【笑话】最新笑话 想不笑都难2015.04.23

最新冷笑话大全到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸...还有张纸条:"大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车...2011最新幽默笑话,2011爆笑笑话大全都哪去了?工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......工人:对啊.....后来改名字啦!4.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理...冷笑话大全2012最新版本的被监考老师看见了,监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前...好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永...


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外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

2012最新搞笑经典冷笑话推荐真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?"众人都忿忿不平,齐声说:"丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。"过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

弟弟、、、、、

超级搞笑的笑话想不笑都不行唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:32:19妹子:“哥,什么叫禅?”

    最新经典笑话一个爷爷带小孙子买玩具,孙子抱着个奥特曼就不放,爷爷看了价格120,说太贵了,回家奶奶肯定不高兴,他孙子说,可是奥特曼很厉害啊,专门打大怪兽的,求你拉给我买一个吧!!!爷爷...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”

    2012最新笑话下午老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:企划案下午不用送过来了,我下午要陪孙女玩。秘书给老婆打电话:企划案不用送了,老总下午有事,不忙着看。老婆...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    妹子:“想。”

    笑话大全爆笑甲没走到黑板老师就开始酸他了..成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写......还解得很漂亮...老师有点下不了台...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    哥哥:“这就叫馋!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:32:52和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说,你看到了吧,我以前都白挨打了。

    最新的超级爆笑笑话一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;卧春暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿.老师要...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    老妈:以前打你就解解烦,你这孩子打小我就看出来,没啥教育意义。

  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:33:38一破烂哥每天走街串巷收破烂,这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手:大哥快来!俺家没人!”破烂哥激动坏了,桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里,美女说喜欢他,刚脱了外套就听到外面有敲门声,少妇说:坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了!一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手:大哥快来!俺家没人!”破烂哥气愤地说:大姐你家煤球又烧完了?!”
  • 第5楼抠门e族2015-3-26 10:34:8火钳刘明
  • 第6楼毽球社长2015-3-26 10:34:12前排
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:34:12一酷爱斗地主的男子去女友家提亲,吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍,半小时后,老丈人敲开卧室的门说“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”丈母娘说:”先听好的吧!”老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”丈母娘问”那坏消息呢?”老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了…”
  • 第8楼魏你晨醉是我2015-3-26 10:34:14前排
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:34:44一辆宝马正拐弯,忽然一位大妈在车旁倒下,司机吓白了脸。  一小姑娘看见这一幕,义愤填膺,掏出100元,往大妈前面一扔:“大妈,你的钱掉了!”大妈立马站起来,把钱捡走了。  司机看着大妈的背影,感动的对小姑娘说:“真多亏你了!”说完掏出500元硬塞给她。  看着远去的宝马,小姑娘掏出手机:“喂,奶奶,下一个路口…”。  总结:时代在变,营销也在不断创新·····大家愉快一下
  • 第10楼JD路51732015-3-26 10:34:54火钳
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:20我四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭……不久,她就变成我女朋友了…………终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:59妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:39:27给女儿买过一只小乌龟,上个月养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我……
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:40:14有个同事买的烟被人抽了,他知道是另外一个同事,总是抽别人的烟,自己从来不买,但是又不好意思直接说,他发了条状态:”其实我什么都知道,不要当我是傻子。“过了一会,他老婆打电话过来说:”老公,对不起,我以后跟你好好过,再也不乱搞了。呀?意外收获啊
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:46:26我去约会,遇到堵车,心急如焚,于是我不停的按喇叭……前面的轿车下来一个彪形大汉,走到我车前,说:你再按一下喇叭试试小样,真以为我怕你么??!我将自行车拐到人行道上,一边连骑带蹬,一边拼命的按喇叭……
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:47:15养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:48:48同事是个有名的花花公子,今天结婚,收到一个大礼包,哈哈20个绿色的帽子,婚宴顿时好热闹哈哈,又学到了一招。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:49:12北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇,很少见,无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩,老师发现了让他缴出来,他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇,然后……女老师快吓疯了,坐地下就哭,那个惨呀。。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:50:38舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说,然后默默打开电脑在网上看笑话,之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他,开门的一刹那,就看他一个人笑的正欢,转头就走了,据说再也没理过他。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:51:29小学时上课不敢跟老师说上厕所,有次尿急,聪明的我想到一个办法,就是一点点尿,等内裤吸水干了再尿,可以刚尿了一点就没收住,然后我请了1个星期假。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:52:35早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:54:3老公在睡觉,吃饭时妈妈对儿子说:“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”孩子进里屋叫人出来后,对妈妈大叫一声:“那不是虫,是我爸!”
  • 第23楼smile陆少2015-3-26 10:54:4

    世界上最搞笑的笑话问:多一些答:某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  • 第24楼_天空下的仰望2015-3-26 10:55:32前排
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 10:57:27萌萌哒
  • 第26楼脚打后脑勺2015-3-26 11:8:48你们觉得楼主有我萌吗?`(*∩_∩*)′
  • 第27楼皇呔子bu坏2015-3-26 11:9:2一日,四男五女在一起银湿作对,男一曰:上海自来水来自海上!求工整下联?---这个联子可了不得,因为倒过来念,完全一样!

    找一个最搞笑的笑话问:笑话答:1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    轮到女方作答 女一,想了想答到:山东落花生花落东山!--比较厉害,竟然接上了,下面轮到男方续接 男二,回答了:哥曾信佛但佛信曾哥!---说完还眨巴眼睛,非常前卫的回答! 女二应曰:年青慰安妇安慰青年!-不好意思的脸红了红,^^,太牛碧! 男三望了望对面女子的大波,应曰:大波美人鱼人美波大!---十分猥琐的回答,弄得女方故意胶嗔! 女三:黄山落叶松叶落山黄---比较低调,不过我喜欢!(这才是闷颾,众男银笑) 男四出场了,大声高呼,看哥来压轴好戏:明天到操场操到天明!!---众男银听得虎躯一震,女银听得沐饵一紧,不愧为男方压轴好戏! 这时,女四不服了,高声银叫,看你姑艿艿的,才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日!!此联只有天上有,凡间难得几回闻啊!

