【开心一笑】 笑死几十万人的笑话 绝对经典!

朋友圈里的开心一笑从哪里找的一般都在网上搜索直接看因为我不玩那个微信的啊开心一笑看了还蛮开心很不错开心一笑幽默笑话1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有...就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:"姐姐才没...普通话闹笑话,开心一笑,今天跟女友出去玩,路上她说想吃雪糕,于是去买,花了3块钱,可是一个星期过去了,她从来不提买雪糕钱的事,2块钱她是不是不还我了,该不该分手?


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图1)


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图2)


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图3)


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图4)


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图5)


【开心一笑】笑死几十万人的笑话绝对经典!(图6)

【开心一笑】 笑死几十万人的笑话。 绝对经典!  

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

朋友都要学我,个个都开心一笑像个开心果是哪首歌里面的歌词一万个理由演唱:郑源就在感情到了无法挽留而你又决意离开的时候你要我找个理由让你回头可最后还是让你走你说分手的时候就不要泪流就在聚散到了最后关头而防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。**!图纸看反了,人家是要挖一口井!

让朋友开心一笑的图片和语言一只黑猩猩去相亲,他怕对方嫌他太黑,于是就去美容院买了些化妆品,把脸弄了跟人的一样白,并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退,问他是不是患有白化病。这只黑猩...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

愚人节和好友说什么会让她开心一笑呢显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!5一直好想问你一...8我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

姐生病了给她发什么短信她会开心一笑你好,给你以下建议发些搞笑的图片和照片发一些搞笑的端子防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

5. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。  

有关婴儿蚕丝面膜的开心一笑让小宝宝敷最可爱,情不自禁的会笑。因为宝宝可爱,面膜大宝宝脸小。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.   

看见宝贝开心一笑心都融化了这是什么意思就是个比喻很开心看见宝宝开心自己打心底开心防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。   

什么笑话可以让人开心一笑?答:人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上...防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

     一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。  

开心一笑答:保你会笑:我有个朋友叫王根基,找了个非常漂亮的小妞。然后要见对方父母了。刚到女朋友家,他爸就热情的迎接“你就是根基吧?”!!!朋友老脸一红说到“叔叔你还是叫我小王吧~”防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。   

开心一笑大全答:最大的伤痛莫过于扑灭感情,心湖一潭死水。而心如止水也莫过于一笑置之满不在乎。防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    眼看著七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上, 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !~  

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让你开心一笑的幽默笑话!问:没礼貌一天明明和爸爸外出回来,明明:妈妈爸爸说我没礼貌妈妈:为什么...答:是夜,一农夫牵着20头猪赶集回来,路过一农妇家,说这么晚了,我能不能在你家住下,农妇回答不行,农防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

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6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

征:经典语句、爆笑短语、开心一笑(短笑话)、优...问:反正是多多益善。大家知道就给小弟多留点儿!笑话要吸引人的!越经典越...答:1一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

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小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

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7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

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   对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

微信存储了我们很多重要的记录,如果微信聊天记录清空了,会给我们带来不小的损失,如何恢复微信聊天记录成了一个问题。我们都知道通过一些恢复软件可以成功的恢复手机的短信,照片,通讯录。那么微信聊天记录是否也防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   男果然愿听。

喜欢我的回答,请关注我,谢谢哦。西装给人印象似乎就是时尚绝缘体,但是你知道西装穿好了照样时髦吗,西装怎么搭配好看?首先去除正式感,选择不同款式和不同穿法很轻松便能把穿西装的你变成潮人,赶紧和我一起来学防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

电脑可以使用手机流量。这里列举三种方法。1、最常用方法:手机热点共享现在很多智能机都有这样一个功能“建立WLAN热点”,意思是手机作为一个热点共享网络,其他设备通过wifi连接热点来共享手机网络。笔记防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   女:象不像不谷鸟叫?

产后检查查什么呢?一、检查宫颈了解宫颈的情况,看是否还有恶露。如果做了会阴侧切,还要看伤口愈合情况,按压宫底,了解子宫的复旧情况,如果是剖宫产,还要检查腹部伤口的愈合情况。二、盆底功能检查:在妊娠和分防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

   男:屁声太大,没听清!

童星从小就在聚光灯下受人瞩目,从小美到大的童星还真是数不胜数。就如前面答主已经提到过的范宁姐妹,珍妮弗康奈利,娜塔莉波特曼,艾玛沃特森等童星都是越来越美的典范,我就放几张她们的美图大家舔舔,多的就不重防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

本人做鞋6年有余,实在生意人,拒绝暴利,有需要看我空间置顶文章的最下面不得不佩服耐克的营销手段,在万众瞩目的圣诞大战中推出新鞋,锦上添花的是鞋子主人还贡献了令人热血沸腾的绝杀,这绝对胜过任何发布会的宣防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话."

