爱上你我拿不起也放不下

            爱上你我拿不起也放不下

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已经很深了。

静静地坐在电脑前,看见他的头像亮了起来。温暖在瞬间袭满了心房,我没有说话,等待着他的头像在QQ的右下角跳动。

他,不是我的网友,而是我单位的领导,一个让我在短的两年里就改变了自己的人。

还记得那是一个阳光明媚的下午,心情出奇的好,我一边听着音乐,一边整理书柜。忽然从一本书里掉出来一封信,我感觉很奇怪,现在的通讯这么便捷,我和他都早已不写信了啊,怎么会冒出一封信呢,好奇心让我迅速的打开了它。……”这个称呼刚一映入眼帘我就知道了,这是老公写的。潜意识让我猛地把信合上了。脑子有点没转过来,心在一阵狂跳。老公--我最的人。虽然我们结婚已经近十年了,但是我总还觉得自己仍有新婚时的甜蜜,在我的思维里,根本就没有他和别的女性名字连在一起的概念。只沉吟了片刻,我又迅速的打开了这封信,一共两页纸。整个信中就是在诉说着他对这个叫女人思念,又说现在他已经找到了她的替身一个和她同岁的女人,并且不知不觉的爱上了她。搞笑的是,老公说的这个女人恰恰是我的一个很要好的朋友

现在想想,那一切有些戏剧化,在恍惚中,我时常觉得那是小说中的故事情节,不是发生在我身上的事,但手中那清晰的字迹告诉我,这是真的,是千真万确的事情……我的老公爱上了别的女人,并且这么多年来,他还一直在苦苦的思念着他的初恋情人

天一下子就阴郁了,我的心也开始冰冷起来。就在那个下午,我终于体会到了什么叫欲哭无泪什么叫痛不欲生

接下来的故事就落于俗套了,谈,吵,闹。直至到彼此的冷漠。在短短的几个月里,我们就都已身心疲惫,婚姻仿佛就会在下一刻间瓦解和崩塌。变得死气沉沉。下班的时候,他在找各种借口在外面逗留,连七岁的女儿都在找各种借口去她奶奶家住。我开始整夜整夜的失眠,头一天一天地疼,工作也变得力不从心。生活已经灰暗的让我透不过气来。

一天,我因为一些事情来到了领导的办公室,这是一个我一直不太喜欢的人,因为我总觉得他在无形中总给我一种说不清原因的压迫感,尽管他是一个对职工都很不错的领导,也是一个挺喜欢开玩笑的人,但是他就是让我觉得紧张。那天我忘记是以什么话题开始的了,也忘记他到底说了一句什么样的话了,总之那天我坐在他的办公室里,哭得一踏糊涂,仿佛这几个月来一直闷在我心里的东西一下子找到了一个出口一样。

或许是那天,他知道了我的生活出现了状况,也或许是其他的原因,从那时起,我们的接触多了起来,一天晚上,同事聚会后,他顺路送我,可能是真的喝多了,一下车,忽然感觉头重脚轻的,他轻轻地扶住了我,然后搂住我的腰往我的家门走。他是一个高高大大的男人,有着男人的刚毅和果绝,在他的臂弯里,感觉我有些迷醉,即将打开家门的那一刻,我紧紧地抱住了他,我知道,我需要的无非就是一个让我依靠的肩膀和容纳我眼泪的胸膛。

第二天,在单位里,我尽力在躲避着和他见面,可是思维一上午都没停歇,脑子里都是他最后离开时轻轻地说出的那句快回去吧,他还在等你

我知道他的话是对的,因为老公这个时候真的是在等我,他不但会在我出去的夜晚克制着睡意为我留门,也在等着我把心收回来,但是我的心已经麻木了,已经感觉不出他对我的好了,我不在相信他,心里已经没有他了。

又是一个相同的夜晚,我们又在家门口告别,在即将转身的一刹那,他把我紧紧地楼在了怀里,然后突然把唇压了上来。随即把又手伸进了我的衣服里,用宽大的手掌满满地覆盖着我的乳房,做为一个结婚都已经近十年的人,我不知道自己会何以那么的惊慌失措,在瞬间真的懵掉了。最后都忘记了怎么回到屋里的了,一夜无眠。

第二天,我装作什么也没发生一样,尽管内心已波涛汹涌了。但我想还是让一切感觉就在此时结束吧,因为我不想让自己的心走得太远,毕竟我还处在婚姻当中啊。在一个无人的时刻,他问我昨天晚上感觉怎么样,我说:喝多了,什么都想不起来了.”他迟疑地看了看我,说:你是在回避着什么?然后就走出了我的办公室。

那几天,单位正在和外单位打篮球赛,作为单位的领导,他带队地场地里练球,看见他在场地里的身影,我的心就会不自觉地一阵阵的发麻,是那种微微的触电了的那种麻,我知道,这个男人真的走入了自己的视线。但我必须要克制自己的行为了。

时间就像一玫稀释剂,它会将你原本以为,浓得根本就化解不开的痛苦忧伤都稀释掉。在时间的流淌中,我慢慢的对老公带给我的伤害释怀了。但是在无人的时刻,内心却总觉得空捞捞的。尤其面对着他熟睡的脸庞时,会时常有一种陌生感,感觉他离我是那么的遥远。好象什么都看开了,但仍旧失眠。整夜整夜地睡不着,上网成了我最大的精神享受,在虚幻的网络世界里,我觉得身心是如此的放松。他也成了我的一个网友,只是他不经常的上来。在每次的聊天中,我们聊的最多的就是单位里的事情。有时他会说:我希望你每天都高高兴兴的,你的快乐是我的幸福说得一脸坦诚(尽管我没看见他的脸)白天的时候,他有时会有事没事的到我的办公室转转,和其他的同事说点什么,也会偶尔地和我开几句玩笑,在别人的眼里,我们只是关系比较好一些,但绝对没有其他的事情,更和色情扯不上关系了。每想到这些,我就觉得好笑,我的人生字典里也终于有岸道貌然这个词了。

一天晚上。老公出门学习没有回来,孩子也没有在家,他也在单位没有回家。我们在QQ里见面了,说了很多一直在克制着的话,内心中压抑的情感空前的泛滥,我不知道自己对他的感情是不是爱,但是却是那么的渴望和他在一起,他说:你来吧,我等你思量了良久,我去了,在推开门的时候,看见他在门口等我,看见我进来,一把搂住了我,然后开始了唇与齿的缠绵。那一夜,我的头始终枕着他的胳膊,手环抱着他的腰,在黑暗中,静静地看着他的脸,感受着他的呼吸。我知道我已不在是一个好女人了。已经和别的男人上床了。脑子里一瞬间闪过了老公的脸,但奇怪的是我没有愧疚感,一点都没有。半夜他忽然醒了,看见我还没睡,就紧紧地抱住我了,什么也没说。亮天的时候,他说:你好象一夜都没睡着,我的心里很过意不去。我不想对他说我心里的话,因为我已经爱上了他,可他却不属于我。在快过年的时候,单位放假了,每天呆在家里,却满脑子都是他,自己也在怨恨自己都已经三十多岁的人了,这是干什么呀。更主要的是,在单位里谁都知道他和现金不是一般的关系,尤其是在外面吃饭的时候,左右都是大献殷勤的女人,我知道我没有理由嫉妒,但是心里却很难过,一种根本就说不出滋味的难过。

    爱上你,我却在你的心门之外;爱上你,我拿不起更放不下……

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