老公不在家(老搞笑了!)-

今天老公不在家,小叔子对我说嫂子你好漂亮啊,这句话有什么意...多心了端午,女同事老公不在家,到底该上不该上?楼主真搞笑,这笑话,我不知道看过多不遍了一点也不觉得新鲜啦!!下次换一个趣味一点的!!比如说:我跟女朋友快要结婚了,女朋友有一个妹妹,长得丰满有性感...有部外国搞笑老电影叫什么,一个人从拖拉机上下来,掉进一个小...是法国喜剧片<小泳者>,又叫<小航海家号>,介绍如下:LEPETITBAIGNEUR(浪尖上的美丽)又名(小泳者)时长:90'出品年代:1968年演员:路易.德菲耐斯导演:R...


老公不在家(老搞笑了!)-(图2)


老公不在家(老搞笑了!)-(图4)


老公不在家(老搞笑了!)-(图6)


老公不在家(老搞笑了!)-(图8)


老公不在家(老搞笑了!)-(图10)


老公不在家(老搞笑了!)-(图12)

    老公不在家(老搞笑了!)  

   

老公与怀孕期老婆的搞笑对话老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:你就舍不得给我买!关于干家务老公:咱...在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。老公:那我要是在外面当不成...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

妻子年纪小在家是个会搞笑也很会撒娇的人,老公还会出轨吗男人会出轨的时候就会出轨的,和别的原因没有关系的啊防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   老公不在家

求一部类似于小鬼当家的搞笑美国电影有俩小孩整男女反派男...《超级豆塞隆》又叫《小鬼当街》。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

今年看过一个短片挺搞笑的忘记名字了就是男女主角在家里准备...一个安全套防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    快过年了,单位发了一箱饮料和30 斤大米。

我不在家的时候,老公喜欢闻我的内裤,套在头上发来照片给我看...你老公挺搞笑,没事,如果你不喜欢,就告诉他不要这样。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女同事力气小,搬不动,叫男同事帮忙送到她家楼下。

老想着给老公打电话,但是担心老是自己给他打,会不会搞得感情...-||但还不至于会令感情变坏吧,这种事有时候习惯了反而会是好事呢```要是你天天打但有一天反而不打了,你老公一定会觉得浑身不对劲的吧,呵防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    她对男同事说:“你在楼下等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬。如果他不在,那就麻烦你帮我搬上去哈。”

老公不在家怎么安慰自己问:老公不在家怎么安慰自己答:不会吧老公不在家怎么安慰不清楚啊?茄子香蕉黄瓜都可以,不过黄瓜有刺效果会更好,你自己试试吧防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    过了一会儿,女同事站在7楼阳台上朝楼下喊:“我老公不在家,你上来吧!”

老公不在家我想那个刚好前男友来访问:老公不在家我想那个刚好前男友来访答:就是经不住寂寞,精神和肉体的空虚,我相信你绝对要出轨,绝对能出轨。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

            闻听此言,楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看,搞得男同事上也不是,走也不是。

我老公不在家我跟我同事那个了怎么办。答:哦碧波防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女同事以为男同事没听见,又大声喊道:“你赶紧上来吧,我老公真不在家!”

老公不在家怎么办呢答:你寂寞了?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男同事顿时面红耳赤,想给女同事打电话给叫她别喊,刚掏出手机,女同事又喊:“你不用给你老婆打电话,我不会耽误你更多时间,完事就让你走。”

因为老公长期不在家,我很寂寞难耐,偷偷的跟别人...答:亲,建议还是不要与外人再发生这种关系的为好,一是你想想自己的行为,完全是为了满足生理欲望而背叛了家庭,背叛了老公的,二是如果老公或者他人知道了这防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男同事气得差点昏过去,提起饮料和大米急忙上楼。

昨晚跟女性朋友聊天,聊了好久,她说她老公不在家...问:昨晚跟女性朋友聊天,聊了好久,她说她老公不在家,好几个月没碰她了,...答:你太直接,这种的很容易弄到的…防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    刚走到6楼,就听到楼上又喊了一声:“我已经把门打开了,进门记得右边是卧室,左边是厨房。” 男同事当场晕倒在地,口吐白沫,不省人事

想做爱老公不在家里怎么办问:想做爱老公不在家里怎么办答:跟你老公视频做,或自己自慰。女人自慰基本技巧:1、一定找一个安全的场所。房间门一定要反锁,避免尴尬情况出现;2、自慰可以用手,也可以用器具,比如防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

                  经典爆笑笑话一箩筐,笑趴下!          