逼农民买高价商品房!事实如此清晰,一看就懂!一天到晚,挖空心思整农民!米二十年前1.5元一斤!房价一千至一千五一平!现在米2.8元一斤,房价一万左右(南通房价)压粮价!抬房价!高房价没人接,逼农民接盘防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

据报载,在纽约曾经有一只猫从32层楼上跌落下来,并没有摔死,仅仅受了一点伤。这让人很吃惊,如果换成人或者是其它动物,从几层高的楼上掉下来就会没命。猫从那么高的地方摔下来还会活着,难道猫比其它动物的生命防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

 

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  10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

男人三十,怎么着也得给自己准备一套像样的西服了,别老是大裤衩T恤衫的,一看就是还没长大的大男孩。衣服要挑有品位一点的,不要买那种几百块钱的西装,不合身穿着很难看的,有条件的话定制一套,在比较正式的场合防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

日常对于嘴唇,要记得去角质。去角质不仅仅是清洁,其实也帮助唇部避免脱妆。用红糖+橄榄油自制磨砂膏也可以买市面上的磨砂膏唇部专用产品。让嘴唇keep住最柔软最好的状态。开始涂口红的时候,需要做些什么呢?涂口红首先最好是用润唇膏打底,滋润唇部肌肤。涂唇膏不仅仅滋润了唇部,也给唇部形成了一层保护膜。防止口红花妆。涂口红的时候,先涂一层,过几秒钟后,用纸巾轻轻抿掉,然后再上一遍口红色。因为你在抿的过程中,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

夲人晚上陪老父亲住院,办好住院手续到住院病房,一医一护聊着天就看着我们继续聊天,我认老父亲坐好上前问询住院事宜,这两人态度傲慢让我发火,两人理亏嘴噘脸吊着办好入院手续,之后医生竟奇葩的对我哥说,以后不防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

谢邀。这问题对单身狗的我是一个残忍呀哈哈哈哈哈……不过言归正传,来说说这个严肃的问题。先说女人怀孕会发生什么。无端地焦虑有很多女人怀孕之后,担心胎儿性别不理想,又担心分娩时的疼痛,怕难产,怕胎儿畸形,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

这个问题一目了然了呀,肯定自己带孩子好呀,因为那是你的孩子,不是给老人生的孩子。现在很多家庭让老人来带孩子或者把孩子放在老人身边,那多数都是因为工作忙碌无暇顾及,也有很少数是做父母嫌累吧如果情况允许,防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”

1965年的10元人民币俗称“大团结”,是第三套人民币中的典型代表品种,它的存世量比较大,在目前的钱币收藏市场属于很常见的普通品种。此版别的10元币主要分成早期印刷的“三冠字七位号码”和后期的“二冠字防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

     有人耐不住问:“下面呢?”

1.因为他爹是杨康杨康是什么人射雕里大家想必都知道:见利忘义,认贼作父;坑了黄花大闺女穆念慈就这杨康这两件事就够要命了,黄蓉一个鬼灵精怪的人不可能不防杨过是第二个杨康2.杨过一开始的确活脱脱杨康第二杨防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

     继续讲故事:“下面?没了啊……”

首先感谢邀请,25万以内带有差速锁的suv还是有不少的,既然邀请那就推荐几款吧!1、JEEP指南者:这车的四驱系统提供了自动、雪地、沙地、泥地、岩石5中模式,同时还有4WDLOCK功能。而且指南者还提防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

以前土葬时,如果到了山上,出殡时棺材不慎意外落地,就意味着在这里就是该葬的地方了。但是刚出了门口,就葬在门口吗。这显然是不可能的。有些地方说,这意味着这个家还会再死一个人。解决的办法是,将棺材再次抬起的时候,顺便在棺材下地的地方拾起一块泥土放在棺材盖上就没事了。抬棺时,棺材是不能触碰到地面的,以免灵魂落地,所以,在出殡时,要将棺材放在两张长木凳上,亲人们就跪在前面,做最后的拜别,拜别后,由四人分别防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

    16.一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。

聊文玩,找空空,关注收藏讲堂头条号,学习文玩知识!其实这是一项被紧急叫停的活动,犀牛因为其角的珍贵和收藏价值一直面临着生存的危机,而此次事件一定会在动物保护界引起轩然大波!空空是非常不赞同的!文玩人最防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。

我想你说的是八角虫吧,我们来看一下这是种什么虫子,如果被咬衣服还是不要穿了,要穿至少用消毒液泡泡,这种虫看起来让人起鸡皮疙瘩啊八角虫的病原虫是耻阴虱。另外,由于八角虫身体扁平,远看如同皮屑,细看则如同防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。

幸福才是婚姻的真谛,为什么一定要纠缠彼此的年纪?是不是爱上了对方的权利,是不是为了男人的地位,这和我们没有什么关系。我们讨论这些其实就是我们自身的心理问题,还是看看为了我们的幸福到底该怎样努力!!一个防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。

