我要求怀孕的妻子上进,过分吗?

原标题:我要求怀孕的妻子上进,过分吗?

本周知乎热榜

(6.25 - 7.1)

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1

25 岁做什么,可在 5 年后受益匪浅?

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知友:史蒂文(30000+ 赞同)

今年正好 30 岁,从反面回答一下吧,后悔自己 25 岁时没人告诉我的。

1. 25 岁时,没人跟我说,知识或者技能这种东西,学到了就跟你一辈子,不管工作或时空跨度多大,新知和技能都能排上用场

2. 25 岁时,有人跟我说,习惯很重要,但没人跟我说重要到深度影响自己生活、人生选择和生命质量的程度。因为几乎大多数人,每时每刻都生活在形形色色的思维习惯、生活习惯中,比如健身、跑步、阅读、表达、写作、沟通、学习等等,所有影响我们生活工作结果的全是这些习惯。我们养成习惯,然后习惯养成我们。

3. 25 岁时,没人跟我说,围剿式学习,就是吸星大法,通过观察对方的沟通、演讲、写作方式,从而学习他们的思维方式、学习他们身上最优秀的思维习惯。

4. 25 岁时,没人跟我说,真诚和诚信有多么重要,真诚是领导力的真谛,诚信是商业的真谛,每个人的年薪、领导能力、商业成就全部都可以从这两个词汇里诠释。

5. 25 岁时,没人跟我说,父母正在逼近死亡。年轻人可能心里想得更多的是幸福生活,但父母的年纪,他们年龄越大,越要去面临离开这一主题。

他们担心被世界抛弃,担心自己在儿女生活中扮演不了什么重要价值,特别渴望回馈、关注和尊重,不管多忙,能多打一个电话就多打一个电话,能多在一起吃顿饭,就多在一起吃顿饭,能满足他们想要的,不管大小,尽量去满足。

6. 25 岁时,没人跟我说,睡眠其实真正决定了生命的效率。因为睡眠决定着第二天的心情、状态、专注度等,而心情、状态、专注度直接影响结果,我们的现在就是由大大小小的这些结果构成的。所以睡个好觉可能是让生活变得更好的最大的捷径。

7. 25 岁时,没人跟我说,保持自我,并不断变得更好,其实在一段感情里,远比委曲求全,一味地宠溺对方,更重要。保持自我可以测试出和对方是否合拍,不断变得更好,可以让感情更深刻而持久。

千万不要因为孤独、无助、父母逼迫、个人面子、焦虑等原因仓促地选择一个人。这个人是自己生命的一部分,对自己施加着无以复加地影响,所以谨慎点,即便单身都比错误好很多。

8. 25 岁时,没人跟我说,利用所有的感官去体验周遭的世界是那么重要,刻意发现生活的美,发现细微处的不同,会给自己带来很多小惊喜。

2

你见过最震撼的自然景观是什么?

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知友:鱼丸(15000+ 赞同,旅行话题优秀回答者)

我在沙漠游过泳。

巴西北部有一处白沙漠。一年中大部分时间平凡无奇,但每年的 6-7 月份,会因降雨积水而在沙漠中心形成湖泊,大大小小有几千个之多,湖又随暴晒而不断缩小,逐渐消失。

因此观看「千湖沙漠」最好的时候,一年只有短短十几天。

为一张图片穿越半个地球,值得吗?

自打偶然看到一张千湖沙漠的图片被击中,我等了一年,飞行 30 小时,跨越半个地球去看它。

从里约热内卢飞四个多小时红眼航班到巴西北部的小城 Sao Louis,再坐五六个小时的车到沙漠附近的镇,转快艇,再徒步三四公里才能进沙漠边缘。然后是三天两夜的负重徒步,扎营自炊,穿越整个沙漠。

亲眼看过沙漠中心美景的中国人,或许一只手都数的过来。

沙漠徒步说来枯燥,就是一直走走走,但实际非常有趣。

翻过沙丘,不知道会是怎样的湖在眼前,每个下一幕都是美景,一路都有新鲜感。每个湖的形状都在不断变化,边缘清楚看见水褪去的痕迹,曾经的湖底沙子如沼泽湿润柔软。大湖被晒分裂成几个小湖,偶尔下雨水又会涨起来。所以每年来,每天看到的景致都不一样。

单纯距离其实不是非常远,平均每天在 10 公里左右,爬升四五十楼。不过这个强度是负重的,帐篷睡袋防潮垫,炊具食材换洗衣物都要自己背。

因为水太清澈,湖的形状和不同深度映出不同的颜色,深的是蓝色,浅的绿色,偶尔湖底布满藻类的红褐色。有的湖浮潜下去,几十米外都看得清清楚楚。

帽子墨镜护体,比基尼外面罩件轻薄的上衣,一行人遇到清澈的湖就地脱了下水游权当休息,上来再穿上继续前进。

直到下午扎营,两晚选的地方都在清澈的大湖边,阳光不再热烈,沙漠睁开温柔的蓝眼睛。爬上最高的那处沙丘,大大小小的湖泊都收在眼底。万籁寂静,方圆十几里只有我们一行。

在帐篷里戴着头灯用小煤气炉做饭,入夜攀到沙丘顶上仰面躺下,只见漫天繁星罩在头顶,仿佛躺在世界正中。寿命不过短短几十年的人类,就被这仿若永恒的宇宙环抱着。

我是特别特别容易晒黑而很难白回来的那种体质。进这趟沙漠,最心疼的就是皮肤。

就算两小时补一次防晒,肩部和后颈还是出现了不同程度的晒伤。每次触碰和沾水都很疼,随后开始掉皮屑。除了双腿布满蚊子印,还收获了一身带清晰比基尼印子的小麦皮,十级美颜都救不回来。

在淌水时被水底的树枝扎了脚背。上了岸才发现被削掉一小块肉,血和海水搅在一起糊满了脚面,染红两张餐巾纸。之后一直因泡水和进沙而疼痛。后面结了痂,要多丑有多丑。

再好的防晒霜也无法完全抵挡紫外线的侵袭,再好的化妆水也难以对抗沙漠干燥的风;

几天没有正经吃过睡过洗漱过,频繁长途飞行,熬夜的红眼航班,紧凑的行程,交通工具上质量不佳的睡眠,都会对皮肤和身体状态带来不可逆的伤害。

这些我当然知道。

但我得到了白沙、蓝湖、彩虹、日落与星空,和一些提起来眼睛都会发亮的故事。

3

我要求怀孕的老婆上进,

难道过分了吗?