老公不在家,这会好想那个,怎么办呀?答:女人长久见不到老公会有那需要是正常的,但是夫妻两人需要的是忠诚,不要给生活留下疤痕防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

老公不在家,公公和我发生了关系,怎么办答:那要看你的态度了,你觉得好就继续下去,你觉得不好就当机立断!防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  1、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

为什么老公不在家会想他答:家是什么?每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候,都会得到一句真诚的祝福,白头偕老,相爱永远。但爱一时容易,爱一生一世真的很不容易。在人生的岁月里,你可以灯红酒绿,纸醉金迷,年轻的时防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  2、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

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  3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

感谢邀请!中小学教育教不教鲁迅,本质的问题是,我们这个时代还需不需要鲁迅这样的知识分子?任何时期的语文教科书,都不应该将鲁迅作品“请”出去。该“请出去”的是,那些所谓的鲁迅作品解读。那些多余的解释,必防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

座位与成绩还是有一点关系的。拿我家孩子举例来说,八年级的时候,和一个学习成绩比较好的同学同桌,座位比较考前。成绩明显比七年级的时候有所提高。和孩子沟通,我觉得座位和同学帮了她。首先来说孩子同桌,这位同防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

怎么样克服当众说话紧张,自信做自己?1,自信。自信是一切问题的克星,自信有助于解决问题。克服说话紧张也是如此,当你当众说话时不要总是在心里产生自己不行的,自己不如人的念头,以至于加重自己的紧张心里。所以当众说话时,要自信,要不停的在心里暗示自己这都不算什么,没有什么可怕的,其实自己是最棒的,自己会很流畅的说话的。自信、自信、自信。。。。。。2,要多锻炼说话。要是情况不允许的话,你可以自己制作一个情防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  6、大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

出门在外总是喜欢在钱包里面放十几张一毛,然后慢慢把它们花完。在本地的超市购物总会遇到尾数不是零头的账单,他们可不会那么爽快就真的找几毛钱给你,而是找给你糖果或者纸巾,仔细想想,一个月下来也是一笔不菲的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

看过就知道啦,都是脱胎于西游记小说,不过一个属于在原小说情节人物上再加工,一个属于重新在创造新的故事。西游记续集是西游记原导演和主要人员组成的班子,主要为了把拍西游记时因为资金或者其他因素未能多拍摄的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

当然会看,说实话我又不是因为哪一个人看跑男的,但是我觉得这是营销号在遛粉,这个节目我我个人认为不太适合王源,毕竟有竞争关系,而且营销号一直在说要加入的不仅有王源还有吴磊,他们俩个年龄真的都太小了,奔跑防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

点击上方蓝色“关注”按钮,每天都能学到实用的养花技巧我的绿萝都长成瀑布了。绿萝怎么养才会长得快?往下看:(上面这张图是借的)经常看到教我们如何给绿萝施肥的文章,个人感觉肥料会烧坏绿萝的根部,表面看着没防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  10、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

最要是因为热量减少了热量散发,因为你睡着,除了一开始因为地板太冷散发的热量后,身体这么厚的真皮阻碍,所以散发热量很少,积蓄了热量。第二,因为你是睡着,所以不需要很多热量来维持你得运动,这一部分可以给自身保温,所以感觉身体会热的,还有就是大脑在欺骗你,说难听点,你自己感觉特么好冷怎么睡得着?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  11、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

感谢邀请。相信提到秋葵大家并不陌生,秋葵味道不错,而且营养价值也丰富。秋葵含有丰富的维生素C和可溶性纤维,不仅对皮肤具有保健作用,且能使皮肤美白、细嫩;秋葵同时富含类不萝卜素和β-胡萝卜素,可以保护皮防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪

成都车展期间,广汽传祺GS7在乌镇宣布正式上市,起售价高达15万,高定位匹配的高价格,让人再次唏嘘:国产车这么高的价格能卖的出去吗?答案很简单肯定不好卖。几年前,国内自主汽车品牌刚刚起步,技术尚未成熟防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  啊!

  13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便!

