听对了,这个世界就对了

听对了,这个世界就对了

来自文魁嚼书

09:21

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当我们听到别人的诉苦时,第一反应就是马上进行安慰或者给出解决方案,其实安慰没有太多实际用处,比如你失恋了,朋友跟你说天涯何处无芳草,你的心情会好一些吗?比如工作上遇到困难了,朋友跟你说工作上谁没点困难呢,不用太在意,你心里会更舒服一点吗?效果微乎其微。给出具体建议或解决方案更行不通,你失恋了,朋友说我帮你再介绍个女朋友,是你想要的吗?你工作上的困难,朋友教你应该怎样去解决,行得通吗?我们是解决不了别人自己都解决不了的问题的,因为你在这个问题上,肯定没他熟悉和了解。

 

那别人诉苦时,我们应该怎么听呢?要听出对方的感受、对方的需要。

 

朋友说,“我穿这件衣服实在是太丑了。”如果你说“不会啊,我觉得穿上很漂亮。”这样的话朋友听了会高兴吗,很难说,但如果你说“你对这件衣服很失望,是吗?”就是充分的了解了朋友的感受。什么是感受,我们之前也讲过,就是一个人的喜怒哀乐,是对方的情感,那为什么会产生这种感受呢?因为对方的某种需要没有被满足,朋友对这件衣服很失望,那就是希望自己有一件更漂亮的衣服,“你对这件衣服很失望吗?那我们换一件吧”或者“晚上我们一起去逛街,给你挑件最漂亮的。”更能满足对方内心的需要。

 

了解对方的感受和需要,会让我们减少与别人的冲突。

 

学校老师发现与学生沟通存在一些问题,于是就经常找学生谈心,校长发现了,并不是很开心,对老师说,“我们不是心理医生,你们应该多花点时间在提升教学水平上,而不是与学生谈心。”碰到这样的问题,一般人的做法就是告诉校长我们应该花时间与学生谈心,这是没错的。校长也不会因此妥协,于是一来二往,老师与校长之间就会产生矛盾。那作为老师如果先分析下校长的感受和需要,“校长觉得老师花时间在并不擅长的谈心上,会影响到正常的教学,影响到教学质量。”所以,老师需要做的就是让校长明白,他们这样做并不会影响到教学质量,反而可以提升教学质量,这样,校长就更可能同意老师的做法了。

 

倾听对方的感受与需要,并不是一件简单的事。对方说的话,就像是一座冰山,浮在水面的只是很小一部分,绝大部分都是在水下面,需要我们去理解和挖掘。所以,我们在听的时候,要用脑子想想,对方为什么会这么说,这么说的真实目的是什么,对方真正担心的是什么,对方真正想表达的是什么,这些都需要在我们在听的过程中去思考。虽然我们都不太喜欢思考,但思考真的很重要,不仅仅是听的时候要思考这些,说的时候,也要思考,想一想自己应该怎么去说,才能更好的表达自己的感受和需要,同时,又能让对方容易接受你的请求,不产生抵触的情绪。为什么说好的沟通就是一门艺术,因为它包含了人们大量的思考,而绝对不是信口开河,不经过大脑,随便乱说。

 

当别人拒绝了我们的请求时,应该怎么办呢?你向同事借车用一用,同事拒绝了,怎么办?很可能就会觉得同事小气、吝啬,甚至都不想跟他做朋友了。这样的做法是缺少了解对方的感受和需要的,同事不借车给你,很可能是怕你不爱惜他的车甚至怕出事故,他需要自己车子的安全,所以才没借给你,当你充分了解了同事的感受和需要时,就不会再责怪同事不借车子给你了。别人对我们所有的拒绝,都有背后的原因,这个原因就是对方的感受和需要,当你了解了后,就不会再去怪对方拒绝你了。当然,如果你还是希望对方不要拒绝你,你就要解除对方的这些感受、需要和顾虑。比如,你告诉对方自己一定会小心开车,并会加满油按时还车,如果出现交通事故,所有费用都我来承担,保险公司赔给你的钱也都你自己留着,就当折旧费了。话说到这份上,同事很可能就愿意把车借给你了。

 

所以,对于别人的拒绝,我们首先要做的就是了解对方的感受和需要,就能理解对方的拒绝了,如果还是不想被拒绝,就要针对对方的感受和需要,让对方解除所有的顾虑,这样,就可能得到一个更好的结果。

 

学会倾听别人的感受和需要后,我们也要学会倾听自己的感受和需要。当自己做错一件事或一件让自己不满意的事后,就像指责他人是没用的一样,指责自己也是没用的。我们应该把所有注意力都放在自己的感受和需要上,这样更有利于去满足自己的需要,自责是消极的,它对改变现状没有任何帮助,但发现自己的需要,是积极的,能让我们弥补自己的过失,或者满足自己的需要。

 

比如你把一个公司的项目搞砸了,于是你很自责,觉得自己怎么这么笨,怎么这么无能!自责是没有意义的,是消极的,你应该做的是了解自己的感受和需要,你感到很伤心,你希望能弥补自己的过失,那你应该去反省自己的行为,总结教训,在接下去的日子里通过自己的努力,在其他方面进行付出,弥补对公司造成的损失,比如去为公司开发一个新的客户或新的项目。

 

遗憾总是难免的,但它能帮助我们从中学习成长,只要我们专注于自己未被满足的需要,我们就会自动自发的想办法去满足它。

 

当别人的行为让我们感到愤怒时,我们应该怎么办呢?我们生气和愤怒,往往是认为错在别人,别人的错误行为,导致我生气,导致我愤怒。第一,当我们认为别人错了时,真的是别人错了吗?你认为的是事实吗?这是一个值得我们去思考的问题,你先回答我一个问题,你曾经有没有错怪过别人?如果有,这次会不会也是错怪呢?你认为别人错了,这并不一定是事实,也有可能是你错了,所以,你没必要急着生气或愤怒;第二,我们的愤怒并不是因为别人的行为,而是自己的需要没有被满足。你和朋友约定下午两点见面,你很守时,但朋友去迟到了半个小时,你因此很生气,但如果那时你刚好想休息半个小时,朋友却晚到了半个小时,你就不会生气责怪朋友。同样的一件事,在于你的需要是否被满足不同,导致的结果就完全不同。所以,你的生气并不是别人做了什么,而是我们怎么看待对方及行为。所以,我们要用“我生气是因为我需要……”来代替“我生气是因为他们……”当然,除了感受自身的需要外,也可以去了解对方的感受和需要,同样是迟到,万一对方路上车子坏了或出现了紧急情况。

 

最后,我们简单的总结一下。人与人之间的交往,最重要的一点就是感受和需要,对方的感受和需要,你的感受和需要。矛盾往往来自于你不了解对方的感受和需要,对方不了解你的感受和需要,用心去听,去思考对方想真正表达的感受和需要,用心去说,把自己的感受和需要用简单的话语表达出来,不要让对方产生抵触情绪,才能达到更好的沟通效果。生气、愤怒的根源都是因为自己的需要没有被满足,把注意力集中在自己的需要上,就会想办法去满足自己的需要。

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