    求最精辟笑话听到过的就别说了。答:1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。5、小明要求...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女四压轴一出,众人正起身离场,这时女五揉了揉眼,吐了口口水,慢悠悠道:狗日楼主在主楼日狗!众愕然,即而惊叫!

  • 第28楼门生意境2015-3-26 11:56:25暖贴

    你看过的最好笑的笑话是什么?答:史上最强经典冷笑话大全1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

       --来自助手版贴吧客户端

  • 楼主___失我者永失22015-3-26 14:55:11和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子!顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子!。。我这暴脾气,瞬间霸气全无。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-26 14:57:39有个男人暗恋我一闺蜜2年了。

    中国最好笑的高级笑话答:经心整理的中国最好笑的高级笑话,来自北杜村笑话网,希望你们会开心一笑超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    有天他终于壮着胆子来告白了。

    最经典的笑话问:就要一个一个就好求-。-答:1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    他说:XX,求你做我女朋友吧,我每次看到你就会硬。我们在一个班,每天见面至少2次以上,2年了,我挺着这玩意儿也不好受啊!

    最黄黄笑话答:男导游对车上的游客说:“今天路途比较辛苦,大家如果中途有想上厕所的话,就喊一声‘我要唱歌’,我就叫司机停会儿车。”不一会儿,有个美女大姨妈来了,她大声喊道:“导游,请停车!!!我要唱红歌防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我听着这告白也是醉了。

    收集最经典的笑话问:收集最经典的笑话,最好有情节,可用于短片题材。一定要好笑,有内涵最好。答:这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    关键的是,闺蜜最后答应了他。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:27:51小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?

    世界上最好听的笑话问:最让人笑破肚皮的答:四个人去拜一位很有学问的老先生为师,老先生让他们拿一个蜡烛从一个很黑的山洞中的走过去,但是不能说话,就收为徒。四人拿着蜡烛走啊走啊,突然,吹来一阵风,蜡烛灭了防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

    说一个你知道最搞笑的笑话答:一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

  • 第32楼丨你属于我2015-3-27 10:28:25赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:29:2出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”

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    等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:30:56一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:31:17在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。

    天然条件形成的,蓝莓狭义是指一群越橘属(Vaccinium)越橘亚属青液果组(学名:Cyanococcus)的开花植物,广义上可以包括越橘属中长有蓝色浆果的所有物种。蓝莓这些种的植物原生于北美洲与东亚,为灌木,高度可从10厘米到4米;矮小种称为“矮丛蓝莓”(lowbushblueberries),而高大种称为“高丛蓝莓”(highbushblueberries)。叶可为落叶性或长青性,叶形卵圆形到披针形(英语:lanceolate),长1到8厘米,宽0.5到3.5厘米。花朵为钟形,颜色从白色、桃色到红色都有,有时带有淡淡的绿色调。果实在植物学上是假果,直径5到16公厘,带有喇叭形的冠在末端;一防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:1昨晚我表弟用我QQ号玩游戏,后来他说我QQ名字不霸气,我说:“那你给我起一个霸气的。”

    孩子没出生之前,我一点也不希望孩子讲方言,还经常为这事要老公做保证,一定不要孩子讲方言。因为我和老公来自于两个不同的地方,方言不一样,每年过年去他家就是我最难受的日子。语言不通,还带点排外,他们那些邻防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    然后我就去睡觉了。

    一般来说,主人摸狗狗不同的地方,可以给它们带来不同的感受。抚摸是让狗狗与主人之间建立感情的好方法,是比玩耍、梳理更快速有效的交流方式。但摸不同的地方,给狗狗带来的感受也是不同的。简单来说,有以下几点:防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    今天早上起来登QQ,上面显示:早上好,齐天大吊!

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:21女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:48求赞
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:36:5男友:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?

    鲜花需要牛粪的供养,才能够靓丽。许多不发光的晶莹体,总衬托出夜明珠的璀璨,就象暴雨前乌云的阴暗,方显雨后彩红的绮丽,唯美,才会有美丽人生。有了武大郎的矮小奇丑,才能显出潘金莲的闭月羞花,和那风情万种的回眸一笑。想想,一朵鲜花插到牛粪上,才会有永不凋谢的艳丽。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女友:用金钱吧。

    一,每个人都有心中的天使??,社会的发展,欲望的丛生这个天使越来越丰满,完美,越来越渴求而不可见,那种让我主动去追的,感觉到会同频的太少了。(网上随便搜的图)二、生活越来越丰富多彩,有太多的东西会分散防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男友:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!

    感谢邀请我想说的是就个人而言网约车是出行的一种方式贴切的说更多服务在工作间和短程的出行举个例子:1.如果有属于自己的私车可以选择自驾游体会驾驶乐趣2.和家人拜访亲友需要带一些零碎物品有了孩子后东西更多防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女友:那就用钻石吧。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:36:25一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安慰安慰他。

    专业法医来回答这个问题。无论是人还是猪,死后发臭的原因都是相同的,那就是发生了腐败作用。腐败作用是物质在腐败细菌的作用下逐渐分解和消失的过程,在这个过程中,蛋白质受细菌分解作用释放出硫化氢和胺为主的腐防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:“你白白睡了别人的老婆好几个月,你让我一个单身狗安慰你?”

