文革笑话集锦(1

超经典幽默或笑话50条?11.还债文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不...你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?"逗死人的幽默笑话集锦(特别搞笑)第二集...能让人笑哭的笑话集锦201、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟...替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了.3、文革串联时期,火车异...相声知识集锦如侯宝林的《夜行记》(讽刺不遵守交通规则的人)、姜昆的《如此照相》(讽刺文革时期...相声大部分都是在讲故事,而这个故事就得有个主人公,用讲这个人的笑话来达到抖包袱...


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     这里收集的文革笑话100则有的是本人耳闻目睹的,有的是听别人讲述的,有的是从网上搜索的。这些笑话不少是真人真事,并非瞎编乱造。有些笑话即使有编造的成分,也完全反映了那个时代的真实场景。从这些笑话中,我们可以看到在荒唐岁月里所发生的荒唐事,从而提高警惕,防止文革的悲剧重演。本人在编辑的时候,对其中的一些内容进行了一定的改动,以更适合朋友们阅读。若有不当之处,请不吝赐教。

求黄子华栋笃笑经典语录大家想想,我讲笑话,然后人们笑,那有什么出奇的呢?如果我可以讲笑话,讲完了人家都...你们中国人天天有大考的啊?"12、当我们中国在文化大革命之中的时候,当我...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

1、“金”不如“锡”:

急需10个有关坚守的素材例子+分论点,谢谢!他心中的池水便如明镜般折射出他人性的光辉!再看如今的季羡林,当他饱受"文革"摧残时...坚守赎罪的重担。⑥我们这个时代,水土流失的同时,人性也在流失,我们笑防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

生产队晚上召开大会,老队长根据县委和公社的指示,要社员们狠狠批判“今不如昔”的反动谬论。可是开了大半夜,没有一个人发言,因为大家都觉得的确是今不如昔嘛,怎么批判?老队长没有办法,只好启发大家说:“怎么会今不如昔呢!金子多少钱一斤?锡多少钱一斤?”社员们一听,纷纷批判:“真是胡说八道,金子肯定比锡贵嘛!”

求助大家~!原来,这首宝塔诗是吴文藻先生的笑话集锦,它的每一句诗都反映了吴文藻的一个笑话。..."你是大文学家,怎么墙上不挂一些字画呢?"她说:"我很喜欢字画,过去有很多,文革开始时...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

2、公有财产

文革是浩劫,江青破坏文革那不是笑话吗答:文革最开始并不是浩劫,跟现在的反腐一样,文革最初是希望达到积极效果的,但是文革在开始之后不久就失控了,由于群众过度狂热和领导人的错误认识,文革从文化领域波及到政防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

一次开批斗大会,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识她就是这位教师的妻子,她和革委会头头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道:“他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产……”大家一听就知道这出于那位头头的授意,想为教师打抱不平。只见有位学生跳上台来斥责说:“在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?你怎么能把你妻子当成你的私有财产呢?一定要把她当成公有财产!”

林彪这个解放事业中最大的功臣,文革中却被冠以叛国...问:真不知道这个定罪名的人是真傻还是聪明绝顶?是恶意还是故意?天下人都知...答:林彪这个人一生都在研究毛泽东,希望找到破绽取而代之,但可是林彪这人在政治上只有个小孩思想,林彪这个人只要手里有点权就容易得意忘形,解放战争在东北,林彪操控共产党一半兵力,就有些不安份,不大听毛泽东的指挥,毛泽东从那时起就开始很...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

3、老婆一群

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一个大队干部,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达后,回去对老百姓讲:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴日的不是个东西,临走时把马克思的猪皮大衣(马克思列宁主义)给偷走了,还带着老婆一群(叶群),结果没跑掉,把三只鸡(三叉戟)也给摔断了。”

谢邀!您是想养一条拉布拉多犬是吗?首先从价格上说:拉拉从几百块到几千块、几万块都有的,关键看您养狗的目的,客观条件,决定养一只适合自己的狗!但是,如何挑选一只适合自己的狗呢!1.首先看父母的表现\n父母的性格往往会遗传给孩子的,狗妈妈狗爸爸的性格,通常会在小狗崽的身上表现出来,我们人也一样,总会遗传父母的一些性格特征,俗话说龙生龙,凤生凤,老鼠儿子会打洞。狗的性格是天生的,不是后天培养的,即便肯定防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

4、活学活用

爱迪生和特斯拉,谁的贡献更大?下面,我来解答这个提问。爱迪生和特斯拉,是科技发明史上的两个传奇人物,关于他们的故事,一直被后人津津乐道。说到他们,就必须说著名的直流交流之争。如果非要说贡献大,根据一系防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

文革中有一个时期无论办什么事.都要先念一句语录。有一位老太太去买菜,售货员说:“为人民服务,你买什么?”老太太说:“愚公移山,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说:“要斗私批修!”老太太头也不抬,继续挑着,口里念叨着:“万万不可粗心大 意!”

