老公不在家(老搞笑了!)-

    老公不在家(老搞笑了!)  

   

 

   老公不在家

 

    快过年了,单位发了一箱饮料和30 斤大米。

    女同事力气小,搬不动,叫男同事帮忙送到她家楼下。

    她对男同事说:“你在楼下等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬。如果他不在,那就麻烦你帮我搬上去哈。”

    过了一会儿,女同事站在7楼阳台上朝楼下喊:“我老公不在家,你上来吧!”

            闻听此言,楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看,搞得男同事上也不是,走也不是。

    女同事以为男同事没听见,又大声喊道:“你赶紧上来吧,我老公真不在家!”

    男同事顿时面红耳赤,想给女同事打电话给叫她别喊,刚掏出手机,女同事又喊:“你不用给你老婆打电话,我不会耽误你更多时间,完事就让你走。”

    男同事气得差点昏过去,提起饮料和大米急忙上楼。

    刚走到6楼,就听到楼上又喊了一声:“我已经把门打开了,进门记得右边是卧室,左边是厨房。” 男同事当场晕倒在地,口吐白沫,不省人事

                  经典爆笑笑话一箩筐,笑趴下!          

  1、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

  2、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

  3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

  4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  6、大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

  7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

  8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

  9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

  10、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  11、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪

  啊!

  13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便!

  14、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

 

  青春期与更年期

  同事的女儿上初中,昨天晚上对她妈妈说:“妈妈,我们上了生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!”

  同事没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”

  妈妈打mm

  mm小时候不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。

  有一次mm妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:再不吃饭,要打你了!

  mm抬头看了一眼,弱弱地说:不要用有油的那头……

  学成语

  为了让女儿学好成语,老婆专门给她买了本《成语大词典》。里边的内容让我大开眼界,这本书的构思太牛了:

  找老婆要零花钱——与虎谋皮。

  上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。

  到这个月却又拒不执行——言而无信。

  我气愤,但不敢发作——忍气吞声。

  同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。

  我说,你到底给不给呀?老婆一扭头,不理我——置若罔闻。

  僵持不下,我只好恳求——低三下四。

  老婆说,你们单位人也太多了,每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。

  我也不反驳,听老婆继续作指示——洗耳恭听。

  老婆说,以后啊,甭管谁结婚,结多少次婚,统统一百块搞定,不许讨价还价—— 一锤定音。

  看来强攻无门,只能智取。我趁老婆午休的时候,从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。

  没想到还没揣进自己的口袋,就被老婆发现了——天网恢恢。

  老婆自然是将我一顿臭骂,我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。

  一百元的资金缺口,这份子可怎么随——心急如焚。

  正当我为此发愁的时候,传来利好消息:小李跟未婚妻掰了,据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。

  本来是缺一百元,现在好,多出一百元,我却更犯愁——庸人自扰。

  我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。

  后来想想,还是算了,这样做太对不起老婆——幡然醒悟。

  我最终决定把钱退还给老婆,以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。

  当我把钱退给老婆的时候,老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花,哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。

  好心没好报,我很生气,大声对老婆说,你太神经质了吧——以卵击石。

  老婆一看我好像是真生气了,这才相信了我——偃旗息鼓。

  为了鼓励我主动上缴多余资金,老婆决定,从下个月开始,每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到,老婆这次难道是——故伎重演?