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:37:52男友和女友吵架,女友:叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情做的好的。

    转载一个网友的宝骏7302016款质量严重有问题本人是受害者本人2016年1月25号安徽省枞阳县新源汽车销售有限公司购买一辆家用汽车(宝骏在73016款手动豪华版)中间保养都是在该公司规定时间规定公里数内保养的该车行驶4个月(11000公里)时,在高速上行驶有异常感觉停车检查发动机系统出现故障,本人发现故障后及时去该公司进行了检修,中间连续检修了4次,仍然没有解决问题,经安庆市上海通用五菱售后服务防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男:那你做什么事情做的好呢?

    这款车刚上市不久,价格优惠应该不大。1.6L车型指导价为9.98万~12.78万区间,变速箱包括5挡手动和CVT。1.4T车型指导价为13.18~15.98万区间,变速箱包括6挡手动和6挡手自一体。其防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女:我做什么都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么骂都不还嘴,你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!

    很多时候是一个人的思维方式决定的。大多数人认为我没有钱,没有本钱也就挣不到钱!借了钱也怕亏了,没有勇气去创业!能够创业的人都觉得没有钱,所以要创业挣钱!所以说创业的思维和勇气很重要!看好餐饮创业的,可防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:38:46陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,

    主要看购买预算,预算充裕,可以考虑带智能功能的家电,尤其前期布好控制线路。几大件:空调,冰箱,洗衣机,电视机。空调带智能可以随控随开,提前设置温度;冰箱,告知菜的保鲜时间采购周期;洗衣机,轻松设置,一防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”

    要钓甲鱼,首先要了解它的习性。甲鱼学名称鳖,又叫水鱼、团鱼、脚鱼和王八等。它主要生活在水中,是用肺呼吸的两栖爬行动物。它在我国分布很广,从南至北各地均有它的踪迹。但与鱼相比,它的数量少得多,所以钓获量防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    二货老婆说:“两个人15行吗?”

    必须是《贝影》,这么说不是因为我是小贝的铁粉,而是因为反映出了小贝的影响力。07年他离开皇马加盟银河时,天足就曾用整整一期节目时间播出了《贝影》这档专题节目,而选择的播出时间刚好是7月2号,小贝加盟皇防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    老子去你娘家一定要找岳父退货!

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:39:10有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。 这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:今日下雨。这个人惊叫起来:呀!活神仙真神呀!
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:39:43@夏爷一直很低调 @SYY_119 @知心人61 @Trouble丶day @千疮百孔er
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:40:2@玉指倾城1113 @自演自唱free @parasolheaven @timelf_2012
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:40:34有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:七窍通了六窍。富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:一窍未通啊!
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:41:25跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,

    许多人对“学习软件开发有前途吗”存在很大的疑惑。其实一门技术或是一个专业的前途也就归结于就业后的薪资水平、发展空间,学成后好不好找工作等三个方面的问题。想要真正的了解软件开发的就业前景,就必须了解软件开发的市场需求、就业方向、薪资待遇。软件开发市场需求如今,IT技术席卷全球,IT产业范围不断扩大,甚至已蔓延至各行各业之中。IT技术的核心即是软件,因此,软件开发比拼已成为企业竞争的关键所在。软件行业的不断扩大化使得软件人才远远供不应求。据国内权威数据统计,未来五年,我国信息化人才总需求量高达1500万—2000万人。其中“软件开发”、“网络工程”、“电脑美术”等人才的缺口最为突出。以软件开发为例防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”

    做过保姆和Gucci导购,这只是C罗女友人生当中的一段打工经历,保姆和导购在欧洲对于一名女生而言也不是多么卑贱的职业,更何况能在Gucci当导购,足以说明她的形象及气质有多好,不仅仅是会说一句:May防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”

    糯米蛋的做法做法1  先将糯米浸泡4小时以上,沥干水分  适量生抽、老酒在锅里煮开后浸泡五花肉2小时  把沥干水份的糯米与切成肉丁的五花肉拌匀,加入适量生抽与老抽酱油,老抽只要一点点为配色用  生咸鸭防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我……

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:41:54今天回家,我看见家里做的米粥和葱饼,都是我的最爱,我看见没人在就偷偷喝了一口粥,过会妈妈他们进来了,把粥拿出去了。说:哎!这该死的春天一到,燕子又来了,来就来吧还随地大小便,可怜了这锅粥了。我:……
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:42:27我和基友在我家玩,我在架子床上玩手机,基友在下面吃馄饨。

    脸皮薄这是病!十招专治“不好意思病”你喜欢对人客客气气的,总是不好意思拒绝别人的要求,你以为这是表达友善的方式,在别人看来就是软弱,好欺负。于是,你的时间被别人占用,你的权利被别人践踏,你整个人都成了大家眼前的透明人,没人会想起你的存在,也没人会征询你的意见,即便这个事与你有关。你就这样成了随时都会被牺牲掉的老实人。脸皮薄是一种病,别让不好意思好了你。如果你现在正深受其害,如果你想改变,这里有十个防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    突然我基友说了句:我记得馄饨里没脆骨啊?

