职场妈妈无需愧疚,高质量陪伴才是你该做的!

前不久大家的朋友圈都被咪蒙的一篇《每一个职场妈妈,都欠孩子一句对不起》刷屏了。大意是说,职场妈妈时间和精力有限,没有很多时间陪孩子,所以要跟孩子说对不起。不可否认咪蒙很会煽动人们的情绪。但是,如果你三观正常,肯定不会被这篇文章洗脑。要说愧疚也应该是对自己的父母,他们这么大年龄了还要帮我们带孩子。

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放下你的愧疚,你不欠孩子的

咪蒙在文章中提到“因为妈妈每天要工作,所以母爱成了奢侈品”,难道母爱就是24小时陪在孩子身边吗?职场妈妈就不爱自己的孩子吗?无论是全职妈妈还是职场妈妈,对孩子的爱都是一样多的。

胡可&沙溢夫妇在某真人秀中,也聊到了这个话题。沙溢认为胡可的工作太忙,经常不在家,不能很好的陪伴两个孩子,劝她放弃工作。而胡可的回答可能是大部分职场妈妈的心声。

职场妈妈和全职妈妈,并没有谁对谁错。这只是一种选择,是选择肯定有妥协。为什么只有职场妈妈对孩子愧疚呢?职场爸爸难道就没有吗?那些陪在孩子身边却在玩手机,造成孩子出现意外的父母才应该和孩子说对不起吧。

想告诉每一位职场妈妈、尤其是因为经济压力不得不工作的职场妈妈:你很棒,你并没有对不起孩子。

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不能24小时被妈妈陪伴的孩子就比别人差吗?

我们来看下面一项研究。

1991年,由美国国家儿童健康和人类发展协会主办的早期儿童护理研究网,发起了一项范围非常广泛的研究,按时间记录儿童看护与儿童发展之间的关系,尤其对比了由母亲专职照顾与一般看护的结果。整个研究对1000名儿童进行了为期15年的跟踪研究。

2006年发表的一篇成果汇总报告说:

由母亲专职照料的孩子和那些由母亲和其他人同时照料的孩子在个体发展上并无不同。他们在认知水平、语言表达、社交能力、人际关系及母子感情方面都没有什么差距。

父母的行为因素,包括责任心强、积极乐观的父亲,主张“孩子自主行动”的母亲,以及较高的父母婚姻感情亲密度,这些因素对孩子的影响比任何形式的看护照料多出2-3倍。

母亲的照顾与孩子的发展并无关联,因此,妈妈们没有理由认为自己选择工作就会对孩子有不好的影响……

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再忙碌的父母也可以给予最优质的陪伴

美国前总统奥巴马的大女儿玛利亚,被哈佛录取了。1998年7月,玛利亚在芝加哥出生,那时她的父母都很忙,只好把她交给外婆带。米歇尔非常明白幼时对习惯养成的重要性,她给两个女儿制定了严格的时间表,以及课外班,督促她们遵守的同时,也给她们足够的自主权利。玛利亚和妹妹可以选择自己喜欢的东西,来当做兴趣培养,网球、橄榄球、跳舞……但既然是自己选择的,就必须坚持下去。

作为母亲,米歇尔也对自己高标准严要求,工作再忙,每天都会接送孩子们上学。相比之下,爸爸对自己的女儿们,就格外的宠溺了,只要一有时间,立马飞到两人身边,陪她们成长。为此,奥巴马还曾骄傲地说,即使在长达21个月的总统选举中,自己也从来没有缺席过一次女儿的家长会。无论再怎么忙碌,高质量的陪伴和沟通,才是帮助子女成长最好的方法。

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提高陪伴质量的三个建议

对孩子的陪伴是父母双方的,缺一不可如果父母某一方陪伴孩子的时间极少,我们能做哪些改善?陪伴是一门技术活,父母一定用心“修炼”。下面将提供一些具体的建议。

第一如果长期见不着面,那就进行远程分享,更多的使用网络联系。

父母们可以通过网络和孩子形成有固定契约的沟通机制,比如每天睡前10分钟视频,聊聊彼此的生活,建立比较稳定的沟通机制。这样孩子和远方的父母就更能够了解彼此,感情上会更加亲近。

另外,建立稳定的沟通机制也适用于父母双方都在家的孩子身上,如果你每天能在睡前抽出10分钟,跟孩子聊聊他今天心情如何,发生了什么开心的事和不开心的事,遇到了哪些需要帮助的问题。我相信一个月之后,你们的亲子关系会有一个很大的提升。

第二在远程沟通中,共同去完成一件事。沟通和陪伴是需要一个共同的事情来作为载体,才能形成沟通,否则对方都不理解彼此在表达什么意思,孩子会听到很多概念性的话语,但是却没有体验和感受,这种沟通质量就不会太高。

比如,孩子和远程的父母一起看一本书《鲁滨逊漂流记》,看到其中的故事情节说:船刚驶出海口,便碰到了可怕的风浪,使我感到全身说不出的难过,心里十分恐怖……”

若父母和孩子同时看这本小说的话,两个人都能理解到文字里的情绪,父母还可以问:“你觉得鲁滨逊此刻在想什么?他会后悔吗?那我们猜猜,他会怎么做呢?”孩子先回答这个问题,父母们也可以说说自己的答案,这样有载体的讨论,有内容的交流,才能让孩子发现人与人之间的不同,促成更深刻的学习。

这个道理其实很简单,比如我们见到的最紧密的沟通交流——谈恋爱,两个人总不能空谈,一定是要一起吃饭看电影逛街或者看书打游戏,这些帮助我们去附加感受和观点的客观活动,才能够交流得更深刻。

第三把话题延展开来到各方各面,建立一种友谊。不仅是父母要关注孩子,孩子也需要关注父母的生活状态。让孩子知道,关系是双向流动的,所有的关系是“你和我”,而不是“你对我”。

我们想远一点,我们的孩子迟早要建立各种“你和我”之间的平等关系,是要学会从别人视角和感情出发进行社会交往。所以,我们也可以选择尽早锻炼他们。

再想得近一点,我们的孩子在青春期的时候,出现各种叛逆的情况,很可能会因为坚持“自我”而对父母做出一些不太尊重的行为,那是因为父母们从来都没有跟他们表达过需要,他们没有这个概念,孩子就会觉得自己“作”一下父母也没关系的。

如果他们明白,自己强大的父母和自己同样需要被关怀。那么,青春期的时候会更平顺的过渡。他们会更好沟通,更懂得谈及感受而不绝是明知父母需要关怀而发泄情绪,其实每个孩子都深爱父母,他们也能克制自己,控制好情绪。

现在很多父母都想做好一个全能的照顾者,单方面的给孩子传达自己的关怀,觉得自己的事就是大人的事情,孩子不要想太多,只要接受自己的输出就好,这个动机完全可以理解,但是,我们还能够创造更坚韧的关系,那就把当孩子是一个和自己并肩而年龄却不大的朋友去对话,建立友谊。

在早期的亲子关系中,如果除了照顾关系还建立了友谊关系,那么,等到了青春期的时候,照顾减少了甚至消失,但是友谊却在,孩子会跟你交流一些其他孩子只能跟同学交流的话题,这个情况是很好的,因为青春期的孩子太需要父母的引导。

现在未雨绸缪,是为了以后好向他伸出一双热手。

这里分享的很多方法,比如“共同完成一件事”和“与孩子建立友谊”同样也适用于在孩子身边的父母,相信这是给陪伴加分的好选择。

距离挡不住爱,有质量的陪伴,能够让爱翻山越岭来到孩子身边。

因为,孩子真的很需要你。

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