地球的下面是什么?简单的说,约30公里厚的地壳之下是一个很大的空间,空间之下是约两千公里直径的熔浆地核。以地球半径六千多公里计,这个地壳内部由熔心表面到地壳内部穹顶的空间距离约有五千公里。在地壳内部的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。

什么是家庭暴力?目前法律界尚无统一界定的概念。有人认为家庭暴力是指对家庭成员进行肉体上的折磨、伤害和压迫等人身强暴行为;有人认为家庭暴力是家庭中一方对另一方的殴打、凌辱、肆虐,使其屈从;有人认为家庭暴防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……

历史上中国女排最辉煌时期,是中国队的快攻与强攻的组合及攻守的平衡,中国女排盛产过孙晋芳、杨锡兰、苏慧娟、冯坤等世界一流的二传,目前中国队的高大化,可以依赖主攻,却丢掉快攻多变打法,这届女排在二传能力上防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

如果一个追动漫的外国人,能够被界定为不爱国。那么一个追动漫的日本人,就能被界定为爱国吗?用“空穴来风”来形容这个关系式,也可谓毫不为过。首先,不少人对日本和动漫有一个错误的因果认知。事实应当是,绝大多防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

17.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

应该说大多数是真的,期间也有一些炒作的内容,这类节目之所以能那么吸引大家的眼球,主要是猎奇的心态,说实话,像节目中的许多艺术品工艺品,动辄几万几十万甚至成百上千万的,但这毕竟只是估价而已,你要出手谈何防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

18.办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

我家喵能听懂简单人话,如他的名字,叫他吃喝拉撒他都知道,但主要还是观察人的行为理解人的意思,猫咪是哑巴会啊啊,以下是我家喵的基本回应:见到小鸟、飞虫:急促的\"啊!啊!\"我看手机,猫求摸摸:细长问调防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

刚吃完饭,尤其是晚饭后,吃进肚子的东西会很快被吸收,转化为脂肪。所以,如果吃完饭就坐在那,脂肪就会囤积在腰部和臀部,腰就会变粗。因此,饭后靠墙站立半小时,而且夹紧臀部,把整个背部紧贴在墙壁上,臀部、背防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:"你为什么要抛夫弃子?","抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。

在网上详细了解了事件的前因后果:济南某小学开学的第一天,范先生刚将学校已经发了入学通知的7岁儿子送进学校,4个小时左右便被劝退。班主任说,因男孩调皮,总是到处乱跑,担心孩子的安全问题。同时,当天面试的防抓取,突袭网提供内容,请查看原文。

  又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:"听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?"

  大男愣一愣,说:"还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!"

19.某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”!众人哗然,赶紧干杯!

领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!众人急忙干杯!领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹”!众人含泪再喝!

    20.某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。

           女同事说,孩子生了怎么通知你?

        

           小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面,就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。

           十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。

           小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。

           在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。

           医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有.........  

      21.我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

今天早上老公起床后,上了个洗手间回来,躺回我身边。

他假装没睡醒的样子,一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”

我知道他逗我呢,其实我已经醒了。

于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”

然后我们异口同声地骂道:“王八蛋”。

22.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

23.一天,你去倒垃圾,不慎掉入垃圾坑。

  你拚命往上爬,上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来,还摇着头说:

  “现在人可真浪费,人长得坷碜点就给扔了!”

24.某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”

老公听后,说:“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿了过去!

三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”

25.冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了”。

        26.偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么?”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲?”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢?”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀!”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲?”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢?”

“四更天好像您的岳母大人来了。?

“此话怎讲?”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢?”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲?”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

27.空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!

“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

再倒!!!!

28.经典笑话:某君再婚 新婚之夜……

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

29.小姨子没穿制服意味着什么呢?

     一副局长竞争局长,夜做三梦:一梦太阳天打伞;二梦墙上一把草;三梦小姨子没穿衣服。大惑不解,找半仙请教。

    算命先生听后说:晴天打伞说明你多此一举;墙上一把草风吹两面倒说明你所托非人;小姨子没穿衣服与你何关?想当局长是没希望了。

    此人听后大病一场。

    老丈母娘来看望,问明情况后,一拍大腿说:孩子,你这次肯定成功!晴天打伞是双保险;墙上草说明你左右逢源;小姨子没穿衣服,我还不了解你啊,肯定上啊!

    副局长一听,太有道理了。于是振奋精神、积极参加,遂如愿以偿。

    评论:不是一家人,不进一家门。这个丈母娘也不是凡人啊…………

30.新人赶快入洞房

江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。

有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。

耳热酒酣之际,家长就说话了:

“即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!”

书生一听,就说:

“即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——

上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴;

下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。

横批:进出得宜。

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