老公不在家(老搞笑了!)-

今天老公不在家,小叔子对我说嫂子你好漂亮啊,这句话有什么意...多心了有部外国搞笑老电影叫什么,一个人从拖拉机上下来,掉进一个小...是法国喜剧片<小泳者>,又叫<小航海家号>,介绍如下:LEPETITBAIGNEUR(浪尖上的美丽)又名(小泳者)时长:90'出品年代:1968年演员:路易.德菲耐斯导演:R...我老公不在家,一个人在家带孩子,感觉好寂寞怎么办看看幽默搞笑视频,看看中国梦想秀。看看中华好诗词,胸藏文墨怀若谷,腹有诗书气自华。


老公不在家(老搞笑了!)-(图1)


老公不在家(老搞笑了!)-(图2)


老公不在家(老搞笑了!)-(图3)


老公不在家(老搞笑了!)-(图4)


老公不在家(老搞笑了!)-(图5)


老公不在家(老搞笑了!)-(图6)

    老公不在家(老搞笑了!)  

   

我想给我老公发一条既搞笑又能表达出我很关心他很爱他的短信...在家搓衣服``把炊烟升起来``你在外面办事偶就顿顿给你送去慰问汤``当然如果你不是我老公是享受不了这样的待遇滴``我说了这么多我的苦处不是防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

我不在家的时候,老公喜欢闻我的内裤,套在头上发来照片给我看...你老公挺搞笑,没事,如果你不喜欢,就告诉他不要这样。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   老公不在家

老公与怀孕期老婆的搞笑对话老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:你就舍不得给我买!关于干家务老公:咱...在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。老公:那我要是在外面当不成...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

妻子年纪小在家是个会搞笑也很会撒娇的人,老公还会出轨吗男人会出轨的时候就会出轨的,和别的原因没有关系的啊防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    快过年了,单位发了一箱饮料和30 斤大米。

求一部类似于小鬼当家的搞笑美国电影有俩小孩整男女反派男...《超级豆塞隆》又叫《小鬼当街》。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女同事力气小,搬不动,叫男同事帮忙送到她家楼下。

今年看过一个短片挺搞笑的忘记名字了就是男女主角在家里准备...一个安全套防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    她对男同事说:“你在楼下等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬。如果他不在,那就麻烦你帮我搬上去哈。”

老公不在家,公公多次来我屋问:老公的母亲走的早,所以我嫁到他家后就一直跟公公住在一起,结婚才两年...答:法制观念和道德观念不强。所谓天下没有不透风的墙,要想人不知,除非己莫为,被你先生知道,是迟早的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    过了一会儿,女同事站在7楼阳台上朝楼下喊:“我老公不在家,你上来吧!”

老公不在家,这会好想那个,怎么办呀?答:女人长久见不到老公会有那需要是正常的,但是夫妻两人需要的是忠诚,不要给生活留下疤痕防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

            闻听此言,楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看,搞得男同事上也不是,走也不是。

那夜老公不在家,他把我弄的液滚流答:太简了,找个认识他的人,然后大家一起出去玩,记住:多玩几次,至少让他对你有好感后,再找他的好朋友给他说:xxx,我觉得那个xxxi不错,我没你这么好的条件,要不我去追她了防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    女同事以为男同事没听见,又大声喊道:“你赶紧上来吧,我老公真不在家!”

有谁的老公经常不在家的,一个人会难受吗。答:有时会,注意力大部分在小孩身上防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男同事顿时面红耳赤,想给女同事打电话给叫她别喊,刚掏出手机,女同事又喊:“你不用给你老婆打电话,我不会耽误你更多时间,完事就让你走。”

想做爱老公不在家里怎么办问:想做爱老公不在家里怎么办答:跟你老公视频做,或自己自慰。女人自慰基本技巧:1、一定找一个安全的场所。房间门一定要反锁,避免尴尬情况出现;2、自慰可以用手,也可以用器具,比如防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    男同事气得差点昏过去,提起饮料和大米急忙上楼。

老公不在家的女人好泡吗问:我认识一个女人,他老公常年不在家,她和她公婆在一起住,还有两个小孩...答:如果她欣赏你,你想上她是很容易的。但是你要让她跟了你,估计悬,不过也不好说,但是几率很小,如果你不防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    刚走到6楼,就听到楼上又喊了一声:“我已经把门打开了,进门记得右边是卧室,左边是厨房。” 男同事当场晕倒在地,口吐白沫,不省人事

老公在家插的疼,老公不在家,哎难受!答:我来满足你吧!我很温柔的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

                  经典爆笑笑话一箩筐,笑趴下!          