谢邀,笔者不是米粉,也不是任何厂商的粉丝,只是从一个各个厂商手机都用过的普通消费者的角度来说这个问题。一,性价比,这点小米是做的很好的,可以说安卓手机市场的价格能达到今天这么低,小米和魅族功不可没。最早是魅族提出了手机性价比的想法,小米将其发扬光大。小米一直都是走的性价比的路线,虽然最近试着走起了商务的路线,但是在很多人心里,小米的用户除了本身的粉丝,更多的还是那些追求性价比的学生之类。二,做工,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

5、“万寿无疆”“和“永远健康”

国足获胜,一要感谢里皮,二要感谢队员的不放弃,还要感谢球迷1:0击败韩国之后,很多中国球迷都说,12强赛有这场胜利足矣,如今,中国队在倒数第二轮又击败了乌兹比克,球迷无疑更加兴奋。是什么让国足打破宿命防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

一个老农学会了几句革命的祝词,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。因要急着回家,价格比较便宜。有人怀疑地问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:“您放心,俺这两只兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!”

唉,年少无知时。混迹在某时尚快消店做财务,四个柜长,四个柜助。店长以及我直属的四个收银员都是女性。其余店员不算,十一个女同事我天天都要和她们打交道。刚毕业,基本上店里的管理人员都比我大,我天天姐姐长姐姐短的叫着,各种零食没少过。姐姐们对我也很关照。说一说工作吧,体力活本来就该我们做,财务的事情,店里货物的收发,外出采买等等,有时候姐姐们还会搭把手帮忙的。不好的地方其实大同小异,都是女性也大都已婚,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

6、《智取威虎山》(一)

网络小说从2002年开始兴起,如今已蓬勃发展了14年,在这期间涌现出了一大批精彩作品,它们影响了一代人的成长。今天我们就来一起盘点中国网络小说史上的十大神作,一起来看看有没有你读过的吧。排名部分先后。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

礼堂演出革命现代京剧《智取威虎山》。杨子荣打虎上山,在威虎厅和三爷(座山雕)叫劲,比着打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道:“好!好!”杨子荣振臂一甩,一枪打灭两盏灯,众匪徒又叫道:“好,一枪打俩!”又有一回演出,三爷一枪出去,管道具的一不小心,关了两盏灯,众匪徒叫道:“好哇,一枪打俩!”管道具的一听,心说不好,这可咋办呐?俺们英雄人物可不能输给座山雕哇,这可是个原则问题。等到杨子荣振臂一甩时,他把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊,齐嚷道:“好哇,一枪把保险丝都打断了!”

恒大1:0是巨大优势,第二回合防守仍旧是最重要的!在主客场淘汰赛中,以往的经验看,先客后主更有优势,但实际上,如果先主后客也没有问题,甚至可能占据极大的心理优势,前提是在主场不丢球。如今,广州恒大1:0击败了鹿岛鹿角,恒大主场没有丢球,这是一个非常巨大的优势,在客场,如果恒大逼平对手,恒大将晋级,如果恒大输给了对手,只要不净输2个球,且不是0:1的比分,恒大仍旧会晋级。其实,此时恒大的选择将非常简单,那就是在客场做好防守,只要对手不进球,恒大自然可以晋级,即便对手进球,哪怕进了两个球,只要恒大追回来一个,恒大仍旧会晋级,所以,恒大没有必要着急,放松心态,稳扎稳打是最关键的。如果恒大能够幸运地率防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

7、 《智取威虎山》(二)

聊收藏,找空空,关注文玩讲堂头条号,学习文玩知识!相信题主所说的是如下图发行的60年一元硬币,这款钱币在钱币收藏家手中炒的非常火热,而它实际价格是多少呢?空空在此为大家解答一下吧。市价分析第三套人民币防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

大剧团演《智取威虎山》,在县里演没电,用砸炮。有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后一把勒紧栾平举枪就打。后面铆足了劲砸下去,臭炮,没响。杨子荣不愧是大智大勇的英雄同志。他又说了一句:“我代表人民”,又一挥枪,没响。急了,“我代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子都快给勒死了。杨子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声“去你妈的!”转身插枪入腰间。后台看也没看,“砰”的就是一下,这次响了。正打在子荣的命根子上面。

