有人看过这些喷饭的情景吗

有人真的彻底看完〈超星〉吗.喷饭哦,我们没看过是不是很搞笑啊那么我们也去看一看,看看是不是真像楼主说的那样。你看过的爆笑,喷饭的电影有哪些?希望能给点《超级爆笑的那...预产期卑鄙的我功夫熊猫系列有一篇不是电影,是纪录片,但是是我看到最搞笑的了,额,我是说对男生来说,真的很搞笑,我是第一次喷饭:蠢蛋搞怪秀3D暂时想到这些先看看...为什么会有人从鼻孔喷饭你好,他有很严重的鼻炎,属于鼻腔移位导致的,建议去耳鼻喉科治疗一下,吃饭之后多喝水,把米饭都冲下去


有人看过这些喷饭的情景吗(图1)


有人看过这些喷饭的情景吗(图2)


有人看过这些喷饭的情景吗(图3)


有人看过这些喷饭的情景吗(图4)


有人看过这些喷饭的情景吗(图5)


有人看过这些喷饭的情景吗(图6)

娱乐八卦』 [灰常点评]有人看过这些喷饭的情景吗???我都喷米线了

作者:4028172 提交日期:2009-12-8 0:22:00 访问:64671 回复:595
1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

我想要一个超搞笑让人喷饭的个性签名我只是喜欢躲在角落看你倒霉。我怕睡觉,因为睡觉会做梦,梦里会有人追杀我。...、干嘛啦、、既然你看了人家的个性签名、那你就要喷饭、喷饭啦!防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

让人喷饭的笑话1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!2.我说:"你是猪。"你说:"我是猪才怪!"从此我就叫你猪才怪。...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    3、 昨天OO——XX中,正渐入佳境,LP扭头看表,说:快女开始了.

之前看赛尔号和洛克王国比发现有人说洛克王国不花钱我当时...洛克只不过是复制赛尔号和摩尔,我赞同lz的说法防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    说罢,起身下床去开电视了…

能给人笑尿的网名,一眼看到就喷饭的我的前女友是我的左手呢,还是右手呢防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    4、 我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

你们的公司有这些令人喷饭的规矩吗?一起来晒晒吧!公司不然我们在办公室吃饭,我每天中午在外面吃药吃10块钱列,本来一个月工资就不多防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

求几个容易笑喷饭的幽默的故事!网友们发挥大脑自创、看到...宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事。十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了…    幽默笑话请关注我的微博 防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

求解,这个动漫叫什么?有人看过么?答:这个不是动漫,是一对情头,是画师画的非动漫,出自P站。ありがとう🔹🔸PixivID:58561617Member:DANGMILL防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    7、 早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我C”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我C他手里拿着一个空调遥控器

有人看过这部电影吗?怎么翻译成英语答:有人看过这部电影吗?Anyoneseenthismovie?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    8、 公司里一般下午都没有什么事情,泡杯茶,上上网。。。悠闲地很

魔图有人看过这个电影吗答:方老师(倪淑君)就职于香港大学考古系,她利用暑假带领系里的学生到自己的故乡——一个孤岛上度假与考古,这是她出生的岛,岛上几乎没有什么人只有一个疯子(成奎安),一个老人,一个貌防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了

有人看过这个小说吗问:有人看过这个小说吗有人知道他叫什么名字吗答:我没看过,但我找到了叫"时光若有情深"还有这么多个子百度搜索一下文章内容就找得到防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    到了厕所掏出鸟鸟就尿。。。。当时也不知道是哪根筋不对。。突然有个想法

有人看过这房子吗?出自一部电影答:德州电锯杀人狂前传TheTexasChainsawMassacre:TheBeginning(2006)防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去

有人看过这个牌子吗!!!答:DawestBrand?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    咳~咳~ 一口绿色的浓痰,嘴里试着咸咸的,双眼聚焦在抛物线上。。瞄准。。舌头一顶。。

这部电影有人看过没?求名字答:应该是岛国的。。而且岛国此图片类型的电影简直比岛国J女还多,大海捞针不容易啊防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    浓痰出来了。。可半天不见从抛物线中穿过。。

有人看过这部吗能不能发一下答:市来美保胸很大但很假应该是NHT7SCE213防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    愣了半天。。低头以看。。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。。。

有人看过这两部电影吗丈哥大战外星人邻居家的派豆龙答:前一部没听说过后一部是银魂里恶搞龙猫的梗并不是电影防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点

有人看过这个吗→_→答:看过啊这女的水菜丽要种子么?防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    10、 刚才偶然想到。。。一日夫妻百日恩,这句话貌似还有第二种解释。。。

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    11、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。

推荐车型:长安CS15指导价:5.39-7.39万长安CS15是长安汽车推出的一款全新小型SUV车型,于2016年4月6日正式上市,包括此后推出的自动挡车型,长安CS15共包含六款车型,其售价区间为5防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。

大家好,我是营养师吴娜。决定鸡蛋蛋壳颜色的不是鸡的种类,而是鸡的个体素质。鸡蛋的颜色是由母鸡的生殖系统所分泌的色素含量来决定的。不同年龄、性格、营养、疾病等状况的鸡所产的蛋,颜色也各不同。同一只鸡也能防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    簌簌口回去坐下,没事人一样。

在微博上看见瞬间就立马存下来的啵啵虎,一脸就看出来是啵啵虎哈哈哈,大神真的画的很棒,这张和平时真的吵吵闹闹的啵啵虎好不一样,一度想保存下来做壁纸来着,虽然我不是真爱粉哈哈哈,纯路人都特别喜欢啵啵虎。其防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    过了一会,好友起身说要上厕所,

