孩子说谎了,恭喜你,这是好事

来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)

后台总能收到这样的留言:

“我儿子才4岁,怎么说起慌来那么镇定自若?我该怎么办?”

“幼儿园老师布置了作业,我家孩子却说没有,我该怎么教育他不要说谎呢?”

这些问孩子说谎问题的妈妈们,言语之间透着焦虑,生怕孩子一不小心走上不归路。

其实说谎这件事,我们小时候也经常做,甚至长大成人之后也在做。对于孩子说谎,家长们不必过分焦虑,摆正心态,即可无为而治。而拆穿孩子的谎言,从来都不会制止孩子撒谎的行为,只会帮助孩子下次把谎言编的更加周全。

1

我小时候,是个很会说谎的孩子,

特别是关于有没有看电视的问题。

爸爸妈妈下班做的第一件事,

通常就是问我“有没有偷看电视?”

“没有啊”,我的第一反应都是否认。

“说谎!”爸爸说着,摸摸电视机,“电视还热着呢!”

于是下一次,我便知道要提前关电视,让电视降温,或者在看电视时,用电风扇对着电视猛吹。

“有没有偷看电视?”

“没有啊!”

“说谎!屏幕还有静电呢!”

于是,我知道关电视之后要用抹布擦一遍屏幕。

“有没有偷看电视?”

“没有啊!”

“说谎!我关电视时明明是体育频道!”

于是,我记得关电视前拨回原来的频道,甚至考虑得更深一层,将音量恢复原样,遥控器放回原来的位置,摆成原来的角度。

谎言被拆穿三次之后,

爸妈再也没抓到我偷看电视的证据。

可我有停止偷看电视吗?

并没有。

爸爸拆穿我的唯一结果,

是我越来越会说谎了,

我学会了在说谎前,

将所有可能被拆穿的可能性都考虑周全。

也许我之后说谎很少再被父母“抓包”,

但我也失去了让父母发现问题的机会,

也失去了他们帮助我改正的可能。

2

我自己是《哈利波特》系列的“铁粉”,

于是也买了一套送给豆豆,

希望他也能像我一样沉迷在魔法世界,

只是我很少看到他翻看。

有一天,孩子突然跟我说:

“妈妈,我哈利波特都看到第二本了。”

“第二本?是密室那一本吗?”

“是啊,哈利波特打那个大蛇,

还有伏地魔,还有他那个朋友,叫罗恩的。”

看到孩子一脸“求表扬”的样子,

以及他为了向我证明而举出的这些细节,

我的直觉告诉我,孩子在说谎。

我的第一反应,当然是拆穿他,

我想问他更多书中细节,

让他回答不上来,让他的谎言不攻自破。

可是当下我却迟疑了,事后回想起来,

也许是我不想看到孩子因为无法回答而“窘迫”样子,

也许是我不想看到自己面对孩子的“窘迫”,

而沾沾自喜得意洋洋的样子。

我是孩子的母亲,不是他的审讯官,

将孩子逼到“窘迫”的境地,

实在不是一件值得“得意”的事情。

于是我不置可否的笑了笑:“是吗?书好看吗?”

孩子回答:“好看。”

我说:“你喜欢就好。书买来就是给你看的,你要是不喜欢也没关系,妈妈以后给你买你喜欢看的书。”

孩子沉默了几分钟,然后不好意思的冲我笑:“妈妈,我刚才骗你的,我没看书,老师在上课的时候给我们放电影了,我看了电影才知道的。”

“那你骗我干嘛呀?”我依然笑着。

孩子也嘿嘿一笑,去做自己的事去了。

我知道,

他骗我是为了让我表扬他,

也是为了让我高兴,

有些事,不必明说,我和孩子心照不宣。

我曾经弄丢过爸爸给我新买的玩具球,

手掌大的球,扔在地上会发光,

我不顾爸妈的反对,将球带去了学校,

然后球就不见了。

回到家,爸爸问我球呢,

我不敢直说弄丢了,只说放在学校。

爸爸说:“那你去学校拿回来吧。”

“我不去。”

“是不是丢了?”

“没丢!”

“那你去拿回来吧,就几步路。”

“拿回来干嘛,我明天还玩呢!”

“球是不是丢了?你说实话,我不骂你。”

“我都说没丢了!爸你别问了!”

如此对话几次反复,

我站在院子里,面对爸爸的质问,

只有一个词能形容,就是“窘迫”。

我一面害怕因为自己的丢三落四被批评,

一面害怕如果承认球丢了,

就是间接承认了自己之前一直在说谎,

所以我只能强硬的坚持自己的谎言。

“没丢就没丢吧,你去写作业吧。”爸爸终于松了口。

我如释重负。

目睹了全过程的妈妈很不满意爸爸的态度,

认为他没有坚持拆穿我,

会让我意识不到自己的错误。

但我因为爸爸的这一次“宽容”和“放过”,

对他无比感谢,我知道爸爸知道我在说谎,

爸爸也许也看穿了我镇定面具下的心虚,

但我们父女,彼此心照不宣。

3

这世界上,有从不说谎的人吗?