  丝路教育小编为你分享小户型榻榻米的设计案例,供您参考:这间榻榻米的设计案例比较独特的设计在于,巧妙利用了抽屉推拉的作用,不仅在收纳区域加设了多个抽屉,解决了卧室收纳的问题,亮点在于加设了一个可以推防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  14、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

养车,关注不”不懂车“,我们正在制造惊喜你不点一下关注吗?如今这个快速发展的年代,一款车型可以有七八种不同的分类,级别涵盖:低配、次低配、中配、高配以及顶配等等,如果低配版本仅仅15万元,那么最高配版防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

提起燕窝,相信很多女性都吃过,特别是在怀孕期间,更是很多人的滋补首选燕窝是中国自明代以来开始被食用的传统名贵食品之一。只要不要破坏它的营养怎么炖都有营养的因为燕窝丰富的唾液酸是人体唯一能够从食物中大量防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

9岁就1米5多,而且她的姐姐还是大名鼎鼎朱婷。最近朱婷的妹妹开始火起来,要知道她姐姐朱婷13岁的时候就以1米7的身高被推荐进了周口市体校开始学习专业体育。妹妹朱佳慧自身的条件在现在看来对于朱婷是有过之防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  青春期与更年期

《爱来了别错过》主角年龄都特别小一大把零零后,演技也蛮不错正宗的校园剧《坛情论爱》支线比较多,有男男、女女也有男女颜值都高,bl线的受受特别可爱《我的狗狗男友》共两部,副cp是男男傲娇攻可爱受,好看《防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事的女儿上初中,昨天晚上对她妈妈说:“妈妈,我们上了生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!”

缺锌的小孩有六种表现1、食欲减退处于缺锌状态下的宝宝,通常都会出现挑食厌食的情况发生,完全没有饥饿感,也不会主动的要求进食。2、乱吃些奇奇怪怪的物体这也就是大家常见的异食癖症状的表现,宝宝缺锌严重,就防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”

我最讨厌泰迪,没有之一。以前我对狗挺有亲和力,我们张家口的项目养了俩条大狗看现场。一条是狼青,据说爱咬人,给人打针都花上万了。另一条土狗块头也不小,据说也咬过人。我刚到那项目,同事都跟我说小心点别被那防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  妈妈打mm

首先,因为高温下进入空调房,温差过大,血管会急剧收缩,极易导致感冒。所以,室内外温差最好不要超过6摄氏度,空调最适当的温度应该调节在28摄氏度。其次,空调下人体失水过多。在空调间里人们会觉得干渴,其实防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  mm小时候不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。

黄鼠狼和野猫是很机灵的捕食动物,一旦它们尝到甜头(你的鸽子),就会经常光顾,除非采用极端的做法,否则很难让它们知难而退。【方法一】购买一些捕鼠用的踩铗,在每天关鸽后放在鸽笼的进出口,黄鼠狼和野猫来偷鸽防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  有一次mm妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:再不吃饭,要打你了!

记住这个比例,你也能做出外酥里嫩的糖醋里脊!糖醋里脊,浓郁的酱汁裹着酥脆鲜嫩的肉段,吃上一口味蕾瞬间被激活,酸酸甜甜的味道老少通杀,不管是温馨的家庭餐桌,还是商业化的酒店餐台,都少不了它的身影。但是对防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  mm抬头看了一眼,弱弱地说:不要用有油的那头……

男人要多吃枸杞六大功效不容忽视1、可以壮阳,很多男人都是通过枸杞子来壮阳的,并且枸杞子的壮阳功能会常常的让你喜出望外的。2、肾虚的人可以经常的使用,对于精子质量不好的男人,也可以经常的吃一些。因为枸杞防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  学成语

看脸就是日系男主啊侧面还有点泰国男星mike的赶脚总之一个字就是“帅”,要不然也不能因为一个博主发了他的照片,就能突然走红了颜值咋样,你们自己来感受一下~~没有打光、没有ps,纯自然的状态下,这个颜值防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  为了让女儿学好成语,老婆专门给她买了本《成语大词典》。里边的内容让我大开眼界,这本书的构思太牛了:

对于一般女人来说,要想保持较好的容颜,不外乎这几个方面,许晴也是一样。一是靠保养,美肤、护肤、必要的针疗等;二是靠饮食,合理的饮食很重要,不能暴饮暴食,营养失调;三是靠休息,俗话说美女是睡出来的,充足防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  找老婆要零花钱——与虎谋皮。