谢谢邀请~两个户型尺寸其实差不多,主要就是看格局了:第三层户型优势:主卧比较大,连接到外面的露台,采光和通风都比较好缺点:但是私密性会相对差一点,而且客厅没有阳台,可能通透性也会弱一点。第四层主卧相对防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"

首先给你一个确切的回复:当然可以,但要看情况。那么在什么情况下汽车可以直接从5挡直接回到1挡呢?什么情况下开车可以直接从5挡降到1挡?1、在不考虑伤害变速箱的情况下;2、在刹车失灵的情况下,可强行抢挡防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    12、 那天我正在厕所尿尿,突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。

虾,是一种高蛋白,低脂肪的美味食物。马上开海了,一定要吃起来奥!吃虾有什么禁忌,对虾蛋白质过敏的人不要吃虾奥!虾的营养价值虾营养丰富,虽然脂肪含量比较低,但是它含有大量优质的不饱和脂肪酸,而且还是优质防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    “臭小子你干啥?”

有的兄弟会对妹纸提出来的问题毫无头绪,要不表现得不知所措,要不弱智回答直接伤害了对方。各位兄弟,你要明白,只有通过妹纸随时随地的“废物测试”以后才能和对方欢乐地玩耍哦~遇到妹纸发过来的测试炮弹,具体要防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    “我给爸爸扶着!”

手机内存满了,可以先清理一下内存。一般腾讯的软件占内存比较大,腾讯里有qq和微信。qq和微信里都有头像缓存,还有看过的照片视频之类的都缓存下来了,需要的请保存下来,不需要的清理。其二,照片。把以前的老防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    13、 刚刚去厕所想上大号...

还在学车的时候,就问过朋友:“你是想买手动挡的车还是自动挡的车?”朋友很淡定的回答:“你这个问题,就好比是在问我,你觉得上北大好还是清华好?你让我怎么回答你呢?不过出于安全性能来考虑,手动挡安全性能肯防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...

我家里是做烧烤的,我把家里的实际情况说一下,可以作为参考我家做烧烤这行有十几年了(具体多少年忘了),在一座广东四五线城市的小县城里。一开始是从路边摊做的,妈妈骑着一辆三轮车从家里骑到繁华的地段。刚开始防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...

俗话说:“女儿是母亲的小棉袄,是父亲的酒坛子”。也就是说女儿贴己、贴心,女孩子心境细腻、感情丰富,从小对父母的依赖性强,也善于在父母那撒娇。所以,女儿长大成人以及嫁人成家后,对父母都会恋恋不舍,经常会防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...

欧米茄防水腕表始于1932年。Seamaster海马名称于1947年启用。直到60年代,海马的风格都跟传统正装腕表(比如欧米茄蝶飞)相似。除了防水性能,海马就很少有{要和谐}特别功能,大多只显示时间,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...

一般這樣的情況有兩種:1.在捕食或者進食的時候,身體沾染了食物的味道,有時會誤傷自己,但是由於蛇類進食的方式是吞食,所以有時候會捎帶吞食自己的身體,這種情況比較常見。2.極度飢餓狀態,看到能動的就咬,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我要怎么解释大家才相信这不是我干的?!

普通的景点路线完全没问题的,现在路都修得很好的。自驾的最佳时间是每年的4月至10月中旬,建议不要冬天自驾进藏,12月到次年3月间,沿路多为大雪封山,此时进入西藏比较危险,不建议在这段时间前往。出发之前防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    我也是受害者啊!

手机视频播放器的话,优酷,腾讯,爱奇艺也回避不了,所以凑活着用呗。手机端本地视频播放器还是MXplayer和VLC视频播放器这两个口碑好的最靠谱。题主只要随手搜一搜,试一试就知道为什么选它们。可能VL防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    14、 我和老婆都是害羞的人.住在公寓房,一层两户人家.

感谢问题邀请!这个问题对于高血压患者非常重要,大家可以对身边上了一定岁数经常饮酒的人进行观察就会发现,很多都患有高血压病。之前也有相关研究显示,如果每日饮酒超过两杯(包括啤酒和白酒)会增加远期高血压的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    ML时她也不会很大声地叫.

在互联网普及之后,互联网购物也开始渐渐融入到了人们的生活之中。在互联网之中往往能以更实惠的价格购买到心仪的商品,而在互联网中开设商城也能节省掉很多的店面以及人工成本,因此许多商家也喜爱在互联网中开设店防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    可是对门几乎每天晚上都要ML一下,那女的叫得非常大。

不知道其它城市怎么样,反正要想孩子学好英语,每周只有三节课(就算上老师布置的课外作业),如果家里没有环境和氛围,孩子的英语学习可能在学校的考试中看不出来差距(紧跟老师的步伐要求),但是实际上的综合能力防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    让我俩夜不能寐。这可如何是好?

谢谢邀请.第一个户型,大门正对着卫生间的洗漱台,建议把洗漱台改成储物柜之类的更好一些.那样的话,公共卫生间的面积,则更小了.使用起来不方便.次卧室床头一侧靠近电梯,睡觉时可能会略有影响.餐厅里的餐桌摆防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    去对门说你们晚上声音小点,还是敲敲墙以示警告?