老公不在家怎么办?答:老婆可以自由乱爱)是不是想问这个问题防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

老公不在家,公公和我发生了关系,怎么办答:那要看你的态度了,你觉得好就继续下去,你觉得不好就当机立断!防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  1、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

因为老公长期不在家,我很寂寞难耐,偷偷的跟别人...答:亲,建议还是不要与外人再发生这种关系的为好,一是你想想自己的行为,完全是为了满足生理欲望而背叛了家庭,背叛了老公的,二是如果老公或者他人知道了这防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  2、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

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  3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

教宝宝早说话的秘诀一:看到什么说什么!宝宝从两三个月起就会发出一些类似“嗯,啊,噢”的声音了,这个阶段要多跟宝宝对话,教他发“a,o,e,i,u”的音。平时多观察,当你发现他正要拉粑粑时,可以询问宝宝防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

南昌路王府井是个美食圣地,就算让大仙进去逛吃,也会来来回回纠结一阵。今天就把商场里的美味一股脑的都给你,让你想吃什么都能满足,再也不用兜兜转转啦!?负一楼的小吃们喜仕满乳酪芝士包装修得很有糕点店的味道防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

大家日常认知中的米酒大多是甜酒曲发酵而成,口味较淡,酒精度低,不少地方甚至把米酒直接等同于甜酒、酒酿、醪糟。米酒是用大米和黄豆发酵半年以上而成,米酒的酒精含量在12度以上,所以米酒也称之为白酒。在福建客家酿造的米酒,酒精度甚至高达50度以上甜醅子是兰州的传统小吃,又名酒醅子,其原料有三:一为莜麦,二是青稞,三是小麦。做法相同。制作时精选颗粒饱满的莜麦、青稞或小麦。再三揉搓,去其浮皮;青稞、小麦则要防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  6、大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

看了早前条友发的答案,多不靠谱,甚至是跑题。要回答这样一个问题,我们首先要知道这样一件事情:经常听上了岁数的老人们说,房子住不坏,但是房子没人住,很快它就会破败了。为什么呢?这和门窗紧闭屋里却反倒会很防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

大多数人认为普拉多(霸道)和兰德酷路泽(陆地巡洋舰)是丰田旗下两款不同的越野车。实际上,普拉多其实是兰德酷路泽衍生出来的一个“子品牌”。普拉多是倾向于城市用的SUV,而兰德酷路泽就有点像捍马的性能,在防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

汉族这个名词的产生,就在汉朝。汉武帝时期,汉人大批出现在亚洲各地,于是其他民族便把汉武帝派来的军队叫做汉兵,使者则叫做汉使,既不是汉兵又不是汉使,那便叫做汉人。自然,这其实是外人对汉朝人的一种称呼,就防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

随着社会的变化,人们的思想也越来越开放,流产俨然已经成为非常常见的事情。对于女人来说,流产带给她们的不仅仅是生理上的痛苦,更是心理上的煎熬。很多未婚女士由于没有做好避孕措施而意外怀孕,不得不面临流产。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  10、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

21世纪,随着科技的不断发展,手机对我们越来越重要了。生活、工作、学习都要使用到手机,在使用手机的过程中,曾在手机上下载过很多的软件,有很多实用软件却被我们忽视了。我给大家展示一下我手机上的实用软件吧!觉得有用的可以在手机上下载试试哦。一、微信通知增强微信通知增强是一款用来增强Android版本微信通知功能的应用,它能在通知栏展开微信多条通知、记录被撤回的文本消息。使用这款软件就再也不用好奇好友撤防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  11、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

波力斯卡更厉言道:“火星作为首先被毁灭的星球,它只是神国的一个星球而已,就像你们的地球,都是神国的一个星球。你们可以怀疑,因为怀疑者必将被怀疑所杀,如果你们质疑一个孩子的话这并不是你们的错,但你们不应防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪

经过初步观察,可以认定是玻璃制成的,第一这么白的料子应该属俄料,但俄料内的纤维应该是浆糊米粒状的,可里面空空如也,纯净得没有杂质,如果用40倍放大镜打光观察,里面肯定少不了气泡,第二,牌上的沁色是人为防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  啊!

  13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便!