楼主没有看过lck,只知道lpl吧。我觉得最强的是s5夏季赛skt,上单marin,打野bengi,中单faker,下路wolf加bang。我是狗粉,首先说为什么ad不选uzi,如果uzi是韩国人,在lck肯定能拿下不俗的战绩,但是他不是,lpl的大环境注定他成不了第一adc,再加上下路是两个人的,bang和wolf配合多年早就融为一体。格瑞拉和pray,zven和mithy这两个组合也是非常强大。上单的话毫无疑问是马大头,次选的是smeb,再次选就是huni。打野就是小花生,当然bengi也很不错,但是bengi在队友不强的时候他会格外的捞,当然score也不错。国产的话我首推condi,c防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

红烧肉是中华民族的一道经典名菜,口感肥而不腻、软糯香甜,是老少皆以的美食。同时,红烧肉还富含胶原蛋白,是美容养颜保持肌肤弹性的好帮手。红烧肉的烹饪技巧以砂锅为主,肥瘦相间,香甜松软,入口即化。红烧肉在防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

8、大粪要紧

很多人都不知道经常说的18K白金和铂金的区别,首先跟大家讲一下这两者有什么不同。△Cartier卡地亚钻石戒指铂金,英文是platinum,由此也可以发现,它跟黄金完全是不同的贵金属。在很多低端首饰销防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在前头的那个人不小心滑倒了,挑的大粪泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的粪水,慷慨激昂、铿锵有力地说道:“同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!”

先说点球,再说出线概率。先看gif再看截图确实是踢到了,只是冯潇霆倒地倒有点夸张,稍微反应了一下。正如他自己说的,如果伊朗那个后卫不踢他的话,他转过身来就直接面对门将了,而且离得又那么进,是极有可能直接凌空抽射破门的。既然踢上了,而且破坏了国足这次进攻,那你管我怎么倒地的,裁判判点球一点毛病都没有。我发现有些球迷特别的贱,如果这个球发生在你自己的国际足球的主队,比如皇马、巴萨、曼联、拜仁等等,你还防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

9、还了九屁股债

有质感的皮裙是冬天姑娘们的最佳选择,不过说实话皮裙春夏穿还真有点热,冬天穿就显得尤为合适了,搭配毛衣或者大衣,都能穿的很有型哦。杨幂穿衣搭配技巧示范毛衣配皮裙怎么穿都有型毛衣+皮裙杨幂出席电影《我是证防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

四人帮横行时期,县委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?”小李接控道:“是好,是好!”马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。

我的朋友圈里,我最不能忍受的不是晒孩子、晒美食、炫富,而是P自拍图P的太过分了,还很自信的说,我就是长这样的啊!我就是天生丽质!不知道说什么了……回答关注(30)|查看更多问答26个回答萌宠爱搞怪03-1415:00163赞踩(喜欢这篇文章,记得右上角关注哦↑↑↑)过度P图!朋友圈里都是熟人,你长啥样谁不知道?我是喷子我正义。发那种不转不是中国人,不转死##的最可恶!你手贱你点了,就别祸害别人好嘛防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

10、家庭出身

外销瓷器,是我囯出口到国外的工业产品之一。作为外销的瓷器,最早可上逆到唐代,之后各朝代都都出口。因此,可以说外销瓷器既有其历史价值,同样也有其艺术价值,自然也就有其经济价值。外销瓷器上既有中国的元素,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

文革时期,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身和个人成分等,所以搞得人人都特紧张。有一哥们病了,去看医生。开过方子,让打针。走进护士室,一年青女护士说打臀部,让他做好准备姿势。那哥们一不小心,裤子掉地上了。护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”那哥们吓一跳,马上立正,答道:“出身?贫农!”护士一听,更加生气,骂道:“二流子!”那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”

首先华晨宇和尹毓恪并不是同一类型,放在一起比较就像说热狗和张信哲哪个更厉害一样。华晨宇在参加快乐男声比赛的时候,就依靠极其强烈的个人风格征服了观众和评审,在演唱中放空自己,完全投入在歌曲中的状态,在华语音乐界也少有人相同,并且他的技巧很强,高音很高亢,音域宽,是华语很难得的人才。再看华晨宇目前发表的三张个人专辑,《卡西莫多的礼物》《异类》和《H》,每张专辑都很精良,从专辑中释放出的态度同样是华语音防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

11、念念有词

喜欢请关注我哦!应该是换牙期。金毛犬难免会经历过换牙期间,这时候换牙的狗狗牙齿性的痛痒,会凑使金毛犬幼犬们爱乱咬东西的不良的习惯,对于这样的一些想行为我们在应该去为换牙期间的金毛犬幼犬应该注意些什么?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