我认为没有。

有研究表明,

两岁幼儿中2%的比例会说谎,

四岁孩子中说谎的比例高达90%,

年纪越大,说谎的比例越高,

到12岁,几乎每个儿童都会说谎。

但当孩子到16岁,

说谎的比例就会下降至70%,

孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”,

以避免伤害别人的感受。

并且可以肯定的是,

小时候会撒谎的孩子,

长大后未必就会作弊或诈骗。

说谎,

不过是孩子成长中必经的一个过程。

并且还有研究表明,

越聪明的孩子越会说谎,

这代表孩子拥有同时操控多项大脑处理讯息的过程,

所以才能编造出可信度更高的谎言。

因此面对孩子的谎言,我们大可不必焦虑,

甚至将孩子的谎言,上升到道德的高度,

给孩子贴上“小骗子”的标签。

“谎言”,其实是孩子的一项必备技能。

网上很火的英国小学生守则,我一向要豆豆牢记。

1.平安成长比成功更重要。

2.背心裤衩覆盖的地方不许别人摸。

3.生命第一财产第二。

4.小秘密要告诉妈妈。

5.不喝陌生人的饮料,不吃陌生人的糖果。

6.不与陌生人说话。

7.遇到危险可以打破玻璃,破坏家具。

8.遇到危险可以自己先跑。

9.不保守坏人的秘密。

10.坏人可以骗。

尤其是最后两条

——“不保守坏人的秘密”和“坏人可以骗”,

实在比我们经常教孩子“不要说谎”要高明的多。

相比简单的“不要说谎”四个字,

们需要做的,

是给孩子讲明诚实的重要性和撒谎带来的坏处,

在孩子长大的过程中,

自然会培养“能说谎”的技能,

也会慢慢改掉爱说谎的毛病。

同时,我们也需要意识到,

孩子说谎,一定都是有一定原因的。

也许是因为做错事,怕父母责备?

也许是为了讨好父母老师,以求得表扬?

也许是为了偷懒不想上学,所以装病?

也许是孩子根本没意识到自己在说谎,

只是我们误会了,认为他在说谎。

不管哪一种原因,

拆穿孩子的谎言都不是最终目的,

我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系,

让孩子愿意跟我们“说实话”、“说心里话”。

所以面对孩子的谎言,我们需要做的,是以下几点:

以身作则
1

有一句话说的特别好

——不要用“谎言”教育孩子“不要说谎”。

以身作则和言传身教,

比对着孩子说一百遍“不要说谎”都更有效。

经常失信于孩子的父母,

如何要求孩子对自己诚实?

如果因为客观原因,

导致确实无法兑现对孩子的“诺言”,

也一定要向孩子说明原因,

求得孩子的原谅,并对孩子做出一定补偿。

不贴标签
2

很多时候并不是孩子是“说谎精”,

而是父母贴标签的行为把孩子变成了“说谎精”。

同样“贴标签”的行为还有:

“你这孩子怎么这么爱撒谎!”

“你这么小就学会骗家长,将来得变成什么样!”

“你连爸妈都骗,还有你不骗的人吗?”

久而久之,

被贴上“小骗子”标签的孩子,

很容易就会产生逆反心理,

认为“反正你们都认为我爱骗人,

我说实话你们也不相信!”

到那时再想让孩子改掉坏习惯,可就很难了。

宽容倾听
3

孩子爱说谎,绝大部分原因,

都是怕受到责骂。

宽容的父母,更容易得到孩子的信任。

在发现孩子做错事时,

不要上来就指责、埋怨,甚至叱骂,

试试心平气和地倾听孩子心里真实的想法,

帮助孩子认识到自己的错误。

当然,孩子就算认识到自己的错误,

也有很大可能会再犯,

我们要接受这样的结果,

告诉自己所有孩子都是这样的

——教育孩子的过程,就是时刻面对自己的“失败”,

并不厌其烦的重头再来的过程。

接受缺憾
4

很多时候,

孩子说谎,也是因为太爱我们,

怕自己的错误和失败,会让父母失望,

所以宁愿选择用“谎言”去掩盖。

我们经常忙着教育孩子去“成功”,去“争第一”,

却忘了告诉孩子“失败”也没有什么不可以,

“倒数第一”也没有什么值得丢人的。

我们只要努力了,

就算结果不完美也没关系;

这次没有努力,

下一次我们继续努力就好了。

告诉孩子无论发生什么,

爸爸妈妈对他的爱不会少半分。

我们不需要一个完美的孩子,

我们只需要你,就够了。

面对孩子的谎言,我们能做的有很多,

而“拆穿”或者“不拆穿”,

是最不重要的一个问题。

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