    怀着满心欢喜拿到了驾照,迫不及待的开上嗷嗷待哺的小车,贴上只有VIP专享的标志。大家给了一个亲切的称呼,马路杀手。这个称呼是新手拒绝的,因为杀人的前提是你能把车开起来。当然车轱辘丢了,这是不可能开起来防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我听到后,默默收起了我的指甲刀。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:44:49跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:亲爱的,到今天我们相恋已经整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜!我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了,明天你上厕所注意点,应该会拉出个戒指。
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:45:22有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他吗就“嗯”了一句?
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:46:43在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是...”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:46:56网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了"‘弟弟’增大器"。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, 不能在烈日下使用 。
  • 第54楼倚樓聽雨2015-3-27 10:47:43留名
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:48:40今天在单位发现四下无人,就打开了笔记本里珍藏的几步爱情动作片来看,我当时一下子就“入戏”了。不知看了多久,忽然觉得身后有人,尼玛的,回头一看,以我为圆心,形成了一个扇形人群,里面有我的同事、总监和部长,所有人都是聚精会神。
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 10:48:59我和老婆很恩爱,经常两个人一起做事。虽然累点,但我很享受那种乐此不疲的感觉,人生也不过如此了。老公,你在笑什么,那边有个矿泉水瓶。”“老婆,好,我这就去捡,今天收获不少啊!188个了。”
  • 第57楼jxrjxswqxxsmf2015-3-27 10:51:18今天无聊时,问侄子感觉自己有多大(本人今年16岁)?他给我说8岁,我当时都惊讶了我长的有8岁吗?他说不好意思他听错了,他还以为我问的是我的智商
  • 第58楼无名山B2015-3-27 11:37:48......书签
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:45:9老婆刚从商场买了一双皮靴。老公:多少钱?老婆:1000元。老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:45:39有一天,麻雀遇到一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是凤凰。麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:46:58一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”

    《湄公河行动》的票房不如《战狼2》的高并不是湄公河拍的不好,而是时机不对。大家也都知道爱国主义的军事题材电影也就是这两年才开始正式的火起来,以前像这种主旋律的影片一般都会扑街的。这两年中国的大国地位和实力都在突显,面临的挑战也更多了,当然因为中国的崛起,民众的民族自豪感也和自信心也在不断的提升,这就给爱国主义的题材的电影一个很好的群众基础。其实在《湄公河行动》还有《战狼》上映的时候,大家已经有了明显的感觉,就是这类型的电影开始有了火起来的契机。其实说实在的作为一部主旋律的缉毒电影《湄公河行动》的11亿票房(好像是这个吧),已经算是相当高了。还有《战狼》将近6个亿的票房也不能说低,在当时也是一匹防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。

      丝路教育小编为你分享小户型榻榻米的设计案例,供您参考:这间榻榻米的设计案例比较独特的设计在于,巧妙利用了抽屉推拉的作用,不仅在收纳区域加设了多个抽屉,解决了卧室收纳的问题,亮点在于加设了一个可以推防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”

    荷叶茶一片片翠绿的薄荷,冲泡起来就会散发着它的清香,顿时清新四溢,闻起来神清气爽,喝起来带你享受清凉滋味,能够改善口中的异味。每天喝2杯,排出肠胃毒素,还你清新口气。说起薄荷茶,它的各种功效实在是无人防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:48:32有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。

    我认为女游客和导游各有一半的责任。首先那合约上明明写着40元一日游,包括购物。本来40元就已经很便宜,所以旅游团就要求乘客购物,用来增加他们的收入。但女游客不懂合约,正处于结婚蜜月期,拒不买帐。并且拍防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    她说有本事你来啊!

    HenlenZulch博士是一名动物行为研究专家,她说道:“有句老话叫‘好奇害死猫’,如果你对什么事情感兴趣的话,这也会让猫对这件事更感兴趣。如果你把注意力集中在地上的圆圈里,那些胆大的、对新事物感兴防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    接着我就放了一个屁。

    如果遇到工作上被架空,但又不辞退你,那大概有以下三个意思:1,让你自己辞职这个不用多说,大家估计都会想到。因为赔偿金的关系,领导总是希望你辞职,而不是辞退你。用这招毫无疑问就是拼心态,看谁先撑不下去。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:49:20TOP9

    按照国家目前最新的法律规定来说,开车门时碰到路人或者非机动车导致事故,或者导致二次事故的会判开车门的车全责。这类似乎最近发生的十分频繁,导致死亡的也十分的多。如果是这种情况,那么导致死亡事故发生被判赔防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。。

    IDM是一款很著名的下载器,可以多线程下载,可以免费试用三十天,我提供绿色版(获取方式在文末)。借助这个下载器在配合油猴脚本下载获得比较快的速度,仅限电脑客户端使用。-----绿色版IDM的安装---防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。。

    从题主的问题来看,这是一个文档协同的场景,所以你需要一款文档协同软件。基于题目本身,个人觉得你需要考虑该软件对文件格式的兼容性。你还需要考虑文件分享可分内部和外部,两种情况下你是否有不同的分享要求。目防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女儿同情地说:万一判死刑呢。。。

    首先,图上这个钱属于花钱范畴,并非历朝历代流通的古钱币,花钱因为官方民间都有铸造,相当于没有面值,取压胜吉祥祝福或其他纪念等寓意,一定意义上讲,不涉及面值也允许私铸本没有真伪之说。但今天我们说的花钱到防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    笑死我了。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-27 20:49:34儿子和妈妈在火车上聊天。。。

    著名导演冯小刚向来以敢做敢说著称。最近几天,他又在网上“酒后吐真言”,放言称:想白头到老就别查对方手机!对于夫妻相处之道,冯小刚也表示:糊涂点就能白头到老。冯导的每次发言都能引发众人热议,这次也不例外防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!

    妈妈:别乱说,哪里有鬼!

    小朋友:有铁轨啊!