文革中,人们办事都要背毛主席语录。有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道:“要团结,不要分裂,你们知道不?”女的高声嚷道:“下定决心,我要离婚!”男的一听,急了:“排除万难,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句:“抓革命,促生产,家庭小事我不管。”女的不服气,拉住公社干部道:“全心全意,俺偏偏要离!”男的听了也拉住公社干部说道:“为人民服务,你不能大人小孩全不顾!”公社干部冲这夫妻俩说道:“为人民服务不能忘,坚持原则咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”

为什么现在很多人家里都不装有线电视了?有线电视用户为何流失严重?其实,这个问题可以从两个方面去分析,一是有线电视自身存在不少问题,寒了用户的心。比如网慢、卡顿,互动点播内容不新颖,更新速度慢,宽带出口不稳定,内网流量跑不起来,故障率太高等等。总的来说,不装有线电视的前提在于,有线电视的需求减小,用户黏性趋近于0,以一言以蔽之,就是内容完全不行。大家都清楚,有线电视一般只能是它播什么内容我们看什么内容,形式上很不灵活,不能点播或者说点播内容很古老且很少,满足不了用户实际需求。而现在是双向交互时代,有线电视的“单向”使其越来越落后,逐渐被用户遗弃在所难免。并且,现在的有线电视频道的确很多,可是电视防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

12、打到我爹

您好,台上盆和台下盆各有优缺点,选择哪一个确实有些难以抉择,接下来就一起比较比较,再做出适合自己的选择吧~台上盆优点:1.安装简单台上盆是较为常见的一种水盆安装方式,只需按安装图纸在台面预定位置开孔,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂,划清界线,只见他冲到台前振臂高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”

我先聊一下自己对真力时的看法。我的3支zenith20年前,1997我开始买表的时候,zenith是少数完全自产机芯的品牌。劳力士计时机芯那个时候还在用zentih传奇机芯“ElPrimero”,这款防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

13、批林批孔大会

这个点球,我觉得可以问心无愧这个看法,只需要一点来支撑,那就是裁判有没有受主场因素的影响,有意为主队获利而吹。从现场录像和慢镜回放,我觉得并没有有意而为。一句话,这是一次自然的判罚。当然,你要说裁判一防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:(领)打倒林彪!(众)打倒林彪!(领)打倒孔老二!(众)打倒孔老二!(领)狠批克己复礼!(众)狠批克己复礼!…… 口号呼毕,正在领导发言之前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”于是乎全场群众一起跟着振臂高呼:“王主任有电话!”

“一个人要成功,一定要研究方法,要想长远的赢得成功,一定要立德、崇德!我所知道的徐鹤宁老师就是一个非常注重立德、崇德的人。”——龙成关于徐鹤宁的新闻我早有耳闻,看完了她的简历、视频以及书籍,我对她的评价是:她是一个狂热的传销头目!她是唯一一个把销售变成传销,然后又把传销变成微商,最后又把微商变成传销的女骗子!其实“亚洲销售女王”是她自封的,那么我们有个疑问,她卖什么这么牛逼?汽车?房地产?保健品?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

14、刻薄妇女

除了车辆标准配置之外,我认为一般来说,一是车辆的座椅加热和通风不需要,加热嘛,空调热了车内自然就热了,而通风一般很难完全静音,尤其是静音效果比较好的车内,通风的声音就成了噪音,典型鸡肋了;二是发动机不防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

生产队召开批林批孔大会,狠批孔老二。领导说:“孔老二鼓吹什么‘克己复礼’,可是他自己就没有做到,和那个南子(卫灵公的夫人,宋国人,生得十分俏丽,富有风情。很多人追捧过她。孔子也见过她,孔子的学生很不满意)在一起鬼混。这时一个妇女站起来愤怒地控诉说:”孔老二真不是个东西!他自己不娶老婆,和一个蓝子瞎搞,眼里哪有我们妇女?真是刻薄妇女啊!”

当然是飞亚达,飞亚达,飞亚达,重要的事情说三遍!古天乐是飞亚达品牌代言人,合作已经很多年,公开场合佩戴腕表当然都是来自飞亚达。《贪狼》里这款腕表正面照很多,仔细看还是看得出来是哪一款。这张我们把它放大,看得清楚是一枚计时表款,并且12点钟位置有一块淡蓝色的扇形。下面这一张表冠和计时按钮就更清楚了,而且还能看得到表盘和表圈侧面。我们再把它放大来看,3点钟位置有日历窗,还有FIYTA品牌字样;表圈上看防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

15、三改婚联

????《贫在闹市无人问》????《富在深山有远亲》???《不信但往宴上看》???《杯杯敬地有钱人》????《奋发立志把握准》????《十年拼博富贵临》???《穷亦穷來无穷根》???《富可富兮懒亦贫》防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