 

    不得不承认,有些口误让人笑得喷饭

  1、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  2、经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  3、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  4、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  5、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  6、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!全班肃静……

  7、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”估计当时脑子太热了……

  8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更冒汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

  9、去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  10、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”

 

 

 
 
 
 
  令人无语的那些个笑话

1、某日寝室无人,AB的手机在充电,进通讯录,找到我的名字,改为10086,保险起见,我特地看了一下收件箱,B的手机还真是显示的的中国移动(装了来电通、安全卫士之类的),于是把我的名字改为中国移动。

之后就像什么事没发生一样,在自己的手机上编写了3条常用短语。

1:尊敬的动感地带客户您好,为答谢新老客户,我公司现开展“中国移动,为爷服务”活动,直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。

2:恭喜!您是第10086位“中国移动,为爷服务”活动参与者,系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包,回复“CX”查询当前余额。(给AB发时,一个是10086位,一个是8888位)

3:本月通信费0元,当前余额10086元,剩余短信合计3000条,剩余GPRS省内流量合计30720000KB,办理短信套餐请回复208(为提高真实度,修改自官方话费查询短信,只改数字,格式不变)

中午吃饭的时候给2个人发了第一条,不一会儿就收到2条“为爷服务”,接着发第二条,不一会儿又收到“CX”,接着就发第三条。

吃完饭,回寝室,这下可热闹了,AB那叫一个兴奋啊,举着手机争着抢着给我看,虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的,但还是一直回复着……

后来A觉得稀奇,打1008611查话费,结果就露馅了,A冲动了,发了个“SB”,我趁A不注意,回了个“你才是”,当时A就崩溃了。

B更狠,直接打电话给10086客服,问是否有“中国移动,为爷服务”这个活动。

不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

2、可乐杀J,大家都知道滴啊~

本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!

她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。

我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!

她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢……

3、今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。

我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃的说。

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。

老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“(⊙o⊙)…我也不知道呀,应该是后腿吧”

4、刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?!”

我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道——“那啥,我刚才洗屁屁去了。”

……给我死吧!!

5、讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:“你冷不冷?”女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:“我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”,听到这话男友轻呼一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾,,,,”

6、说个今天的事…昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

7、做动车~在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。

~ 未来的淡定帝~~~

8、我一朋友,养了一只小狗,取名叫哇撒比(日语:芥末的意思)问其为毛起这个名字,他说你不觉得听起来像哇,傻b么?而且他每次一叫他家狗狗,那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装,他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说,你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么?

9、高中的时候背着家人早恋,后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上,她已经结婚并且有了一个孩子。

和她聊的很开心,经常回忆以前的美好时光,当是特单纯,牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过,蛋疼的事还是发生了。。。。

她:你说如果我现在出现在你家,你会怎么样?

(我以为她的幻想症又犯了,就陪她演情景剧)

我:我会很开心,然后给你做好吃的。再带你出去玩。

她:真的吗?你不怕你老婆误会吗?

我:这有什么啊,我老婆是很通情达理的。

过了好久没有回话,我认为我的回答她肯定觉得很满意。

又过了大约半个小时,有人敲门,我去开门。不错,是gc要出现了。

和很多狗血剧一样,敲门的是她,同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒,你如果认为这是gc那你错了。

她非常嗲的对他儿子说:宝宝,快叫爸爸,叫爸爸啊。

我真的能感觉到背后老婆的杀气

10、大学我们班里有个同学(为避免透露真实姓名,我给他改个大姓嘿嘿),叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”

然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。。

11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:“这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!”我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”!… 我再也写不下去了…老公,你要好好的,不用担心我!冬天到了我会给自己买个暖水袋,因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了,因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的,可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…

12、有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝sod蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

13、昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。

14、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

15、老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠 What a fucking day!                 搞笑日记大全,总有一句让你蛋疼!  

 

    有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

 

    老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”

    夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

    记得那时很久以前了,那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME,然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我 H很 Y爷 M们 E儿...

    旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

 

    医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?

 

 

    朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

    蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

 

    刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要,就凭你?”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”……每到期末,图书馆占位就是个技术活。

    元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,主持人在台上调戏大家。这时,他拎起一个好丑的高压锅,出了个字谜,我动作飞快,手机百度,mm喊了答案。答对了!mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看,40都没人要。

    在食堂吃饭时听的,说是一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。

    学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线。

    前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:......

    老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。

    孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼! 

    今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”....

    我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃...

 

    前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”

    一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

   

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