谢邀,楼主这个问题使许多人非常惊讶,与一些城市的高级白领收入相当,农民工月收入真的可以达到上万吗?坤鹏论经过分析如下:一、农民工的真实收入水平首先农民工在城市中可以从事哪些方面的工作,由于农民工基本没防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    15、 跟一姐姐聊天 她说:

我是学员里面最笨的一个,我跑了4天前进倒退,楞啥感觉没有,离合器就像和我没有关系一样。开始学右倒库,我的看点老是在变,教练实在没法了说:xx到底哪个是你的看点啊!我傻了,我笨死了!人家练了两把就会倒库防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

\nWorkflow通过应用内部的引导你已经知道了Workflow可以调用相机,并且可以设定拍一定数量的照片后启动下一个动作。其它的内置功能还有获取联系人信息、查询日历中某一天的事件等等。在Workf防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他

野生的狗,在巢穴生产后,刚出生的小狗无法自行排尿,排便,母狗就会用舌头刺激小狗们的鼠蹊部,促进小狗的挑泄。同时,母狗会将小狗的粪尿舔干净,以免弄脏巢穴。如果留下尿尿和便便的味道,会成为天敌的记号。因此防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    

    说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

孩子的作文常常是从小学一二年级就开始的,开始时从看图写话等简单的开始,从写一句话开始,逐渐向写一段话过渡。到了三年级便正是开始作文的起步!对家长来说,到了孩子开始作文的年龄,建议给孩子以作文的启蒙。告防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    16、 大学时在猫扑泡了个姑娘,跟人吹牛逼说家里是开煤矿的。

首先王者荣耀是属于一个推塔游戏再到团战游戏,而不是各打各的。实事证明车队打排位上分比起单排上分容易2.5倍,车队的胜率也比单排多19%左右。今天聊一下很多玩家都会遇到的情况。如果团灭敌方之后,是集合推防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    结果有天和同学喝酒,一白痴说他再猫扑装人妖骗了个开煤矿的2货……

这要看你玩啥了,穷有穷的玩法,富有富的玩法。也有很多人往往是管不住自己的手,看到好的就想收,越陷越深,钱包越来越瘪,所以才有了文玩穷三代的说法。前两天看了一个文玩穷三代的笑话,发你一起乐乐。曾经的我身防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    17、 说个高中时的

首先要明确一点,像龙门石窟这样的景点,和其它自然景观不太一样。洛阳龙门石窟是中国历史瑰宝需要细细欣赏玩味,而不是走马观花的看一圈,作为中国4大石窟,龙门石窟在南北长达1公里,存有窟龛2345个,造像1防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)诺有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的?

谢邀!我用的是网易云音乐,并且由于每日推荐的,质量都是很好的,所以呢,我几乎每天都会收藏一些我喜欢的音乐。个人听音乐比较杂,总的来说是摇滚,电音,纯音乐,大提琴曲,古琴曲,这几类还有就是一些纯音乐的话防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    答曰:这女的好像没穿内裤 ...

华语乐坛最让人不能理解的100句歌词!1、我应该在车底,不应该在车里——阿杜《他一定很爱你》这句启事曾经迷惑了我很多年,后来我想明白了,这句话有四种可能1、阿杜是补胎工2、阿杜是排气管3、阿杜是流浪猫防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    18、 昨晚和女友开房了,用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里,去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了,哎!好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。

    19、 一养狗专业户席间宣布:改天请大家吃狗肉。

    同桌一男人问到:养狗的还吃狗肉啊?

    养狗专业户答曰:你结了婚不还照样嫖妓!~

    20、 大学浴室里。有见过一边淋着水一边刷牙的么?什么这个不算强?好吧。。这家伙还一边淋着水。左手一个鸡腿。右手一个三明治吃。。。。FML 。。。。

    

    21、 去年去欧洲自助游。

    

    在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路,走了一段发现屁股凉凉的,原来是裤子给勾破了。

    

    我就这么光着屁股在香榭丽舍大道上表演了这么一段行为艺术秀...

    22、有次在mop发图片帖晒新败的衣服,结果手一抖点到了昨天跟老公内个拍的图图的文件夹……吓坏了,心说这要是发出去就惨了……再一抖,鼠标在批量上传上点了下……

    23、 平时洗澡忘记拿衣服时总会叫家人把衣服递进来,可。。。

    有天家里人都不在家,洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来,浴巾也还在阳台凉着。想穿回刚换的衣服,它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了。55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了两条毛巾(毛巾太小围不住,并不是我太胖)遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅,终于到卧室穿上衣服。然后故作轻松的出来放回手巾去。。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿电话的站在那里望着我,我又赶紧跑回卧室躲了起来。。。。。从那以后就常看到他在阳台打电话...

    24、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

    第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

    最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

    接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

    25、 跟老公发生第一次不久。

    有天晚上去公园散步,在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来,然后扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘。

    我一愣,纯粹觉得这样太不雅观了,刚想回头跟老公说,怎么这么不文明。

    老公一脸奸相的看着我,说:好看的啊,你没看见过啊?

    

    一句话,说的我脸都红了。

    26、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。

    27、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。

    28、 我朋友的事。一次她到男朋友家去,一时性起准备ML。

    锁上门,由于是冬天穿的比较多,于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…

    刚开始不久,男人老爸来敲门说是拿东西,二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了,老爸进来看到二人脸色都不对,阴笑着出去了。

    二人继续,还是一件件的脱,刚进入主题,该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…

    二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上,开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了,得到肯定回答后二人特意等了一会,好像是没动静了,赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊:出来吃饭拉!………--!作孽啊

    29、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~

    30、 跟朋友逛街,花大价钱买了一人一件高档文胸,那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我,她跟新男友ML,脱了以后那小男生愣愣地说了一句“现在连月饼都不让过度包装了……”

    31、 看到TT的糗事,我倒想到一件有生以来最丢人的事情

    

    我有个特淘的女儿,三岁了,她有只心爱的小气球,淡绿色的,最喜欢我给她吹到很大很大,然后松开手让气球飞出去,她再去捡;

    

    有一天家庭聚会,老老少少来了十几个,家里的客厅都坐满了。

    

    我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友,带来参加我们家庭的聚会,气氛那是相当的融洽,

    

    他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天,我那宝贝女儿从房间里出来了,手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸,吹”

    

    我也不知道大脑哪里短路了,拿过来就深吸一口气猛吹,当时还抽着烟,一口白烟全吹了进去,等到吹打了气球,我傻掉了,这哪是气球啊,明明是我上个月买的七彩TT!