  • 第65楼吉米hx2015-3-27 21:11:59赞 看完了
  • 第66楼恋上顾小北2102015-3-27 21:37:35好笑
  • 第67楼此世为伊负天下2015-3-27 21:41:4留名
  • 第68楼偏执的思恋Y2015-3-27 22:21:22一破烂哥每天走街串巷收破烂,这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手:大哥快来!俺家没人!”破烂哥激动坏了,桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里,美女说喜欢他,刚脱了外套就听到外面有敲门声,少妇说:坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了!一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手:大哥快来!俺家没人!”破烂哥气愤地说:大姐你家煤球又烧完了?!”
  • 第69楼不温柔先生baby2015-3-27 22:22:53
  • 第70楼gzldy12015-3-27 22:27:7是吗,哪里来的这些笑话,够15字了吗呵呵?
  • 第71楼丶快播女神2015-3-27 22:38:53没了?
  • 第72楼神仙姐姐XXX2015-3-27 22:39:30
  • 第73楼绝版de老贼2015-3-27 22:53:34有个十五个字的回复是极其好的呢。
  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:20:53宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想:

    A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反,

    B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,

    C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:22:36小明:今天的算术测验我没及格!

    爸爸:为什么?

    小明:老师问我,2*3等于几?我说等于6

    爸爸:没错啊

    小明:老师又问我,3*2等于几?

    爸爸:这他妈有什么区别?!

    小明:我也是这样说的!

  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:23:7一男子对漂亮的女医生说:我看不清太远的东西!

    女医生说:请跟我来!

    说着,女医生把他带到了外面。

    女医生用手指着天上的太阳,问:

    你看那是什么?

    男子回答:太阳

    女医生道:那你还想看多远?!

  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:23:46甲:你年薪多少 ?

    乙: 1000 万 .

    甲: 那一个月有 80 万多哦 !

    乙:是的 , 这是基本工资 .

    甲:不错嘛 , 做什么的 ?

    乙:做梦的 ……

  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:24:52同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:27:20狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,都快冻僵了。早上起来,狼哽咽的说:男人,男人都是骗子!!!
  • 楼主___失我者永失22015-3-28 20:27:51第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:8丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:39每次上班会路过老板停在楼下的车。然后我都会去拍拍车身说:“孙子,爷爷来上班了。”昨天刚伸出手,后车窗开了,老板仰着头说:“我等你等的好辛苦。”我会不会被老板开除?!
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:18:20前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:7一飞机出了故障,其余人跳伞离开了,剩三个人的时候空姐告诉只剩两个降落伞了有一个人说:哥哥:我还年轻,我跳了!随便拿了个包就下去了那个男的说:小姑娘你下去吧,我活这大岁数也够了,你跳下去吧!这时,小姑娘说话了:叔叔,没事,那个傻逼抱着我的书包跳下去了!!!
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:39我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”

    就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:20:20今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。

    女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,

    说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:22:1一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。

    这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:1捡到个酷派手机,也不是很高端,刚拿了没半小时,就接到一个电话,是个男的,我还没开口呢他电话里嗷嗷的上来就威胁我,硬说手机我偷的,要我赶紧还给他!我特么来脾气了,一生气,在手机电话本里找到一个叫‘‘二哥’’的发了两个信息,第一个:嫂子方便吗?下午二哥上班后吧,三点行吗?还是那个宾馆房间,套套我带了。。。第二个信息:对不起,发错了。。。然后,手机我关机又回去放回原处了!整的和我稀罕是的!!!大家说我做的对吗?!
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:46好讨厌跟朋友吃饭,上完菜,朋友说不准吃,让我拍张,中午吃火锅,又说要拍照,结果,duang duang掉火锅里了,正要去捞,我说,等下,让我拍个照
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:25:1我带侄儿到餐厅用餐,服务员端来两块牛排,侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。我:你怎么这样不礼貌?侄儿:如果是你呢?我:当然是挑小的!侄儿:这不正好吗,小的那块我正好给你留着!
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:25:54某青年找到禅师:大师,久闻您能把一切看开,特来求助。 禅师点头示意:施主请讲. 青年转身跑出佛堂,不一会儿端了一盆水进来。 青年说:大师,请您帮忙把这盆水看开,我一会儿煮饺子请您吃。
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:26:17爸爸:“儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。”

    儿子:“爸爸放心,我发誓守信用不泄密。你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?”

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:26:56妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”

    “是的。”

    “还有什么问题吗?”

    “是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”

    “对,跟小宝宝一样啊。”

    “哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:27:29每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。

    今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”

    唉,老脸丢尽了。

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:28:32有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:”老师,这是我叔“。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,”叔,快叫老师好,就知道吃!“顿时老师那脸啊,五颜六色的。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:28:59今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。

    路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友加饭去了,我妈

    用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗?膝盖都红成这样了,丢脸不。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:31:11老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

    小明问老师:你确定?

    老师说:确定。

    小明:那鱼呢?

    老师:你出去!

  • 楼主___失我者永失22015-3-29 20:32:14没人看
  • 楼主___失我者永失22015-3-29 21:22:34家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!

    尼玛,你眼有毛病啊。。。

  • 第100楼我和婷婷的一夜2015-3-29 21:43:18
  • 第101楼我和婷婷的一夜2015-3-29 21:43:49
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:0路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话,第一个小朋友说:"为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?"第二个小朋友说:"他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?"我瞬间感到了,简直是真理啊!
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:26早晨送孩子上学,看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的。其中,有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服,有个小男生就问她:"为什么啊?"只见她45度仰望天空幽幽地说:"有一种冷,叫你妈觉得你冷。" ......
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 10:56:6孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说:"世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,"家长问:"那第三种呢?"孩子说:"这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞......"
  • 第105楼虚伪情兽2015-3-30 11:2:12--不是说好一起装逼么,特么的全让你给装了
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:40老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。

    这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。

    老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。

    老婆:既然没电,就饶了你!

    老公如蒙大赦!

    耳边却传来:把衣服脱了吧!

    老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!