文革期间,有一老贫农的儿子准备五·一结婚。于是拟了一副婚联:两个节约能手;一对勤俭夫妻——勤俭持家。生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?”老贫农听了,只得将对联改成:两个生产能手;一对劳动夫妻——劳动光荣。真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”老贫农又将对联改为:两个革命能手;一对团结夫妻——相亲相爱。恰好,公社大批判办公室主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是又改为:两个斗争能手;一对矛盾夫妻——你死我活。对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社大批判办公室主任也是五·一结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。

其实一般来说女生生完孩子一般都身体虚弱需要坐月子的,然后慢慢的来调养身体,但是顺产真的是对身体有挺大的好处的,顺产身体恢复的比较快,而且听说外国人跟中国人的体质是不一样的,外国人一般不是都不用坐月子的吗,baby不是混血儿吗,可能身体某方面机能跟外国人差不多,所以快速就去出院了呗!防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

16、方言土语

亚洲人皮肤大多偏黄,这就要注意挑选衣服的技巧啦!有些人穿的不好看,不是因为不美,而是色系挑错了。所以皮肤偏黄的妹纸,这些颜色千万不要轻易尝试!慎选一:深黄色、橙色偏黄的肤色本就比较暗沉所以不建议穿这种防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

一个地方口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)

小编从六个方面给大家分析:1、上牌中规车:不存在上牌问题。平行进口车:现在进入中国市场都经过改装符合国内对汽车的上牌规定,在全国绝大部分地市都不存在问题。但在具体操作时,美规车的实上牌时间依然要长一些,因为有些版本没有出现在车管所备案的目录上,因此需要一些协调与等待时间。2、配置中规车:配置相对固定,分标配、舒适、豪华等。平行进口车:结构质量比中规车只高不低,很多配置均可由客户自行选择,彰显个性。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

17、县委书记作报告

现在在用的有三只,分别是迪奥最开始出的变色唇膏001和004以及迪奥唇釉872先说变色唇膏就是这两只左边的粉色右边的橘色本人大黑皮,巨黑的我跟你说(黑黄黑黄的)而且我唇纹特别多,因为小时候有个特别不好防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

:大约是1971年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑。然后平静下来,等待下一次笑声的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还以为红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系嘛。”

18、10和100哪个大?

文革时期,贫下中农管理学校。这一天,贫管会主任到学校作报告,在谈到要提高教学质量时,主任说:“我们要尽量提高我们学校的升学率,今年要比去年提高十分之一,明年要比今年提高百分之一,后年要比明年提高千分之一”......这时,校长走过去对他说:“主任,不能这样讲,这样升学率就越来越低了。”主任斜了他一眼,愤愤地说:“我是没有什么文化,可我还是懂得10和100哪个数字大!你们这些臭知识分子怎么连这点常识就没有哇?难怪教学质量搞不上去呢。”

19、兄弟吵架

兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈的个屄!”哥哥回骂:“你妈的个屄!”这时父亲走过来给了他们一人一耳光,训斥他们说:“吵什么,吵什么?最高指示,要团结不要分裂。他妈的屄不是你妈的屄?奶奶个屄的!”

20、老农照相

话说文革那会儿,农村还不富,农民进一趟城就象咱现在出一趟国,相当困难啊,也没钱常来常往。一天,一老哥们头一回进照相馆,想照张像。便说:“同志,捏个影儿。” 服务员说:“行啊,多大的?”“五毛钱的吧。”“你要光的还是要麻的?”(注:即光面相纸还是麻面相纸)老农:“这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉,至少要穿个裤头不是?这样吧,俺来个半光的行不?”

21、这本书说实话

江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。”江青又问:“那你最近看些什么书哇?”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看,怎么去看这些小玩意?”“因为就这本书说的还是实话。”

22、知青书信

毛泽东时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:“亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了。还有我的命(伞)也没有了,请把家里的旧命(伞)给我带来……”弟弟回信:“家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……”

23、最需要毛竹

一天,江青得意地问老百姓:“等我上台以后,你们最需要什么?”老百姓异口同声地回答:“最需要的是毛竹。”“要毛竹千啥?”“编竹篮子!”“作啥用?”“讨饭去!”