    

    全家人都安静了…………,

    

    我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友,两个人都瞪大了眼睛,一脸惊异的表情…………

    

    可怜的我双手已经失力了,呼的一声,一阵气流扑面而来,那个雄伟的TT,如同点了火的喀秋莎火箭弹,屁股后面冒着滚滚的白烟,直奔我表弟的女朋友而去,飞到途中,“燃料”耗尽,软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………

    

    天哪,神哪,快打个雷劈死我吧~~~~~~!

    

    

    》》》》事后问我女儿,答曰:爸爸,买那么多彩色气球哦,好漂亮哦,为什么是油油的呢,不过没关系,我都帮它们擦干净了

    32、 有了孩子以后,心疼LP的身体,一直没让她去做长效措施,社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外,一周回家次把两次,两、三年下来,家里没用的TT有了一抽屉,最近某日休息,在家闲坐,正好又碰上社区的计生大姐来送TT,

    

    偶曰:福利太好了哈,家里的TT都有一抽屉了,不用了吧?

    

    计生大姐一脸疑惑了看着偶:你…………你……

    

    偶连忙解释:呵呵,偶常年不在家,出差哩。

    

    计生大姐头都没抬,答曰:你就带着出去用嘛…………

    

    偶崩溃……………………

    33、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

    

    就这样两天一换的...

    

    结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

    

    我:....

    34、 我妈长的很漂亮(这个绝对不是吹的,我同学个个见到我妈都惊艳,因为我平时老叫她猪头,其实是爱称来的,我妈属猪),但是我没遗传到(其实俺爸也帅,关键是我长了他俩人的缺点,悲哀啊。。。。),所以她经常嘲笑我长的丑,终于有天我忍不住了:“你长的漂亮又咋了?我比你年轻,比你身材好!”我妈很不屑的看了我一眼,扔出一句:“你没我胸大!”我顿时气节。。。。。

    35、 陪表弟去动物园。。

    

    没想到这孩子一跑进动物园就对阿姨说。。

    

    

    阿姨。。草(河蟹)泥(河蟹)马在哪里。。

    36、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

    37、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白

    38、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

    39、 今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街,半路口渴就买了瓶鲜的每日C,她一口我一口的喝着,喝完了找个地方坐下,不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事,结果她说今天早上和她男朋友KJ了,我顿时感觉胃向上翻~

    40、 中学班主任老师是个很搞笑的男人。一天下课,看到班主任举着一菜饼在啃,一群女生玩笑的说:老师吃啥呐,给我们也分点。 班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里,狂嚼猛咽下去。然后回过头来和我们说:没有了。

    41、 高中一同学说梦话

    “爱妃,爱妃,不要离开朕”

    我石化……

    过一会

    “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

    我直接崩溃……

    42、 说个我老婆的事吧

    前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+

    现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

    43、 裤兜里装着瓜子,女同事(漂亮MM)要我不给,她下手向兜里硬掏,我向后一转身,她就抓着我的JJ了~~

    

    郁闷,喊疼也不是,不吭气也不行。

    44、 说个同学父母的。

    他父母刚开始恋爱。

    有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

    他爸说:咱买不起还不能试试?

    他爸就硬把他妈塞进换衣间。

    他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!

    他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。

    他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?

    他妈哭得更凶了 。

    然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

    

    45、 昨天和同事出去遛弯,在道上看见只鸡,就用叫狗的方法叫了一下,同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问,叫鸡是这么叫的吗,应该是这样叫。”看他憋住了气,酝酿一下,大喊了一声“多少钱”。…………

    46、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

    47、 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

    48、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少

    49、 停车等人,路边田坎上两狗交尾,车上众人注视良久。

    未几,驾驶员回头说话:“我硬了”

    50、 我在学校门口买了一个工艺品:“夜光葡萄”(摊贩宣传说的) 回去发现它根本不夜光,把它一颗颗扎破,把紫色的水放掉,再把缠着的绳子解开,发现它根本就是一个安全套…

    51、 同学A出车祸,脚骨折,住院

    

    我们几个玩得好的同学去看他

    

    一进住院部就遇见了他爸妈

    

    我连忙上前去询问A的病情

    

    结果一开口就变成了

    

    “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”

    

    他爸妈脸都绿了。。

    52、 昨天和男朋友在他家客厅ml,放了部欧美的a片,帮男友kj,男友yd的恩恩啊啊,这时他妈回来了...

    53、

    

    初中的时候,有一次和堂姐玩,她问我:你吃糖吗?我裤裆里有(想说裤兜的)。 我:。。。。不吃!

    54、 上高中的时候,最搞笑的一件事情

    那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟

    刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧

    上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来

    被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念

    汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她

    班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

    “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

    “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

    “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

    最经典的出现了

    “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

    我彻底无语了……囧RZ

    

    55、 唉,昨天钱包被人偷了,上个月刚发的工资报销了。

    这不是重点。

    今天早上坐车,看见一位pol.ice叔叔上了车,坐我身边,激动的热泪盈眶的说:“我钱包被人偷了..”

