《不冷笑话》第1497期:如何鉴定一个男人是不是好色?



1.反正我全程没怎么看她锁骨。。

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老师:在阴天的岛屿上,你没有手机手表,也看不见太阳和月亮,你怎么分辨是白天还是黑夜?小明:那只有等晨勃了。

2.这样的节日礼物相当用心了~

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问:如何鉴定一个男人是不是好色?答:仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。

3.得飘得飘得意的飘~

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女友来大姨妈了,我憋的难受特别想要,就在她身边蹭啊蹭。女友急了:你想干嘛,浴血奋战吗?我挠挠头猥琐的说:不是,我想跟你签个君子协议…

4. 每个胖子的梦想!

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晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。 我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?! 等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大? 我,……好吧,给你好评

5.这招声东击西,666~

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小时候经常在河里玩儿水,大人都不让怕出事儿。有一次我跟几个小伙伴又偷偷跑去河里,整整玩了一下午。回到家里,爷爷问我:又去跳河了?我:没有!爷爷!我们去沙坑玩土来着,没碰水!爷爷一把拉过来我,用指甲在我胳膊上刮了刮,照着我头上就是一巴掌:我打死你个龟孙儿!

6.大家以后走路真的要注意点……

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打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。

7.好怕身体飞出去了,头由于惯性还在原地!

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看着上小学的表弟在一旁发呆,我对他说:过情人节,看在你是单身狗的份上,姐送你个礼物! 表弟: 姐,礼物我就不要了,你帮我把暑假作业写完就好了,礼物我女朋友会送的....

8.驴;老子要同归于尽!

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隔壁邻居天天吵架,一般只是女的在大吼大叫、摔东西,听不见男人回嘴。他们吵架不分时间,清早、正午和深夜都可以吵,总是听见那女孩喊:“你整天就知道玩游戏!”我觉得这男人不好,这样既伤害彼此感情又影响邻居休息,有好几次我都想过去敲门,问问那男的:“你到底玩的什么游戏?我也想玩。”

9.哈哈哈,不厚道的笑了~

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大学室友有个东莞来的妹子,最反感别人拿她老家调侃她。那次有个低一级的学弟来找她,张口就问:“你家是在东莞吗?”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了,说是东莞的咋了!学弟捂着脸含泪说:“我家也是…”

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参加婚礼时,我对身边一个人说: 这新娘简直丑成狗啊!您说的是我女儿。对不起,我不知道您是她父亲。我不是,我特么是她妈。



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