24、喊口号

文革中,经常要欢呼传达毛主席的最新指示。这一天睡到半夜三更,突然遍布全城的高音喇叭一下子把大家全部惊醒了:“中央人民广播电台!中央人民广播电台!现在有重要广播!现在有重要广播!”此时,大家都知道:毛泽东又要在半夜三更发表最新指示了,于是,赶紧翻起身来,穿衣出门,敲锣打鼓到人民广场去迎接毛泽东发表的最新指示。成千上万的人不停的敲锣打鼓,过了大约两个小时以后,中央人民广播电台终于播放了毛泽东发表的一条最新指示:“一个人有动脉,静脉,通过心脏进行血液循环,还要通过肺部进行呼吸,呼出二氧化碳,吸进新鲜氧气,这就是吐故纳新。”毛泽东的最新指示发表以后,接着的事情就是通宵达旦的敲锣打鼓游行示威喊口号,原本整体口号如下:热烈欢呼毛主席一个人有动脉,静脉,通过心脏进行血液循环,还要通过肺部进行呼吸,呼出二氧化碳,吸进新鲜氧气,这就是吐故纳新的最新指示的发表!

  这长的口号不可能一口气喊完,需要分成四段喊,结果大家排着队喊口号就成了这样四句口号:

“热烈欢呼毛主席一个人有动脉静脉!”

“通过心脏进行血液循环!还要通过肺部进行呼吸呼出二氧化碳!”

“吸进新鲜氧气,”

“这就是吐故纳新的最新指示的发表!”

这句口号造成的后果,好像全人类只有毛泽东一个人有动脉静脉,别人都没有。

25、吓跑了记者

文革某年,某记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的学毛著典型,一位“学活用”标兵。他擞精神上路,很容易就找到了这位人物。问他:“你原籍何方?”典型说:“我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”记者不得要领,只好再问:“现在的生活还好吧?”回答说:“两干一稀,大家满意。”记者瞠目结舌,又问:“你家有几个兄弟?”回答:“全世界受苦受难的人都是我的阶级兄弟。”记者落荒而逃。

26、我翻身了

一天,街头围著一些人。一干部觉得很奇怪,进去看,原来地上有一个死尸,胸前还写上了大大的“我解脱了”。高干觉得刺眼,走去一脚把尸体踢翻了过去,尸体背面写著:“我翻身了”。

27、江青先走

精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:我把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说:“决定了。”医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!”

28、顶一千句还不止

生产队开大会,学习毛主席著作。队长说:林副主席讲,毛主席的话,威信最高,威力最大,一句顶一万句。这时一个老贫农为了表示对毛主席的热爱,抢着说:“依我看,顶一千句还不得止!”

29、一个红薯

文革中把农村里的四类分子整怕了。一天,一个四类分子在家烤了一个红薯,拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来,分子一看,急忙把红薯藏进了破棉袄中。连长见他鬼鬼祟祟的,大喊一声:“你藏的什么?”分子撒腿就往人群中跑,连长死死追赶。分子想,不就一个红薯吗,给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来,以为是个炸弹,急忙扑倒在黑东西上面,一面大喊:“大家快卧倒!毛主席万岁!中国共产党万岁!”可是过了很长时间,没有爆炸,还觉得这个东西怎么软乎乎的?一看,原来是个红薯。

30、商店购物

中学生:关心群众生活—给我拿支钢笔。

售货员:为人民服务—要哪一种?

中学生:我们都是来自五湖四海—拿几支让我挑挑。

售货员:反对自由主义—不能挑,买哪支拿哪支。

中学生:我们的责任是向人民负责—你就多拿几种让我挑挑吧。

售货员:在路线问题上没有调和的余地—说不能挑就是不能挑。

中学生:凡是敌人反对的我们就要拥护—为啥不让挑?

售货员:凡是敌人拥护的我们就要反对—不为啥,不让挑就是不让挑。

中学生:注意工作方法—有这样买东西的吗?

售货员:一切权力归农会—爱买不买。

中学生:打倒土豪劣绅—你这是什么工作态度?

售货员:友谊,还是侵略—咋着,你想打架?

中学生:凡是反动的东西你不打他就不倒—你以为我怕你?

旁边一个人见俩人的战争一触即发,就忙上前调解:要团结不要分裂—你们有话好好说。

中学生:将革命进行到底—我看还能咋着。

售货员:人不犯我我不犯人—我还能咋着。

中学生:人若犯我我必犯人—你当个售货员有啥了不起?

那个人见他俩谁也不肯停止舌战,便劝中学生一走了之:敌进我退—你先走吧,我明天再买。

中学生听了,就顺势下坡,转身而去,边走边说:别了司徒雷登—哼!

售货员如得胜的将军立即回敬道:一切反动派都是纸老虎—呸!

31、“万寿无疆”的延伸

文革中人们最熟悉的颂词是“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得颂起来还不尽意,就将这种祝愿的颂词延伸下去——“让们怀着最最崇敬的心情,发自肺腑地衷心祝愿我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆!万寿无疆!万寿无疆!敬祝毛主席的亲密战友和接班人,我们的副统帅林副主席身体健康!永远健康!永远健康!敬祝毛主席的好学生、我们的伟大旗手江青同志满面红光,永放红光!永放红光!敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖!天天长胖!天天长胖!”