    一个白眼砸过来,

    “找当地派出所,我交警。”

    56、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

    57、 昨天晚上看到媳妇在喂4个月大的女儿!(老婆是侧身喂)一时兴起就伸手想去摸没有喂奶的那只咪咪,结果手刚过女儿的视线女儿就伸手拦我,反复了大概5、6次!媳妇来了个:“她估计不够吃”我只好对着天花板yy!

    58、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

    59、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

    

    我被感动的哭笑不得。

    60、 一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?”

    我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”

    我顿觉尴尬,“宫刑?六年级的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过

    骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”

    我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的生z器官……”

    没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

    待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”

    我简直听傻了....

    61、 记得上大学放假和GF 开车出去玩的时候,在海边的一个空地上停下来, 忽然GF爬到我身上, 蹭啊蹭啊,弄得我好不舒服,只觉得下面顶的好高,我也忽然来了性致,拉着她开了车门,看看周围没人去了后车,我们开始ML, 正赶上High的时候,pol.ice敲敲车门玻璃,我抬头一看,给我贴了张罚款条,就灰溜溜的走了, 看看条上是罚款单我心里就没了性致,再一看背面,说:对不起,打扰你们了,

    

    我和GF当场无语...

    62、 BF出差回来,X.X.O.O前,他先放了H片给我看,看到H片的男女猪脚开始ML一段时间,换了3个姿势后,我们才开始ML。结果我们M完之后,片里的男女猪脚还在不停的换姿势。。。。囧。。。。

    63、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

    那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢

    其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口

    突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩

    可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

    班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢

    我摇头

    班主任:说话

    继续摇头

    班主任怒了:你给我说话

    我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌)

    班主任也没憋住笑了……

    64、 昨晚躺床上给女朋友发信息:“宝贝,洗过PP了吗?我在彩虹被子里面哦!”等了一会,我亲爱的计算机老师发信息过来:“我洗过了……”彻底对自己无语,这样的信息都能发错,真是郁闷……

    65、 去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

    66、 和老公相恋8年,今天9月刚结婚。回想起5年前的事,现在都觉得臊的慌。那是我们一起回他的父母家,有一天家里只剩下我们两个,那时候年轻性趣也高,大白天的他非要那个,我反抗但最终还是成了他盘里的肉,正在我们性趣高涨的时候他妈妈回来了,但我们没听到声音,他妈妈听到屋子里有声音,可能是我们当时的声音太大了,快速的冲进屋子里,由于当时没锁门我们被碰个正着,他妈妈口中还说着:“怎么了,哪里不舒服呀”/一看马上转身出去了。我老公更会,“你哪不舒服,你说呀”/我当正个人都木了,不会说话了,老公边提裤子边说“你哪不舒服,你说呀”/我当时想,还装什么呀,你妈会不知道怎么回事呀?第二天我们就打包走人了。临走时他妈还说,有时间就长回来。我心想,还来啥呀,都丢死人了。现在想想都后怕,这进来的幸亏是他妈,这要是他爸,那我可怎么活呀?我想这应该是我此生最糗的事了

    67、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

    68、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。

    

    我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。

    69、

    手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”,成吉思汗!

    70、

    

    lp看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑’’看,还露小小jj呢’’,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’’流氓’’

    71、 昨天晚上,几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时,对着女生宿舍喊了一句:“姑娘们,出来接客了~~~!" 顿时,楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~

    今天去上课的时候,那些女生看我的表情~~~~

    72、 拿到驾照1年有余 但没机会接触4轮的,前段时间拿个两轮的撞了一老太太,赔了1万多...现在只要我跟我哥说 “哥,我来开车么?” 哥就说“妹妹你说什么?怎么又是乱码...”。

    73、

    我一同学说他这几天忙死了,天天日理万机。我问他,李万姬是谁?

    74、 有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ...

    75、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

    餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,

    于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

    服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...

    我:没事,你去忙吧...

    76、 今天中午上自习,一路大雪,全副武装戴着口罩走到自习室大楼下,门口超级滑跟镜子一样,看到旁边有个猪男(确实长得不好看)刚打完电话,对他说了声:同学帮我一下,扶下我进这个门口就行。”结果猪男说了句:我有女朋友

    77、 早上出去买鸡蛋,装袋子里面忘记了 回家的时候看见一哥们 照他就抡了过去……

    78、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

    79、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”

    80、

    

    我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

    然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

    81、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

    82、 昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点

    83、 想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错

    84、 今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:

    妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?

    儿子:要用一只手。

    妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?

    儿子:可以拿两只。

    妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?

    儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。

    妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?

    儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。

    妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。

    听到这样,我惊呆了,彻底惊呆

    85、 飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。

    她爹:“你谢谢阿姨没?”

    小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”

    她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”

    小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

    她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”

    小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”

    她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”

    

    然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。

    她爹:“我刚才是那么说的嘛!”

    小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”

    她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”

    小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

    

    她爹听了跟那儿气的噔噔的...

    

    86、 有次,我和女友正在ML,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我

    87、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

    在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?

    我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的

    后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。

    可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

    88、 昨天晚上,和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的小弟弟,待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。

    

    89、 我高二隔壁般的真人真事..

    某甲在上课睡觉...

    被老师发现

    他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

    不会写的话 就准备当众羞辱甲

    其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

    成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

    脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

    

    没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

    

    老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

    没想到 他居然还跟老师呛了一句....