首先,科普一下:凌迟即“千刀万剐”,一般共需在受刑者身上来3600刀,而且前面3599刀不能让受刑者死亡,必须在最后一刀让受刑者死亡!下面给大家分别介绍本人认为的在国内、国外分别排前三的极刑:国内:1防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  14、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

你怎么不问问那些曾经买性价比手机为什么要转投不具备所谓“性价比”的手机!什么叫“性价比”?就一颗处理器?然后用料,工艺,品控,服务,等……都可以无视掉?我们可以在各种评测视频中看到哪部手机比哪部手机软防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

OPPO和vivo都是目前热门手机,不过要说vivoX9Plus和OPPOR9s,很显然vivoX9Plus这部手机会更好一些,因为它的性能要更强一点,并且拥有6GB运行内存,vivoX9Plus和O防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

奔驰车主怒打捷豹车主据了解,事件起因是奔驰车和捷豹车在行车中发生点“不愉快”的矛盾,因此捷豹车主怒而逆行超车逼停了奔驰男。一开始捷豹车主下车后嚣张地拍打奔驰车前盖。随即,奔驰车主下车便和捷豹男厮打了起防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  青春期与更年期

当然可以。我们这很多孩子没有上幼小衔接班,也很好的过渡到小学了,并且成绩也不差。很多幼小衔接其实并不是正规的衔接,家长送孩子上课,无非是攀比或图个心理安慰,而作为学校的老师来说,其实更愿意教导一张白纸防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事的女儿上初中,昨天晚上对她妈妈说:“妈妈,我们上了生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!”

最好还是做到顶吧!整体美观性好些,就算不贴到顶也要比洗衣机高,差不多在1.2-1.5米高度!这样就可以做到防水,耐脏,防潮!如果是封闭式的阳台,那么墙面可以不贴砖,乳胶漆也一样整洁漂亮,但是后期难免会防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”

我相信,我说PS这款软件,一定没有人有意义。俗话说日本的化妆术、韩国的整容术、中国的美图秀秀,而美图秀秀的基础理论就是来源于PS对于图片强大的处理能力。而PS仅仅只有做设计的人才知晓,并没有被大众所知防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  妈妈打mm

既然戴上有害那为什么不说不能戴?又不是非戴不可的东西,闲着没事整天扯蛋。什么东西都有毒谁都知道了,谁能说出一样世界上没毒对生体没害的东西来?吃多了有害不吃又不行,有的专家说这东西吃对身体好,明天又有人防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  mm小时候不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。

整个时尚圈都在穿小白鞋,相信很多人都有一双StanSmith或Superstar,便宜百搭又时髦。不过,你的StanSmith和Superstar也许很快就要过时了,因为最近很多球鞋回潮正当时。Nik防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  有一次mm妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:再不吃饭,要打你了!

雷军在小米公司内部说过要做500强,我相信小米有这样的能力,他们用高薪和人脉挖了许多人才,金山、谷歌、摩托、微软······再加上小米这几年的发展让我有理由相信他们高层领导的才能和远见,现在很多事情都防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  mm抬头看了一眼,弱弱地说:不要用有油的那头……

有人喜欢说头发长见识短,好吧,那就依他的意见,我选了几位有代表性的短发女明星来回答这个问题。杨幂,幂幂这个发型太好看了,既有职场女性的干练,又不失女人味儿,虽然已经结婚生女,但依旧不失少女心。孙俪,短防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  学成语

扫地机器人的价格从几百到近万元不等,差价主要就体现在它们的智能化程度上。随机式和规划式的区别首先要知道扫地机器人大致可以分为随机式和规划式两种,这主要是根据它们的清扫路线进行划分的。随机式和规划式清扫防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  为了让女儿学好成语,老婆专门给她买了本《成语大词典》。里边的内容让我大开眼界,这本书的构思太牛了:

刀郎的歌很少有人听?呵呵,你在讲笑话吧楼主?你说的很少是指外国人吧?或者楼主住在月亮之上?不是地球人?虽然刀郎身上没有太多耀眼的明星光环,但他是目前歌迷心中最爱的无冕之王!刀郎的歌不仅仅红遍中国,甚至防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  找老婆要零花钱——与虎谋皮。

在平常的教学中过程中我发现每个同学记忆的能力不一样,同样的教学,有的同学可以很快的记住老师讲的内容,而有的同学却记不住,很明显,记忆快的同学,学东西要比记忆慢的同学好很多,效率也要高一些。家长们也很郁防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。