羽绒棉和羽绒的区别⑴、羽绒属于天然纤维、羽绒棉(中空棉)属于化学纤维。天然的东西还是必要有利于健康的;⑵、羽绒的档次更高,品质更好,在价格方面一件真正羽绒服的价格会高出羽绒棉衣好几倍;⑶、羽绒服的保暖防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。

方法与步骤:1、晒芥菜,将买来的芥菜剔开,用刀将叶脉分做两瓣分摊在通风的地方晾干。阳光好的时候我一般凉一天就可以了,其目的主要是去除菜里的多余水份。2、切芥菜,把凉的半干的芥菜洗净将多余的水拧掉,放在防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  到这个月却又拒不执行——言而无信。

中学时,他曾说:有一天他也要去NBA打球。同学们哄堂大笑,嘲笑他的梦想太过遥远!他,身高仅仅1米60,在长人如林的篮球国度里,那简直就是一个异类。然而他不气馁,坚持着他的梦想。他说:我相信自己的实力,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  我气愤,但不敢发作——忍气吞声。

身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通!真爱应该会有一定的默契度!比如喜欢同样的衣服,家居风格和款式。同样的爱好,相处起来才不会很累。一个喜欢养花的人和一个不喜欢养花的人,一个喜欢宠物的人,和一个不喜欢宠物的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。

首先呢,没有看到你的宝宝,具体的病情和问题不好分析。你也没有说明宝宝到底是几岁了,是不到半岁的小宝宝呢,还是不到三岁的小儿呢。这个问题不好回答的,不过我可以把知道的都告诉你一些,你可以自己排除一下,然防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  我说,你到底给不给呀?老婆一扭头,不理我——置若罔闻。

世界未解之谜,神秘海底人竟是玛雅人?神秘海底人一直是世界一大未解之谜,海地人真的存在吗?有科学家称海底惊现的神秘人类海地人竟是消失的玛雅人,这是真的吗?下面科技讯小编带你看下世界未解之谜,神秘海底人竟防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  僵持不下,我只好恳求——低三下四。

  老婆说,你们单位人也太多了,每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。

  我也不反驳,听老婆继续作指示——洗耳恭听。

  老婆说,以后啊,甭管谁结婚,结多少次婚,统统一百块搞定,不许讨价还价—— 一锤定音。

  看来强攻无门,只能智取。我趁老婆午休的时候,从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。

  没想到还没揣进自己的口袋,就被老婆发现了——天网恢恢。

  老婆自然是将我一顿臭骂,我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。

  一百元的资金缺口,这份子可怎么随——心急如焚。

  正当我为此发愁的时候,传来利好消息:小李跟未婚妻掰了,据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。

  本来是缺一百元,现在好,多出一百元,我却更犯愁——庸人自扰。

  我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。

  后来想想,还是算了,这样做太对不起老婆——幡然醒悟。

  我最终决定把钱退还给老婆,以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。

  当我把钱退给老婆的时候,老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花,哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。

  好心没好报,我很生气,大声对老婆说,你太神经质了吧——以卵击石。

  老婆一看我好像是真生气了,这才相信了我——偃旗息鼓。

  为了鼓励我主动上缴多余资金,老婆决定,从下个月开始,每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到,老婆这次难道是——故伎重演?

 

9岁就1米5多,而且她的姐姐还是大名鼎鼎朱婷。最近朱婷的妹妹开始火起来,要知道她姐姐朱婷13岁的时候就以1米7的身高被推荐进了周口市体校开始学习专业体育。妹妹朱佳慧自身的条件在现在看来对于朱婷是有过之防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    不得不承认,有些口误让人笑得喷饭

  1、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  2、经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  3、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  4、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  5、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  6、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!全班肃静……

  7、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”估计当时脑子太热了……

  8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更冒汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

  9、去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  10、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”  

 

 
 
 
 
  令人无语的那些个笑话

1、某日寝室无人,AB的手机在充电,进通讯录,找到我的名字,改为10086,保险起见,我特地看了一下收件箱,B的手机还真是显示的的中国移动(装了来电通、安全卫士之类的),于是把我的名字改为中国移动。

之后就像什么事没发生一样,在自己的手机上编写了3条常用短语。

1:尊敬的动感地带客户您好,为答谢新老客户,我公司现开展“中国移动,为爷服务”活动,直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。