    老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:52我知道不多更就没人看
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:16年底了公司发工资了,一到家我就很自觉地把钱交给老婆,老婆亲了我一口对我说:“老公累了吧,今天我来帮你洗脚吧”,

    此刻我终于感觉到了一点男人的尊严,苦日子总算熬到头了,立刻脱下鞋:“给老子洗干净点。”

    老婆刚拿起鞋,就把鞋垫抽出来,然后给了我一巴掌:“你胆子可真够大的啊,竟敢在鞋底偷留私房钱!”

    我TM也是醉了。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:51三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对他们进行测试,合格了才能收为弟子。

    第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。

    第二个青年接着走上前,用手将一张纸撕成鱼的模样,然后递向吝啬鬼:“师傅,请吃鱼!”吝啬鬼见了,又点了点头。

    第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“只有你勉强可以留下!”

    另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:13两位好汉为了争一个美女,决定来一场生死决斗。

    决斗一触即发之际,其中一个发现了问题:自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短了一截,这么比我亏大了!”

    另一个闻听,对裁判说道:“这好办。你给我多出的刀尖做个记号,要是刀尖砍中了就判我犯规!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:403岁的乐乐不好好吃饭,她奶奶就劝他:“吃饭要像个老虎,大口大口地吃,你才能早点长大!”

    乐乐忽闪几下大眼,撅起小嘴不高兴地接话道:“我才不当老虎呢,爸爸说现在到处都在打老虎!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:135岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张,让弟弟跟着模仿。

    一会儿,弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒,就建议道:“你画的辣椒多了一个,用橡皮擦去一个吧!”

    弟弟闻听,不服气地接话道:“我画的辣椒结得多,比你画的厉害,我不擦!”

    姐姐听弟弟这么说,气得两眼一瞪道:“你不擦去一个,就等着辣死吧!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:53唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

    八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。

    到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

    “八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。”

    “菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?”唐僧问。

    “三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:43:38男:亲爱的,我俩分手吧!

    女:有没搞错,我们不是刚确定恋爱关系吗?

    男:没错!但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好!

    女:才认识你咋知道我们没共同爱好呢?

    男:肯定的,因为我....

    女:说吧,因为你怎么了?

    男:因为我不喜欢女人!

    女:谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:44:47听老妈讲她第一次收到快递电话时的笑话! 快递员:您好,您有一快递!请速速来取! 我妈:什么?我有一块地?多年不种地了,没有没有!你打错了! 我瞬间笑喷!
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:13大二的时候同学聚会,一起喝酒,我们班有个特别二的人在酒桌上谈笑风生,不一会,全桌的都醉了,二货同学突然对着我们大声喊到,朕乃大汉天子汉献帝是也,尔等还不素素下跪,因为当时我们都喝醉了,居然全都跪下了,还大声喊到吾皇万岁,整得服务员都吓尿了。。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:33我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!

    我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。

    算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。

    要不是街上人多,我非把他摊子砸了!

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:49:53车上,一男左手五指向上,似乎托着一个看不见的球体。车上的人十分好奇他到底托的是啥东西,快要到站了,一小伙子终于忍不住问:“兄弟,你这是在练什么绝世武功啊?”该男答:“我帮我媳妇买胸罩,怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:15“老板,你家的百货超市什么都有吗?”

    “应该是吧,看你要什么了。”

    “那我要个男友!”

    “……”

    “哎,老板你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男友卖吧!”

    “我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:55小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:51:29一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
  • 第122楼尛猪猪猪丶2015-3-30 16:52:14我是一只孤僻的层主,从玩贴吧起就设置不允许被关注,如果不信可以试试!真心不骗人!
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:53:16一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
  • 第124楼咿呀咿呀ily2015-3-30 16:54:4楼主,你造吗? 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠你在蔚蓝海边,我拿棍一桶,嘿!!这小王八,壳还挺硬。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:7有一人在一座桥上,报警说桥下有炸弹,警察找了许多拆弹专家。来到大桥下,把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开,结果发现:一个盒子里是4个2,另一个盒子里是2个王!
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:48蝴蝶对蜜蜂说:

    你真够小气的,

    装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,

    蜜蜂说:

    哼!

    还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

    蝴蝶对蜜蜂说:

    你真够小气的,

    装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,

    蜜蜂说:

    哼!

    还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

    蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:57:13记得那是一个星期一的下午,我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快,便开玩笑地对我说:“有什么闹骚就冲我发吧!”

    我说:“我讨厌你,讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了,

    我接着说:“从我生下来的那一刻起,你就进入了我的生活,但这不是我所能够左右的!”

    妻子胀红了脸,问:“你是开玩笑的吧?”

    我故意继续说道:“是你的到来,让我觉得睡眠永远不够;是你的到来,让我整天身心疲惫,忙于拼命。我想说的是我讨厌你,全世界都会讨厌你......”

    还没等我说完最后三个字,妻子便冲出了房间,接踵而来的是一张离婚协议书。

    我艹!‘星期一’这三个字,你毁了我一辈子啊。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:14一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。

    昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。

    我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:33A:“给我讲个悲剧吧”?

    B:“男人结完扎,妻子流产了。”

    A:“有没有更悲剧的”?

    B:“男人结完扎,妻子怀孕了”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:54女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”

    我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

    女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:59:19一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。

    女羞涩,低声:真的吗?

    男神:真的,借我点钱用一下。

  • 第132楼捡起肥皂来丶2015-3-30 16:59:23
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 16:59:51女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。

    果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:0:18男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”

    女:“我奶奶活了一百多岁?。”

    男:“你奶奶抽烟?”

    女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:1:76岁的卡尔对妈妈说:“我们玩动物园的游戏吧!”“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:1:48让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,” 给了他,补上一句:“跑快点,” 他答:“再加两块,” 我问:“为什么?”

    他答:“特快和平邮能一个价么

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:2:21今天去我女友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他, 就问:“哥哥我帅不帅?”还算他懂事,点了个头, 我再问他:“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住,

    掏出自己JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场石化。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:2:52女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!” 今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!”