在贵州省,还有人祝贵州省革委会主任李再含为“我们心中的小月亮李再含同志比较健康!比较健康!比较健康!”据说贵州某县的人还“祝县革委会主任XXX同志勉强健康!勉强健康!勉强健康!”

32、万寿无疆与永远健康

   老纪头成天听见喊万寿无疆和永远健康,觉得其中必有差别,按理说万寿无疆要比永远健康高一级,可是经反复比较发现有点微妙:“还是林彪合算,万寿无疆也没说不得病,永远健康多好哇!”

33、政治远见

文革中有个农民因父病重,急需用钱。在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?”农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康。”当时每天人人都要祝福林副主席身体健康,永远健康!因此,有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀。林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”

34、原子弹和鸡蛋

文革初,农村赶集,中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗,戴上红袖章,设关立卡,拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的,红卫兵当场教会,背错出谱的,红卫兵轻则当场“消毒”,重则拉到集上“批倒斗臭”。一天,一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐,因为一条“林副主席指示”没有背下来,鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他:“毛泽东思想一旦被群众所掌握,就会变成无穷无尽的物质力量,变成威力无穷的精神原子弹”,老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时,他结结巴巴地背道:“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋:“变成什么蛋?啊,想起来了,变成换油盐的鸡蛋!”

35、血淋淋地表忠心

文革初期,红卫兵取代了学校的共青团组织。要加入红卫兵,首先是“红五类”出身的人,其他一般劳动人民家庭出身的人,必须要有突出的革命事迹才能加入。家庭出身为“职员”的学生C为了加入红卫兵,写了一份“血书”。“血书”以大字报形式贴在红卫兵总部的墙上。看的人很是吃惊,说那么大的几百个字,不流一大碗血是写不出来的。C以表现突出而加入了红卫兵。D学生对此很不服气。当着众人的面将领袖像章别在胸前的皮肉里,一气别了五个。鲜血流下,浸透了裤腰。他的“忠心”感动了大家,也加入了红卫兵。

几年后,两人上山下乡同在一个生产队。C对D说:“你老兄那是何必那么认真?皮肉白痛了。我的血书嘛,是蘸鸡血写的!”

36、皇城坝现在安全了

文革中,四川省革命委员会一成立,就决定拆去成都市的古迹皇城,修建“毛泽东思想万岁展览馆”。经过全省人民大献忠心——无偿献出“忠字木”、“忠字石”、“忠字草木”,再加上义务劳动,终于修成了展览馆。馆前还建了一座十几米高的巨型领袖塑像。开馆仪式引来了上万老百姓。一位从不敢出门的老太太也拄着拐杖前来瞻仰。仰望领袖塑像,她说:“皇城这地方这下再也不会出汽车事故了。”有人问其原故,老太太说:“那些背时的青头小伙子司机开飞车。这皇城坝前经常压死人、撞伤人,害得我们这些人不敢上街。现在毛主席在这里举手指挥交通,再也没有人敢开飞车了。”

37、关于蚕桑的语录

某地召开蚕桑工作大会,刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看,上面没有写最高指示,他立即打开《毛主席语录》,但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话,急得淌汗。正在为难之时,猛抬头,看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》,顿时精神大振,对着话筒高喊:“最高指示——人间正道是沧桑!下面,我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞,紧接着哄堂大笑。

38、买肉记

春节前夕,一老太婆到肉店买猪肉。老太太说:买五斤,售货员说:“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约,别买那么多,赶紧改口说:“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答,再说了一句:“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约,又改口说:“那我买一斤。”售货员只得再说一句:“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约?只好说:“那我不买了。”售货员很奇怪,问她为啥不买了?老太太说:“你不是再三叫我要节约闹革命吗?”售货员知道她误会了,解释说:“不是叫你不买、少买,你要跟着我回答我一句要节约闹革命,我才能给你割肉啊!”