    

    我先睡一下

    你待会还有不会的再问我

    

    90、 小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~

    91、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

    92、 话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机

    某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧……

    结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……

    93、

    

    在阿姆斯特丹的时候,路过红灯区

    皮条客用中文拉生意,很简短很有力

    进来!打炮! 50! 开发票!

    101、 今天有个中医师去我们单位义诊,一个女同事给医师看完开了药方后说:我男朋友也经常说腰痛。医师问:是不是你男朋友zuo得太多了?女同事含羞哒哒地小声说道:没有啊,我们一天才做一次。医师犹豫了一下,说:不是说ml,是说坐立的“坐”!女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了

    102、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

    

    我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

    

    

    那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

    

    我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

    

    103、 逛超市呢

    

    看到一收款员在很认真数一堆硬币

    

    一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

    

    然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

    104、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

    105、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

    她一转头就给了我一巴掌。

    这时有人拍我肩膀…

    我一转头女友就给了我一巴掌。

    106、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

    我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

    结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

    当时我就吐血了。

    107、 昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助,人多拥挤,和一对小情侣坐在一起。

    也许是我穿的有够土,胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着,于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊,从昨天晚上ML的感受,到最近的电影。....当我们听不懂(其实我和我LP是大学同学,那点日常对话随便听听)

    后来他们实在没有话说了,居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮,说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...

    我那个晕啊!我LP在旁边笑到岔气

    后来我们吃好了,准备回家。

    我用英语对那男的说:其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的,如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

    108、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

    我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

    这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

    我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

    我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

    我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

    我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

    那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”

    “是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”...

    109、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

    110、 小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。

    

    看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。

    

    弟弟一把抢过遥控器,喊:中央台不会脱的,你看。

    

    结果,果然没脱

    111、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

    

    老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

    

    我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

    

    老婆:嗯…………放盐了吗?

    112、 忠言逆耳!

    1、如果你是男的,请不要养狗

    2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。

    3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。

    4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。

    5、前车之鉴啊~~~ 囧

    113、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

    

    这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”

    114、 那天我要邀请一家客户到我们公司来参观,就写了一个参观流程,发Email过去的,结果Email写成这样了:

    

    ××:

    附件是操(河蟹)你的流程,请审阅。

    

    本来应该是草拟的流程,结果该死的输入法把我给害死我!

    115、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

    116、 我在公交车上放了一个屁,

    

    见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

    

    我也挥挥手。

    

    

    

    旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

    117、 儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你。”

    118、 LP买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

    119、 端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

    

    过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”

    我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

    

    此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

    120、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

    121、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

    我顿时无语了

    122、 小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

    下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

    123、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

    124、 那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”

    我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。

    其实我说的是实话,我的确喜欢男的。

    我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_<

    125、 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

    

    一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

    126、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!(我觉得这句比较河蟹)然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

    127、 军训站军姿,腿都很酸,教官叫我们想些美好的事。

    过了一会,我旁边的人说:我硬了

    128、 我在大二时,常在食堂二楼吃沙锅。

    一次点了砂锅就站在那儿等,看到后台送出来一碗砂锅,只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去,半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道:牛肉砂锅,谁的牛肉砂锅………

    129、 我宿舍安仔个头小,在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。他也倒想得开,继续睡了。

    

    逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门,进来后飞速的把门插好,脱了裤子(据说还穿着上衣)然后干柴烈火XXOO。。。半小时后,老大把GF送回她的宿舍,然后又回来,躺在自己床上,很舒服的点着根烟。

    

    安仔(还盖着被)从床上缓缓坐起。

    

    

    老大异常冷静,淡淡问道:“刚才你也在?”

    

    安仔:“嗯。”

    

    。。。。。。。。

    

    毕业两年了,安仔结婚前喝醉了给我们讲的。我们当时打电话向远在深圳的老大求证,老大很爽快的承认了- -!

    130、 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

    131、 想起大学的一件事情来

    大学期末考试,试卷上要求填写考号

    我TMD写上QQ号码了

    132、 一个朋友的真人真事...

    这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧

    133、 根据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂327次,被狗咬23次,掉进水沟14次

    134、 一次和女朋友去GO SHOPPING,坐公交车去百货大厦,突然来了一个急刹车,整个车里的人都往前挤,女友可能是不小心(后来一直认为她是蓄谋已久),一顺手,就把我牛仔裤的拉链给落下来了(当时是夏天,而且觉得穿内裤很多余),我当时还不知道。渐渐的,旁边很多人都开始都开始与我有些距离了(我是站着的),还有些人一直盯着我下面看,一低头,看见JJ正懒散地趴在外面呢,脸一红,JJ也b起来了,而且一急,拉链把JJ给夹住了……

    一个星期都不好意思出门

    135、 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶

    

    于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.

    

    55555,不敢见他们了

    136、 我一个群里有个网友叫地雷,他总是潜水不冒泡,于是大家就说,地雷快出来,地雷死哪去了,再不出来把你扔到鸟巢去了。。。

    

    第二天,群被封了

    137、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

    

    下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

    

    下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

    138、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

    那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

    停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

    139、 高中军训后,第一天上课,是语文课。

    同桌没休息过来,上课时睡觉。

    老师见到,“睡觉的那个同学,

    请你来回答一下这个问题。”

    同桌一激灵醒了,“我不会……”

    老师:“注意听讲,不要再睡了,

    坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

    同桌又站起:“老师,我不会……..”