    “怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真 不容易,好像天天我在送你上学,” “呃……”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:3:53领居家男孩,小我几岁,小时候调皮, 被他爹揍了, 过些天他爸在儿子床下发现一小本本, 上面写着:“2014年2月30日,爸爸打我,长大了我要报仇,”

    结果晚上又被他爸爸胖揍了…

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:4:34小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿, 完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:6:18晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。

    我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”

    老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:6:48带小侄女坐车时,旁边来了个抱小孩的妇女,过了一会儿,小侄女就对那小孩说:“为什么你老是吐舌头呢?”

    然后孩子他妈来了一句:“因为他属蛇的呀。”

  • 第143楼Wolf学长2015-3-30 17:6:59围观。。。
  • 第144楼Wolf学长2015-3-30 17:7:3围观。。。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 17:7:7晚上在更
  • 第146楼离人挽殇歌2015-3-30 17:7:39赞\(≥▽≤)/\(≥▽≤)/
  • 第147楼1373209402015-3-30 17:23:48速度呀
  • 第148楼彝品源黑苦荞茶2015-3-30 17:38:1
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:27:12开更,各位需要@的可以给我说
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:32:28太卡了,下次更图
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:33:59我好容易请到师傅喝酒,在饭店,跟师傅对应饮,干杯!我喝完把杯倒过来。

    没过多久,一看师傅没了,却听见打鼾声,原来师傅喝得实在多了,从椅子滑落,在桌子下面睡着了!…

    我用手从师傅背后两腋伸过去试图抱起师傅:"师傅!师傅!"

    师傅睁开眼发现坐地上,笑了:"今天可不比当年你请我看电影和坐车逃票,这是饭店!没有钱你直接告诉我!"我说师傅我有!

    师傅:"有钱,你还故意把我灌醉,趁机偷偷摸我兜!"

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:34:25公园里,一少妇哭着一遍又一遍地喊:“乖儿子,你去了哪里?找不到你,我可咋活哟……”

    有好心人上前提醒她:“快点到派出所报警!”少妇幽怨地接话道:“我报警了,可他们没有受理。”

    众人闻听,纷纷指责警察渎职,并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道:“举报也白搭。警察说了,小狗跑丢了不属他们管!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:37:18老师在黑板上写下:我们二人一起做作业。

    小明站起来说:“老师,应该是‘俩人’吧?”

    老师怔了一会儿说:“‘二’和‘俩’一样!”

    小明不解:“不会吧?‘二’和‘俩’能一样?那‘二货’可以说‘俩货’?‘二B’可以说‘俩B’?”

    老师:“你滚出去!”

  • 第154楼情主健康2015-3-30 20:38:35
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:7今天打雷,雷声有点点大,老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜,结果老公电话来了,正高兴原来那货这么关心我,结果他说:把家里电插头拔了。我问他还有别的事没?他说没了。我说你咋不关心我啊,打雷呐!!!他哦了声说:那你小心点,别被雷劈了…被雷劈!!!我恨
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:38谁有我老公二逼?!……割了算了……昨晚刚好在娘家,老公狂流鼻血。给我打电话说,鼻血止不住,已经用了两卷卫生纸,他觉得自己大限已到,临死前要爽一爽,就TM撸了一管……妈的,让我说他什么好。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:9有一天和老公去朋友家吃饭。酒喝多了。回到家发酒疯了。见人就骂。躺在床上还不消停。我拿出我的手机打开汤姆猫。然后我去隔壁房间睡觉了。结果他和汤姆猫对骂了一晚上。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:27媳妇很爱美,每次洗完脸都会走过来问老公:“老公,你看看我白不白啊!”

    老公明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”

    可是这次老公实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:45:17双城步行街偶遇:那天我路过双城步行街,看到一群人围在那里,我去看了看,原来是一群高中女生在打架,心想现在的学生实在太幼稚,刚要离开,就听见有人大喊,脱她裤子,扒她胸罩,看她以后怎么做人,我一想,这还了得?现在的高中生太没素质了,于是又挤回到了人群中……
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:46:34刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:46:48以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔,结果九九归一了。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:47:55你们有没有看running man,奔跑吧兄弟原版,不分每一季每周都更新,太好看了,强力推荐
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:49:20虽然长得没有奔跑吧好看但是性格很明确不打假,强力推荐大家看,现在我看很多都没笑点了
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:49:28
  • 第165楼光明乐2015-3-30 20:49:32解决拒绝
  • 第166楼光明乐2015-3-30 20:49:36晚安
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:50:8“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”“他搭的什么车?”“运钞车”
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:52:25一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:57:13一天和朋友出去吃饭,旁边有三个学生点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答:“这里,这里,我们在这里。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:58:26有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金……由于太难背,于是教学生背了一个口诀:捡个大美女身体细纤轻总共一百斤。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 20:59:27邻居大嫂在打孩子。我:干么打他?大嫂:这孩子不打不行!我:怎么了?大嫂:他要吃糖葫芦!我:孩子想吃糖葫芦就打?大嫂:他非要吃肉的…
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:0:20A:“你谈过几次恋爱?”

    B反问:“暗恋算么?”

    A:“暗恋只能算半次。”

    B:“那我谈过3.5次。”

    A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”

    B:“不,我暗恋过7次。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:3:1今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!

    服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:4:21今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!

    更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。

    更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:31和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”

    哥哥冷笑:“如果真生一个的话,根本就轮不到你啊”。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:58一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好?

    大侄子说:当然是叔叔啦,

    老婆说:为什么啊,

    侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:6:44老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”

    老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”

    老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:7:12小姨和姨夫突然造访,我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!

    走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?

    我:起来吃饭哪!