小篇是问谁的才能,那就不说汪狗的人品了吧!汪的歌真的没有刀郎的歌好听,没有刀郎的那么有味道,那么的打动人,但也会有一些人喜欢汪的歌,喜欢他的歌的人一般都是他的学生和他的学生的朋友圈而已,除开这些人喜欢防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  到这个月却又拒不执行——言而无信。

邓婕是87红楼梦王熙凤的扮演者。当年87红楼梦播出以后,邓婕的王熙凤是受争议最小的!一直到现在都是一片赞扬和夸奖。如今邓婕已经是60岁了!617晚会现场,她从容大气淡定!这是邓婕的爱人张国立!当年邓婕防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  我气愤,但不敢发作——忍气吞声。

说说我的二次剖腹产经历预产期是2.25号,但是因为一胎是剖腹产的原因。而且两胎只隔了2年,所以二胎果断选择剖腹产。说说二胎剖腹产的经过,我想是很多二胎妈妈所关注的问题。由于我孕期吃到165斤。我不敢再防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。

比较多见的户型,几乎没什么能改的,都是承重墙。把厨房门封上,正对入户门,犯冲。把厨房向外扩,把餐厅扩进去,不然厨房小,餐厅别扭,厨房门冲客厅开,做玻璃门,透光比较好。原户型的飘窗,阳台建议把改,不然房防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  我说,你到底给不给呀?老婆一扭头,不理我——置若罔闻。

这个预算不建议用AMDRyzenR51600这样子配置很不搭配。吃鸡内存建议16G起步要不然内存不够,很多时候玩游戏都是内存拖后腿,硬盘用三星PM961M.2256G高速固态,读:3000M/S写:1防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  僵持不下,我只好恳求——低三下四。

  老婆说,你们单位人也太多了,每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。

  我也不反驳,听老婆继续作指示——洗耳恭听。

  老婆说,以后啊,甭管谁结婚,结多少次婚,统统一百块搞定,不许讨价还价—— 一锤定音。

  看来强攻无门,只能智取。我趁老婆午休的时候,从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。

  没想到还没揣进自己的口袋,就被老婆发现了——天网恢恢。

  老婆自然是将我一顿臭骂,我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。

  一百元的资金缺口,这份子可怎么随——心急如焚。

  正当我为此发愁的时候,传来利好消息:小李跟未婚妻掰了,据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。

  本来是缺一百元,现在好,多出一百元,我却更犯愁——庸人自扰。

  我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。

  后来想想,还是算了,这样做太对不起老婆——幡然醒悟。

  我最终决定把钱退还给老婆,以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。

  当我把钱退给老婆的时候,老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花,哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。

  好心没好报,我很生气,大声对老婆说,你太神经质了吧——以卵击石。

  老婆一看我好像是真生气了,这才相信了我——偃旗息鼓。

  为了鼓励我主动上缴多余资金,老婆决定,从下个月开始,每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到,老婆这次难道是——故伎重演?

 

奔驰车主怒打捷豹车主据了解,事件起因是奔驰车和捷豹车在行车中发生点“不愉快”的矛盾,因此捷豹车主怒而逆行超车逼停了奔驰男。一开始捷豹车主下车后嚣张地拍打奔驰车前盖。随即,奔驰车主下车便和捷豹男厮打了起防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    不得不承认,有些口误让人笑得喷饭

  1、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  2、经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  3、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  4、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  5、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  6、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!全班肃静……

  7、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”估计当时脑子太热了……

  8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更冒汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

  9、去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  10、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”  

 

 
 
 
 
  令人无语的那些个笑话

1、某日寝室无人,AB的手机在充电,进通讯录,找到我的名字,改为10086,保险起见,我特地看了一下收件箱,B的手机还真是显示的的中国移动(装了来电通、安全卫士之类的),于是把我的名字改为中国移动。

之后就像什么事没发生一样,在自己的手机上编写了3条常用短语。

1:尊敬的动感地带客户您好,为答谢新老客户,我公司现开展“中国移动,为爷服务”活动,直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。

2:恭喜!您是第10086位“中国移动,为爷服务”活动参与者,系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包,回复“CX”查询当前余额。(给AB发时,一个是10086位,一个是8888位)

3:本月通信费0元,当前余额10086元,剩余短信合计3000条,剩余GPRS省内流量合计30720000KB,办理短信套餐请回复208(为提高真实度,修改自官方话费查询短信,只改数字,格式不变)