    老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

    同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

    “坐下!语文课代表给我起来回答! ”

    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

    140、 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

    141、 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

    半小时后,我把头伸出窗外。

    后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

    我对他喊:“把头缩进去。”

    那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

    我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

    我第二次把头伸出窗外。

    估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

    我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

    那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

    142、 搭公交车,车上就最后一个座位,大喜。隔站上来一漂亮少妇抱着儿子,众人熟视无睹,没辙,只好我让座。于是我站在少妇旁边欣赏……少妇教孩子说话:“车子、房子、票子……”小孩也说不清楚,依依呀呀地。突然……丫抱住我大腿,极其清晰地高喊:“爸爸爸爸……”

    143、 跟老婆谈了好几年恋爱,终于要见家长了

    我很紧张,准备了四五千块的礼品——烟、酒、羊绒衫、保健品什么的都买了

    还是不放心,问老婆有什么要补充的

    老婆说二老养了两只猫,很疼猫

    于是我又买了点猫罐头猫玩具……

    

    到老婆家后,相谈甚欢,后来老丈人去书房查事情,丈母娘在厨房做饭

    我闲的无聊,就拿皮老鼠(就是假老鼠 一晃就响)逗她家的猫

    我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去……两只猫追着皮老鼠玩,忽然在我脸上挠了一下

    疼的我狂叫,丈母娘吓的锅铲都掉了。。

    出来看到我脸上六道杠。。第一句话居然是:猫没事吧

    

    ~!@#……&*()

    

    更糗的是接下去几天都要跟老婆家亲戚吃饭

    大家看到我的脸都很震惊

    我老婆后来告诉我,还有亲戚私下教育她:就算男朋友再怎么不对,也不该把他脸挠成那样啊

    144、 高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

    结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!

    当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

    145、 我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。

    朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:

    

    朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”

    朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”

    

    关火,擦擦手,下楼。

    NND,车没了……

    

    146、 一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

    147、 养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

    148、 买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

    149、 有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

    150、 我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

    151、 记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么NB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

    152、 早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全(河蟹)裸的我拎回了屋里。

    153、 老家在东北,冬天很冷。高中时,跟一个同学一起出去爬山,走着走着,被一条河挡住了路,河大概有10米多宽吧。因为是1月份,河水表面早结冰了,但是我俩不能确定能不能走过去,同学说:“走过去比较危险,最好的办法应该是滚过去,减少冰面的压强,《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的!”

    

    于是他向后退了几步,快速奔跑起来,临近河面时立刻倒下,借着惯性滚过去,看着相当专业,那场景很壮观,他滚了一身雪,站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢,从他旁边来了一辆拖拉机,突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

    154、 我弟弟(3岁) 跟我去晾衣服(外面)

    当时看到我***胸罩 在发现四处没有人后

    就不怀好意的 拿起给弟弟戴上

    

    突然抬头 发现有一个骑单车的人 一直朝着弟弟看

    

    然后单车就直接朝路边的池塘里面去了...

    155、 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。然后那男人说:“怕啥,人流你都不怕还怕甲流?~~”……

    156、 昨天下班骑着俺的美利达回家,忽见旁边路上两车严重追尾,两司机无奈等着拖车来拖走坏车。我就一直偏头盯着他们,发现两车追尾的角度很奇怪,就声音不小地说了一句:“我X,这TMD都能追尾?”不料两司机听见,同时用愤怒的眼光看我……正欲疾行而去,忽觉额头一阵剧痛,偏头偏太久了没看路,直接撞红绿灯杆上了,真是鼻青脸肿。随机见两司机慢悠悠踱过来,极端不屑地开口:“我X,这TMD都能追尾?”

    157、 一日大醉,拉着朋友要嗨歌,朋友无奈,架着送回家,欲走,拉着不放,又喝,失去知觉。第二日清晨忽醒,摸索着穿衣,随手扔了几百元在床,欲走,忽感不对,回头望去,老婆拿着钱疑问似地望着……

    158、 和哥嫂住一起

    有一次换内衣,2岁的小侄女闯进来,指着说:吃奶奶

    脸红了

    哥说:爸爸给拿(误认为是酸奶了)

    对不起啦,可耻的匿了

    159、 记得大学的时候,在学校附近网吧包夜上网..早上天亮往学校走的时候,快走到学校的时候,忽听身后有高跟鞋"踏踏踏"的声音, 回头一瞥, 看到两个美女花枝招展的和我一个方向准备进学校,其中还有一个是我很有好感的一个"系花", 正在偷乐,还在想怎样制造个借口搭讪一下呢,就听系花说了:"我日哦,昨天晚上那老头儿好凶哦,现在我腿还有点疼,你啷个样嘛?" 跟系花一道的女生说:"我那个还可以,逗是他一晚上搞了3道, 我都没啷个睡觉!"

    

    然后我忽然加快了脚步,准备回宿舍以后就给我已经分手了3个月的前女友打电话承认错误争取复合,我要告诉她,她是多么优秀多么善良多么体贴是我猪油蒙了眼...

    

    FML...

    160、 前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

    161、 手机来电,显示“已被阻止”

    

    对方:袁X吗?

    偶:是。

    

    对方:我是跟你爸一起打牌的。你爸出车祸了,刚刚送到华西医大急救。

    偶:恩?

    

    对方:医生太球坏了,不给钱就不上手术台,我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够,你赶快把钱打到XXXXXXXXX。

    偶:我妈呢?

    

    对方:不敢通知你妈,怕她吓到。再说通知了也没用,她哪去找钱嘛。救人第一啊。

    偶:我怎么知道你是不是骗子?

    

    对方:你叫袁X,你爸叫袁XX,对不对。

    偶:对。

    

    对方:这不就对了,搞快,再耽误你爸就不行了。

    偶:你确定是我爸爸的牌友?

