最新校园搞笑段子28条,忍不住笑了

1、大三时,有次我拿一哥们手机打电话给女朋友,她开口就叫:老公!……我擦,她可太聪明了,一下就猜到是我打的电话??!!

2、大学初恋时,每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。

3、一句话:本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑,告诉我漏点了,直接从领口看到我肚脐眼了~~~~~~我擦,有这么过分么??

4、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?

5、昨晚下雨,早起发现空气非常舒服,上班路上看见阳光从云层间漏下来,地平线连成一片的火烧云,锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音,一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学,我都要哭了,真爱啊,我好想跑过去祝福他们,能晚一天分手就晚一天分手。

6、话说当年高考,某一场结束后下雨了,考点外都是送伞的家长,主要都是妈妈去的…我妈接到我后说,有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞,遂喊道“挤什么啊,我儿子说不定就是你们以后的女婿呢,别淋到女婿啊”…天啊,这爸可想得真远。

7、室友新交了男友,最近手机坏了,懒得修直接带男友去买,回来问她:bf给买的?她说嗯,但是以后会还钱,我一时嘴贱说:用身体还!!然后,然后,自从我说完这句,她就没回来住,,几天了,手机1600买的,我就想等着她回来算算她一夜几百→_→

8、我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试…

9、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级,她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告,说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”……

10、记得初二期中英语考试,二十道听力选择题。。。选了十个C以后手抖了,选了十五个C我肝颤了,选了二十个C以后灵魂出壳了。。。浑身一阵阵冷汗!考后和同学对答案,都说我SB,不可能全是C,回家吃不下睡不着。后来结果出来,那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七(好几百人)!

11、女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。

12、晚上和一率性东北妞吃饭,我又充当了知心大爷,姑娘最近刚失恋,这个男人是她第一个男人,俩人亲密过后,她发现男人还有其他女人,然后就要跟男人要说法,男人选择了逃避,俩人就分了,我说:你呀,付出自己的身体太早了,不然也不会这么纠结,她一杯啤酒干掉说:对这种人渣没啥纠结的,我就当给希望工程捐了个处n膜~~~~

13、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候,发现有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”,我哈哈一笑,点进去打算回个贴,却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字--------“看长相。”这可真是意味深刻的回帖,至今没搞懂到底是看谁的长相???

14、大学一同学,后来毕业工作去了伊拉克,他说他们在伊拉克做工程吃的不错,那里的大鳖40斤一只,阿拉伯人不吃这个,但这几年中国人进驻之后,这东西就越来越少了,连山上的沙漠蝎子都越来越少了,可能是都做成烤串了......

15、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。www.yuludaquan.net父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

16、朋友在实习,租的套房里住着一个GAY,她说这个GAY特别义气,那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦,他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了,屡试不爽,后来大家都管他叫“弯仔码头”……

17、我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急有事就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续继续忙,三分钟不到开灯出来了问:我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了~~~~

18、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱,上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。对这无声的呼喊,一瞬间内心很感动,嗓子噎住——然后定睛一看,发现人家写的是蝈蝈……

19、一位女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我艹,是张三丰。

20、大学教师里正上着课,年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前,对他说道:“手里是什么,拿出来!”男同学推辞了半天,拧不过老师的强硬掏出一张照片,女导员看到后微微一愣,脸红着说道:“你,为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛,“因为你照片比本人好看。

21、今天一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下,另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…………吃货的世界果然充满奇迹……

22、前几天女朋友心情不好,突然问我一句,“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!

23、我的父母是个奇葩:有次觉得特别委屈,于是问,妈,为什么我是个女孩子?妈妈深情的看我一眼:孩子,因为你上辈子屌爆了啊。。。。。。。。。。!

24、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

25、一学医的女性朋友,性格开朗有点2,但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手,一条腿,一个人头。边哭边走的场景么?

26、高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

27、某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话。。。

28、做了个梦,中日终于开战,大辽宁号浩浩荡荡,船上一个广东兵正满甲板追一只猫;一个上海籍大副鄙夷地说了句:乡下人。旁边一北京老兵过去递了根烟,用忧郁的语气说:现在地方上也能培养出大副了?一天津的突然蹦了句:国安傻逼,然后撒腿就跑…入夜,霓虹亮起,新晋升少将的常贵田给大家说了段单口…

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