中午吃饭的时候给2个人发了第一条,不一会儿就收到2条“为爷服务”,接着发第二条,不一会儿又收到“CX”,接着就发第三条。

吃完饭,回寝室,这下可热闹了,AB那叫一个兴奋啊,举着手机争着抢着给我看,虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的,但还是一直回复着……

后来A觉得稀奇,打1008611查话费,结果就露馅了,A冲动了,发了个“SB”,我趁A不注意,回了个“你才是”,当时A就崩溃了。

B更狠,直接打电话给10086客服,问是否有“中国移动,为爷服务”这个活动。

不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

2、可乐杀J,大家都知道滴啊~

本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!

她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。

我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!

她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢……

3、今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。

我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃的说。

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。

老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“(⊙o⊙)…我也不知道呀,应该是后腿吧”

4、刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?!”

我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道——“那啥,我刚才洗屁屁去了。”

……给我死吧!!

5、讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:“你冷不冷?”女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:“我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”,听到这话男友轻呼一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾,,,,”

6、说个今天的事…昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

7、做动车~在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。

~ 未来的淡定帝~~~

8、我一朋友,养了一只小狗,取名叫哇撒比(日语:芥末的意思)问其为毛起这个名字,他说你不觉得听起来像哇,傻b么?而且他每次一叫他家狗狗,那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装,他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说,你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么?

9、高中的时候背着家人早恋,后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上,她已经结婚并且有了一个孩子。

和她聊的很开心,经常回忆以前的美好时光,当是特单纯,牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过,蛋疼的事还是发生了。。。。

她:你说如果我现在出现在你家,你会怎么样?

(我以为她的幻想症又犯了,就陪她演情景剧)

我:我会很开心,然后给你做好吃的。再带你出去玩。

她:真的吗?你不怕你老婆误会吗?

我:这有什么啊,我老婆是很通情达理的。

过了好久没有回话,我认为我的回答她肯定觉得很满意。

又过了大约半个小时,有人敲门,我去开门。不错,是gc要出现了。

和很多狗血剧一样,敲门的是她,同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒,你如果认为这是gc那你错了。

她非常嗲的对他儿子说:宝宝,快叫爸爸,叫爸爸啊。

我真的能感觉到背后老婆的杀气

10、大学我们班里有个同学(为避免透露真实姓名,我给他改个大姓嘿嘿),叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”

然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。。

11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:“这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!”我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”!… 我再也写不下去了…老公,你要好好的,不用担心我!冬天到了我会给自己买个暖水袋,因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了,因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的,可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…

12、有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝sod蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

13、昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。

14、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。 15、老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠 What a fucking day!                 搞笑日记大全,总有一句让你蛋疼!  

 

    有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

 

    老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”

    夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

    记得那时很久以前了,那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME,然后在一个论坛里看到一个强人的签名:W我 H很 Y爷 M们 E儿...

    旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

 

    医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?

 

 

    朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

    蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

 

    刚在人人上看到的一男:“做我女朋友吧。”女:“不要,就凭你?”男:“我在学校图书馆有座位。”女:“那好吧。”……每到期末,图书馆占位就是个技术活。

    元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,主持人在台上调戏大家。这时,他拎起一个好丑的高压锅,出了个字谜,我动作飞快,手机百度,mm喊了答案。答对了!mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看,40都没人要。

    在食堂吃饭时听的,说是一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。

    学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线。

    前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。我:舅舅我错了。舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。我:......

    老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。

    孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼! 

    今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”....

    我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃...

 

    前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开~!”

    一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

   

    端午,女同事老公不在家,到底该上不该上?楼主真搞笑,这笑话,我不知道看过多不遍了一点也不觉得新鲜啦!!下次换一个趣味一点的!!比如说:我跟女朋友快要结婚了,女朋友有一个妹妹,长得丰满有性感...我想给我老公发一条既搞笑又能表达出我很关心他很爱他的短信...在家搓衣服``把炊烟升起来``你在外面办事偶就顿顿给你送去慰问汤``当然如果你不是我老公是享受不了这样的待遇滴``我说了这么多我的苦处不是为了说明我多库``而是`那个`...我不在家的时候,老公喜欢闻我的内裤,套在头上发来照片给我看...你老公挺搞笑,没事,如果你不喜欢,就告诉他不要这样。

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