    老妈:不许起来,继续睡!饭不太够。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:8:44下楼时,因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了。

    结果我像没事人一样,爬起来换衣服去了,换好衣服跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强。

    结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。。。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:9:10周末去外婆家玩

    吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。

    妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。

    突然爸爸说:“人没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 21:12:10国外居然有试妓员
  • 第182楼兄贵羊驼小尼马2015-3-30 21:14:14笑话不错,楼主加油
  • 第183楼x530204house2015-3-30 21:35:50这是一个未来的18级大神在为你暖贴。

       --难离难舍多爱一些,茫茫人生好像荒野。

  • 第184楼严肃男人2015-3-30 21:39:6猪八戒受伤了,唐僧帮他买创可贴,

    他对售货员小姐说:小姐,买个创可贴。

    售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧,

    唐僧看完,说道:有没有大点的?这尺寸太小,受伤那地方面积大!。

    售货员小姐鄙夷的看了他一眼,递给他一包姨妈巾。。。。。

  • 第185楼严肃男人2015-3-30 21:42:13跟一个小学同学出来喝酒叙旧,他天生有口吃。

      点好菜后我给他倒酒,杯子挺大的,我打算给他倒一半,哪晓得他一直都在喊“少,少...”于是我就干脆倒满。

      然后他说:“...少,少倒点...”

  • 第186楼倾世狂魅2015-3-30 21:49:20已收
  • 第187楼春花秋月冬飘雪2015-3-30 22:10:39
  • 第188楼鲨鱼是不是魚2015-3-30 22:54:55楼主好人,快更快更                                                                     

    最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心

       <? )))><<<? )))><<

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:57:37今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。

    二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:58:8老公:老婆,我想要,特别想要。

    老婆:不给。

    老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。

    老婆:不给,说什么也不给。

    老公:这个月家务我全包了,给我吧!

    老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:58:30小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!

    我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:14和老婆坐地铁,没座位,到站有客下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”

    我贱贱一笑:“回家再做!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:37“来,吹吹!”

    “不会!”

    “我教你,张开嘴。”

    “唉呀别说了,我脸都红了。”

    “那更应该吹!快点含着。”

    “不嘛,不嘛,你这个太粗我害怕。”

    “少TM废话!再不配合,直接当酒驾处理了啊!”

  • 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:59小明是个爱看热闹的人,他听说西巷发生了火灾,他急忙跑到了西巷,只见一群人围在了一起,怎么挤也挤不进去,然后他听到有人说:都烧成这样了,太可怜了……这时他想了一想,叫道:我是死者的亲友,让让这下终于挤了进去,一看原来烧死的是一只猪,顿时千百万只眼睛看着他,这时他才知道什么是尴尬。
  • 楼主___失我者永失22015-3-30 23:0:23晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”
  • 第196楼覓丝2015-3-30 23:18:53在洗衣服的外婆和弟弟的对话

    弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。

    外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

    2012最新搞笑经典冷笑话推荐真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?"众人都忿忿不平,齐声说:"丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。"过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    弟弟、、、、、

    超级搞笑的笑话想不笑都不行唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    【图片】
  • 第197楼粗类霸道丶2015-3-30 23:30:17下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”,

    大厅中顿时一片嘈杂

    拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧,如果棋逢敌手,就要看谁更持久,这时候吃上一小片炫迈,估计敌手会立马绝望的打滚认输,这等神物也不是一般晶石能衡量的 谁若有同等价格的宝物也能用来交换”

    “现在拍卖开始!底价一万极品灵石”

    “我出三万极品灵石!”

    “我出十万极品灵石!”

    “我出一罐正宗加多宝!”

    ……………………

    众人一阵沉默,加多宝,那可是价值百万极品灵石啊!

    “我出一包辣条!”正当众人无力叹息时,拍卖厅二楼传来霸道的一道声音!

    什么!!!

    众人闻言皆露出不可思议的神色,辣条是什么?那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物,一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条,更徨论是一包,所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子,令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。

    “竟然是神秘而又强大的蓝翔学院!而且还是当中最可怕的挖掘机系!”

    蓝翔学院 , 人们听到这名字第一时间联想到就是强大! 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生,然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过,山门破碎,护山大阵如同水豆腐般不堪一击,整教所有人皆被镇杀!要知道当中还有渡劫期的人物!蓝翔挖掘机有多可怕可想而知!

    难怪此子能够拿出一包辣条,竟是出自蓝翔学院!

    “两包” 只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼 “什么?竟然有人敢和蓝翔学院叫板,而且还能拿出两包辣条!这是何等人物”大家议论纷纷 只见一个20出头的年轻人,身上的白衣无风自动,胸口一个耀眼的徽章——新东方! “难怪他能拿出两包辣条,原来是新东方学院,虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强,但论辣条的存量,十个蓝翔也不一定比得过新东方,毕竟新东方的学生差不多个个都是制作辣条的高手” 一个是力量为尊的蓝翔,一个是财大气粗的新东方,为了争夺一盒炫迈,众人感觉一股新的风暴就要出现了……

  • 第198楼大叔铲邪恶2015-3-31 0:16:23Be water,my friend!
  • 第199楼菇凉优雅风姿态2015-3-31 0:47:29朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…
  • 第200楼玉兔爱唱歌2015-3-31 7:25:35

    幽默笑话经典幽默笑话最新幽默笑话大全2011年幽默笑话大全请笑纳!"做块豆腐吧别上班了,还是做豆腐吧!做豆腐最保险了。做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆。万一卖不了,搁臭了还是臭豆腐!谁跑得快...2012最新搞笑经典冷笑话推荐真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?"众人都忿忿不平,齐声说:"丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。"过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁...超级搞笑的笑话想不笑都不行唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神...

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