笑死人啦,哎哟喂,你敢看完吗?!

关于下雨淹水的搞笑带字图片大全笑死人这货不会是卧底吧网上订购必胜客披萨一份。过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐...双人相声台词,不要太长(笑死人不偿命)马:喂?咔~咔~咔~。郭:又从新拨一回。马:咔~咔~咔~,喂,喂?怎么不说话呀?郭:哦?马:哎呦,拿倒了。郭:嗨,这个呀。马:喂?郭:嗯。马:哎呀通了。郭:嗯。马:喂,你电...求可以笑死人的笑话这是全宇宙有名的冰海,掉下去的话不冻死也丢半条命~~~~"小五赶紧喊:"喂!你没事吧...被某人发现....被小美发现篇~小美:哇~你是谁啊?小偷:我是小偷(坏笑..)小美:哦~我是...


笑死人啦,哎哟喂,你敢看完吗?!(图1)


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笑死人啦,哎哟喂,你敢看完吗?!(图6)

引导语:忙碌的一天又过去了,刚刚下班或者已经吃过晚饭的你是否感觉到心灵疲惫呢?你想轻松吗?想轻松的话就来看看这些极品笑话吧,这些可是小编精心挑选出来的,就不信不能乐趴下你们,想要挑战的赶紧来吧,肚子笑痛了小编可不负责哦!   1.八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀! 2.老师对着班上大吼:不要吵啦!没人理他,只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信。“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看! 3.世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁;韩国男18岁,女16岁以上;日本男18岁,女16岁;巴西16岁;中国香港16岁;中国台湾16岁;中国大陆男22岁,女20岁;人家都老夫老妻了我们还在早恋。 4.班上有一位男生想找女朋友,他问一女生:“追什么样的女生好?”,女生回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”,“为什么呀?”,“因为你的对手只有一个。” 5.如此搭讪开会,一男子悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”,MM:“会议模式吧。”,他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。” ,然后,他报了他的号,打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到我的号码:“唉,你叫什么名字呢?” 6.孔子才是微博体真正的开创者,其理由有如下几点:1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理。5、互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝,其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大,圣人不愧为圣人,将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了!看来,学好老祖宗的文化是得多么的重要啊!   7.车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”,“哦,不用了。谢谢!”,“不行,您怀孕了,站着不安全。”,“……谁怀孕了!你这是什么意思!”,细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!! 8.一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”,对方一愣:“凭啥?”,三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”,对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”,我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”,对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”,我说:“把钱给我!”,对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”,大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”,大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。” 9.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!! 10.那会儿高三,凌晨三点,学校女生宿舍楼下面一片糟杂,只听一女生在大叫,“捉小偷了”,我瞬间爬起来,跑下去—看,原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了,他想跑,一强悍女生抱着小偷的腿,硬是从四楼拖到一楼,后来人越来越多,小偷被抓住送派出所了,此女生从此火了,受到各种表扬!说实话,我很敬佩她! 11.如何让猪上树?方案有三:1 、给猪美好愿景,告诉它本来就是猴子,简称愿景激励;2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴,不问过程问结果,简称绩效考核;3、把树砍到,让猪趴在树上合影留念,简称山寨效果。 12.爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”,儿子说:“都爱。”,爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”,儿子说:“我去巴黎。”,爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”,爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?”,儿子说:“那当然去M国了。”,爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”,儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”   13.一觉醒来后,妻对夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”,“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上,夫带回一个小包给妻,妻满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。 14.邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”,“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”,“你说错什么了?”,“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”,15、一向以严厉着称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!” 15.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。 16.一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道:“把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。”,约克看着歹徒很无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。”,歹徒听了大怒:“你这个懒家伙!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!” 17.朋友给我出了个脑筋急转弯:“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?” ,想了好久,弱弱的回答道:“一个大人一个小孩吧……” ,“笨蛋,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。” 18.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。   19.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊! 20.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 21.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球,过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。 22.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重,他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说,“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”,蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗? 23.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车! 24.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。   25.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”,当时脑子太热了。 26.那是节英语课,老师叫我们用“How…”造句,当时有How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思),立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。 27.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 28.上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 29.话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期,她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:小姐,你叫什么?那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:我叫牛肉面。 30.“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”,“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”,“那好说,你昨天干了些啥呀?”,“喝酒呗。”,“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼’,你就把它改成‘读书’不就成了么?”,张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。” 编后语:话说你们肚子痛没?不要怨我哦,一开始就告诉你们很好笑的,再说笑痛了也是件好事哇,貌似有人告诉我经常大笑可以减肥呢,你看,既能疏散心情,又能减肥(虽然听着有点不靠谱),还能让自己年轻,一石三鸟,何乐而不为呢!

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