39、你的屁股是革命的

专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处,见一个凳子上放着一张报纸,报纸上有江青的照片,立即发现了“阶级斗争新动向”。他问:“这凳子是谁的?”一“牛鬼”说:“凳子是我的,报纸是我放的,但我一直没坐。”队长:“你就是坐了!坦白从宽,抗拒从严!”“牛鬼”:“我认罪,请罪!请求宽大处理!”说着弯下腰去。队长:“再弯!再弯!”“牛鬼”:“队长,我再也弯不下去了,这腰是有骨头的呀!”队长把他一脚踢翻,气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼:“队长坐不得,报纸上有中央首长呀!”队长一下站起来,口中不服输地说:“我的屁股不能跟你比!”“牛鬼”说:“是呀!是呀!不能比,你的屁股是革命的!”队长瞠目结舌。

40、我没有性欲

文革中一位女领导,某一天在一本杂志上的一篇文章中,她看到上面写着“性欲”两个字,不理解这两个字的含义,就问办公室一位年轻的男主任。这位男主任当然知道这两个字的含义,可他不知该怎样回答自己的上级,但这位女领导又催得急,他就回答道:“就是精神好,有精神的意思。”一天,这位女领导在开干部会议时候,最后说道:“本来还有不少事情要提出批评的,可是,今天我没有性欲,就讲这么多,等我有性欲了,再叫大家来....”

41、民兵发枪

想起文革中流传甚广的一个小笑话,说的是武汉民兵为了彰显民兵雄风,向当时的武汉军区提出给每位民兵配备枪支。 就在武汉民兵成立大会上,军区派人来到大会现场并作讲话。该人语音洪亮:“我是曾思玉(时任武汉军区司令员)….”

停顿了一会儿,台下民兵们听来人自称是曾司令,马上报以了热烈的鼓掌。

军区来人又道:“派来的。”民兵们有些怅然若失。

来人接着又讲:“关于枪支的问题……”众民兵竖耳聆听。

“一个人一支,”会场又响起民兵的热烈掌声。

“是不可能的。”民兵们顿时颓然。

“两个人一支……”民兵们又起希望。

“是办不到的。”希望失落。

“三个人一支…..”会场无声静待。

“是木头的!”希望破灭,民兵们是彻底地无语。

42、6毛也要

一天,一位山东大汉进了一家水果店.用浓重的方言对那位漂亮的女营业员说:“同志,大苹果多少钱一斤?”女营业员听成了“大屁股多钱一斤!”气得她一拍柜台骂道:“流氓!”山东大汉寻思:6毛?!我买不起吗?这么厉害干吗?他也一拍柜台:“6毛我也要!”女营业员气急败坏:“出去!!”山东大汉想,这买苹果还问出身?于是理直气壮地回答:“出身?贫农!”女营业员?!

43、李时珍来了没有?

文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个突击提拔的没文化的干部去接待。外国代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……” 这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。干部:“ 噢,没有来,快用小轿车去接!” 翻译急得直搔头皮。  “喔,他在理发?不行,叫他马上就来。” 翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝 ……” “ 明朝来?不行,一定要今朝来! ” 干部恶狠狠地说。

44、有什么用不完的呢?

有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后,妻子望著小山似的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀! ”丈夫开导妻子说:“没关系,儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有甚么用不完的呢!”

45、断根毛

文革中取名往往有政治倾向,有一个家长的儿子姓段,为了表示紧跟毛主席,给儿子取了名字叫段跟毛,表示一辈子跟毛主席走。一个老太婆耳朶有点背,当她问这个孩子的名字时 ,这个这个孩子告诉了她几次,这位老太婆都听不明白,不解其意,说道:“你父母取的啥子名字啊,怎么取个什么断根毛啊!”

46、交警执法

1968年的一天,一个非常漂亮的姑娘,用现在话说就是非常靓的小MM,骑自行车被警察叫住。警察说;“那位革命女同志,请下车。”女孩说;“没看到我是红卫兵吗?革命的警察同志,我怎么了?”“怎么了?你和汽车抢道了,不知道加强纪律性,革命无不胜吗?罚你跳个忠字舞。”红卫兵说:“好。”然后就跳起了“敬爱的毛主席,我们心中的红太阳......”女孩跳完了说:“伟大领袖毛主席教导我们革命是暴力,是一个阶级推翻一个阶级的暴力行动。”说着挥起一拳,打的警察满鼻子流血,然后高呼;“毛主席万岁!”警察抹一把鼻血,也喊道;“向红卫兵小将学习!”女红卫兵把毛主席语录一举说:“我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命的目标,走到一起来的了.....” 然后骑车走了。围观的群众一起背诵毛主席诗词:“小小环球,有几只苍蝇碰壁,嗡嗡叫……”

47、粮食放大器

尼克松访华时,在街上被“砰”的一声巨响惊了一跳,转眼一看,发现有人从一个“机器”中倒出一袋大米,顿时恍然大悟,转身对周恩来神秘的说道;怪不得你们能解决人口的粮食问题,原来你们有粮食放大器呀!

48、家长的训斥

文革时期,一个地方有个弱智儿童叫“兴儿”,从来没上过学。另一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”

49、 动物吃植物

文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道:“不得了啦,动物吃植物啦!”

50、读毛主席语录

 某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。

 

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