现场并作讲话。该人语音洪亮:“我是曾思玉(时任武汉军区司令员)….”

停顿了一会儿,台下民兵们听来人自称是曾司令,马上报以了热烈的鼓掌。

军区来人又道:“派来的。”民兵们有些怅然若失。

来人接着又讲:“关于枪支的问题……”众民兵竖耳聆听。

“一个人一支,”会场又响起民兵的热烈掌声。

“是不可能的。”民兵们顿时颓然。

“两个人一支……”民兵们又起希望。

“是办不到的。”希望失落。

“三个人一支…..”会场无声静待。

“是木头的!”希望破灭,民兵们是彻底地无语。

42、6毛也要

一天,一位山东大汉进了一家水果店.用浓重的方言对那位漂亮的女营业员说:“同志,大苹果多少钱一斤?”女营业员听成了“大屁股多钱一斤!”气得她一拍柜台骂道:“流氓!”山东大汉寻思:6毛?!我买不起吗?这么厉害干吗?他也一拍柜台:“6毛我也要!”女营业员气急败坏:“出去!!”山东大汉想,这买苹果还问出身?于是理直气壮地回答:“出身?贫农!”女营业员?!

43、李时珍来了没有?

文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个突击提拔的没文化的干部去接待。外国代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……” 这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。干部:“ 噢,没有来,快用小轿车去接!” 翻译急得直搔头皮。  “喔,他在理发?不行,叫他马上就来。” 翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝 ……” “ 明朝来?不行,一定要今朝来! ” 干部恶狠狠地说。

44、有什么用不完的呢?

有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后,妻子望著小山似的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀! ”丈夫开导妻子说:“没关系,儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有甚么用不完的呢!”

45、断根毛

文革中取名往往有政治倾向,有一个家长的儿子姓段,为了表示紧跟毛主席,给儿子取了名字叫段跟毛,表示一辈子跟毛主席走。一个老太婆耳朶有点背,当她问这个孩子的名字时 ,这个这个孩子告诉了她几次,这位老太婆都听不明白,不解其意,说道:“你父母取的啥子名字啊,怎么取个什么断根毛啊!”

46、交警执法

1968年的一天,一个非常漂亮的姑娘,用现在话说就是非常靓的小MM,骑自行车被警察叫住。警察说;“那位革命女同志,请下车。”女孩说;“没看到我是红卫兵吗?革命的警察同志,我怎么了?”“怎么了?你和汽车抢道了,不知道加强纪律性,革命无不胜吗?罚你跳个忠字舞。”红卫兵说:“好。”然后就跳起了“敬爱的毛主席,我们心中的红太阳......”女孩跳完了说:“伟大领袖毛主席教导我们革命是暴力,是一个阶级推翻一个阶级的暴力行动。”说着挥起一拳,打的警察满鼻子流血,然后高呼;“毛主席万岁!”警察抹一把鼻血,也喊道;“向红卫兵小将学习!”女红卫兵把毛主席语录一举说:“我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命的目标,走到一起来的了.....” 然后骑车走了。围观的群众一起背诵毛主席诗词:“小小环球,有几只苍蝇碰壁,嗡嗡叫……”

47、粮食放大器

尼克松访华时,在街上被“砰”的一声巨响惊了一跳,转眼一看,发现有人从一个“机器”中倒出一袋大米,顿时恍然大悟,转身对周恩来神秘的说道;怪不得你们能解决人口的粮食问题,原来你们有粮食放大器呀!

48、家长的训斥

文革时期,一个地方有个弱智儿童叫“兴儿”,从来没上过学。另一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”

49、 动物吃植物

文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道:“不得了啦,动物吃植物啦!”

50、读毛主席语录

 某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。

 

    更多精彩 >>> 热点推荐 查看相关信息 更多精彩 精彩图库

    热门推荐
    热门文章