2:恭喜!您是第10086位“中国移动,为爷服务”活动参与者,系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包,回复“CX”查询当前余额。(给AB发时,一个是10086位,一个是8888位)

3:本月通信费0元,当前余额10086元,剩余短信合计3000条,剩余GPRS省内流量合计30720000KB,办理短信套餐请回复208(为提高真实度,修改自官方话费查询短信,只改数字,格式不变)

中午吃饭的时候给2个人发了第一条,不一会儿就收到2条“为爷服务”,接着发第二条,不一会儿又收到“CX”,接着就发第三条。

吃完饭,回寝室,这下可热闹了,AB那叫一个兴奋啊,举着手机争着抢着给我看,虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的,但还是一直回复着……

后来A觉得稀奇,打1008611查话费,结果就露馅了,A冲动了,发了个“SB”,我趁A不注意,回了个“你才是”,当时A就崩溃了。

B更狠,直接打电话给10086客服,问是否有“中国移动,为爷服务”这个活动。

不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

2、可乐杀J,大家都知道滴啊~

本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!

她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。

我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!

她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢……

3、今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。

我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃的说。

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。

老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“(⊙o⊙)…我也不知道呀,应该是后腿吧”

4、刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?!”

我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道——“那啥,我刚才洗屁屁去了。”

……给我死吧!!

5、讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:“你冷不冷?”女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:“我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”,听到这话男友轻呼一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾,,,,”

6、说个今天的事…昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

7、做动车~在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。

~ 未来的淡定帝~~~

8、我一朋友,养了一只小狗,取名叫哇撒比(日语:芥末的意思)问其为毛起这个名字,他说你不觉得听起来像哇,傻b么?而且他每次一叫他家狗狗,那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装,他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说,你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么?

9、高中的时候背着家人早恋,后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上,她已经结婚并且有了一个孩子。

和她聊的很开心,经常回忆以前的美好时光,当是特单纯,牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过,蛋疼的事还是发生了。。。。

她:你说如果我现在出现在你家,你会怎么样?

(我以为她的幻想症又犯了,就陪她演情景剧)

我:我会很开心,然后给你做好吃的。再带你出去玩。

她:真的吗?你不怕你老婆误会吗?

我:这有什么啊,我老婆是很通情达理的。

过了好久没有回话,我认为我的回答她肯定觉得很满意。

又过了大约半个小时,有人敲门,我去开门。不错,是gc要出现了。

和很多狗血剧一样,敲门的是她,同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒,你如果认为这是gc那你错了。

她非常嗲的对他儿子说:宝宝,快叫爸爸,叫爸爸啊。

我真的能感觉到背后老婆的杀气

10、大学我们班里有个同学(为避免透露真实姓名,我给他改个大姓嘿嘿),叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”

然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。。

11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:“这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!”我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”!… 我再也写不下去了…老公,你要好好的,不用担心我!冬天到了我会给自己买个暖水袋,因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了,因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的,可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…

12、有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝sod蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

13、昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。

14、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。 15、老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠 What a fucking day!                 搞笑日记大全,总有一句让你蛋疼!  

 

    有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

 

    老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”

    夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

    记得那时很久以前了,那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME,然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我 H很 Y爷 M们 E儿...

    旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

 

    医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?

 

 

    朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

    蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

 

    刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要,就凭你?”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”……每到期末,图书馆占位就是个技术活。

    元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,主持人在台上调戏大家。这时,他拎起一个好丑的高压锅,出了个字谜,我动作飞快,手机百度,mm喊了答案。答对了!mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看,40都没人要。

    在食堂吃饭时听的,说是一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。

    学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线。

    前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:......

    老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。

    孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼! 

    今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”....

    我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃...

 

    前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”

    一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

   

    我想给我老公发一条既搞笑又能表达出我很关心他很爱他的短信...在家搓衣服``把炊烟升起来``你在外面办事偶就顿顿给你送去慰问汤``当然如果你不是我老公是享受不了这样的待遇滴``我说了这么多我的苦处不是为了说明我多库``而是`那个`...老公与怀孕期老婆的搞笑对话老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:你就舍不得给我买!关于干家务老公:咱...在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。老公:那我要是在外面当不成...妻子年纪小在家是个会搞笑也很会撒娇的人,老公还会出轨吗男人会出轨的时候就会出轨的,和别的原因没有关系的啊

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