    

    对方:那当然。

    偶:主要是我没想到……

    

    对方:可能他打牌不敢跟你说。

    偶:我是说,没想到清明才给他烧了一副麻将,他这么快就找到牌友了。

    

    162、 一年一度的找工作大潮开始了,我也要毕业了,开始找工作,故事就在这个大背景下开始了``````````````````

    

    昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上.

    

    小侄子(上小学未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"

    

    正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,

    

    明天就上班!!!"

    

    爆汗````````````````````-_-|||

    163、 听老婆说她同学的弟弟(当时是上小学),某天她发现她的卫生巾不见了,后来发现在她弟弟的文具盒里,她就问她弟弟:“其它的呢?”,她弟弟说:“我都分给我一组的同学了,让他们也垫在文具盒里!

    164、 酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。

    

    第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

    165、 一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。

    166、 我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上,使劲咬着手。。。

    167、 我大晶姐姐家的狗狗,一天看到狗狗吃饭的时候旁边有一坨屎.姐姐就想去把屎处理掉.结果狗狗挪开的时候,屎也跟着动了,姐姐就纳闷儿了.

    

    仔细一看,原来狗狗吃了根头发,头发的一头嵌到屎里了,另一头还在狗狗的菊花里.

    

    结果狗狗也发现了会动的屎,吓到了.

    

    最后就是一幅这样的画面:狗狗在屋子里狂奔,一坨屎在后面欢乐地蹦着,整个地板上都有着淡黄色~~

    168、 骑车带女朋友外出:

    

    我骑上车,慢慢滑行,等她跳上来(后座)。

    

    以为她该跳上来了,就用力一蹬加速(平时都这样,然后直接就带着她走了),今天她

    

    慢了半拍,车走了,她坐地上了。

    

    众目睽睽~~~

    

    一星期不准摸MiMi……

    169、 有一次去医院抽血

    护士姐姐把我的手往桌上一放

    我的手就贴在她的胸部上了....

    结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."

    170、 我一朋友的手机丢了,抱着试试看的心理,发了条短信:手机可以给你,但你能不能把手机卡换我?一会短信回复了:当然可以!但是你的把手机的充电器给我带来!!~~~~~

    171、 高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。

    上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。

    强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”

    Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

    172、 小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。

    现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...

    173、 三居室,有室友合租在别的房间。她周1-5都去上学的。

    早上醒来感觉不错,开心的自w,g潮时候叫的好爽。。。。好开心~

    

    吃早饭后,发现,她一直在家。。。。。

    174、 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

    

    教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋

    

    骨压断!

    

    教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

    

    尴尬的说,下课~

    175、 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

    朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

    我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地

    一动不动

    

    朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

    

    我狂汗.........................

    176、 高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

    177、 昨天老婆坐公车,和一女发生摩擦,女骂老婆流氓,女流氓.因为老婆一手臂有伤疤.遂纹身.老婆云:"有纹身就是流氓?那你还有B呢!我说你是卖B的,你答应呀?"女速离老婆而去,老婆方圆一米内无人敢站立,当时公车还挺挤-_-!

    178、 昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字:消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。

    囧...

    然后手机就不能打了。

    更糗的是今天中午看中央台新闻,说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,更囧,以为自己上电视了....

    还好不是我。

    电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了

    179、 今天看我儿子的试卷,是小学三年级的,里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”

    然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”

    

    倒地不起ing........

    180、 晚上超市买速冻饺子

    促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!

    唉,盛情难却啊,吃了一个

    咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

    181、 昨天和女朋友两个人一起在外面吃饭,点了两菜一汤

    吃饭的时候聊的挺开心,就足饭饱后我们就准备回家

    在路上聊天

    我:今天的菜味道不错嘛!

    女朋友也复合说:恩,分量也还很足

    我:价格还蛮便宜的,一共花了多少钱呀?

    女朋友:不是你付的帐吗?

    我:。。。。。。

    182、 我(本人是男的)昨天在公交车上遇到一女同学,很漂亮的一MM。她身边有一男的。我在她前面找了个位置坐下。然后聊了一会觉得扭头说话不方便,就给那男的说:哥们,麻烦你咱们两个换换位置吧。那哥们也爽快答应了。然后我坐同学旁边和她大侃,聊到尽兴处,我忽然问了句:你有男朋友么?那MM的回答:刚才在我旁边的那个就是!我一看那仁兄正扭头恶狠狠地看着我呢。差点没把我汗死!

    183、 听我舍友说的 不知真不真

    说他高中同学一次去找小姐,刚进门 他爸出来了

    他同学当时就懵了 叫了声爸 他爸头也不回的转身就走了 小姐都乐抽了

    184、 四级考试中,我一个劲的抄边上MM的。。

    交卷后,那MM冷冷的瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么,我的是B卷。"

    点击在新窗口中查看该图片 http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1722866.shtml

    帮忙取个恶心的网名,让人看了会喷饭的差不多的有意思的网名!问题补充:哪个游戏有这么长的名字吗?1、八戒,你瘦了|悟空,你走吧2、狗腥,|猫腻。3、老衲法号伤风|老衲我想要一个超搞笑让人喷饭的个性签名我只是喜欢躲在角落看你倒霉。我怕睡觉,因为睡觉会做梦,梦里会有人追杀我。...、干嘛啦、、既然你看了人家的个性签名、那你就要喷饭、喷饭啦!让人喷饭的笑话1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!2.我说:"你是猪。"你说:"我是猪才怪!"从此我就叫你猪才怪。...

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