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问题补充:我老婆怀孕 2 个多月在家休养,我让她每天看书 1 小时,或者看我指定的动画片 2 小时,她之前答应过我,但是没有做。我最近要求她要上进学点有用的知识,比如摄影,营养学。以备以后有个合适的工作或者能给小孩和自己提供帮助。我要她树立一个人生目标,不至于年老后悔。她就不乐意了,和我争执了。难道是我过份了吗?

知友:熊希灵(200+ 赞同,心理学、社会心理学话题的优秀回答者,知乎编辑推荐)

看到有回答抖机灵说题主是因为妻子怀孕导致性生活不和谐给憋的,才产生「要老婆上进」的想法,从部分研究推论,还真有这种可能,但解决方案也不是自己撸一撸就好了这么简单。

亲密关系一直都是心理学研究的重要部分,其中「自我扩展理论(self-expansion theory)」在亲密关系的研究里一直占有重要的地位。这个理论的基本观点是:在一段亲密关系里,彼此会将对方视作自身的一部分,这种自我扩展程度能够显著正向预测亲密关系的质量(Aron & Aron, 1996)

显然当双方有更接近的价值观念、爱好和经历时,更容易完成这种亲密关系的自我扩展。题主遇到的问题就是期望中的自我扩展(彼此都很上进、有共同的爱好比如看棋魂)与现实中的自我扩展(老婆没我上进也没有太多共同爱好)产生了矛盾,这种矛盾感受引起的认知失调会让题主难受一点也不奇怪。

那么问题来了,这跟我开头提到的性生活不和谐有什么关系呢?因为最近有研究者将「自我扩展理论」发展到了性生活领域,研究发现性生活里的彼此也是期望能够自我扩展的(比如有共同的高潮体验),并且与普适性的(general)自我扩展理论一样,期望与现实的矛盾感受能够显著预测关系质量(Frost, Mcclelland, & Dettmann, 2017)。

尽管尚未有后续研究表明性生活中的自我扩展受阻与普适性的自我扩展的明确关系,不过鉴于之前已有研究表明性生活质量与关系满意度的高度相关(Henderson-King & Veroff, 1994; Schoenfeld, Loving, Pope,Huston, & Stulhofer,2017),我们在这里也不妨大胆推论:题主因为妻子怀孕以后,性生活上的自我扩展受阻,因此转而寻求一些普适性的自我扩展来进行补偿。

当然,这只是一个尚待验证的推论,至于是否成立,其实跟题主遇到的困境也关系不大——尽管如果推论成立,题主或许可以部分考虑从性生活关系改善来入手。

知乎上劝分是某种政治正确,但其实抛去离婚的各种成本是否能够承受不谈,即便是两个人彼此各方面都十分契合,亲密关系本身也是需要不断维护经营和改善的。

回答的开头我提到当两个人有共同的价值理念、爱好和经历等等的时候,更容易完成自我扩展,从而有较高质量的亲密关系。那么是不是两个人在恋爱之前都去互相匹配好这些特质,就能轻轻松松拥有一段白头偕老的佳话呢?显然也不是的。

有研究表明,当两个人太过于亲密熟悉的时候,也容易由于失去了彼此的新鲜感而造成关系质量降低,要保持一段关系的长久,最好是两个人都继续不断成长,投入到一些新颖且能让人兴奋的自我扩展活动中去(Aron, Norman, Aron, McKenna, & Heyman, 2000)。

我们常说人呢,要正视自己的欲望,因此题主「期望太太上进」(注意是期望,不是要求)是没什么错的,但是怎么达成自己的期望,题主不是自己想办法如何去努力达成期望,而是简单粗暴地「要求」妻子如何如何,显然是过分了——毕竟这是你的期望,并不是你妻子的期望呀。

4

如何看待三位小伙子

QQ 群相约烧炭自杀,

父母起诉平台不作为?

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知友:平骧(7000+ 赞同,法律话题优秀回答者)

三小伙通过 QQ 相约自杀,家属准备起诉腾讯?

家属的想法很直接:「如果没有这个 QQ 群,孩子就不会死」、「聊了这么久,网站没有审核,要承担责任」。

家属的痛,我能体会,但这样的观点,我不敢苟同。

三条鲜活的生命殁去,对家属来说无疑是非常沉重的打击,他们有放声大哭、宣泄悲伤的权利。但是在痛苦消退后,应该做的是接受现实,重新振作,而不是陷入「被害妄想」的泥潭,并向他人转嫁责任。

通信自由和通信秘密是任何人都不能侵犯的。这话不是我说的,是 xian 法说的。而 QQ 的聊天信息显然是一种通讯秘密,很多还属于个人隐私。作为运营方的腾讯,自然也不能凌驾于法律来非法的获取、干涉这些信息。

而家属控诉的或者要求的,说白了就是要让腾讯来「主动介入并干预我们的通信内容」。这样的观点,且不论腾讯和法律同不同意,作为普通人,自己的一言一行都被人监控,你同意吗?

显然,家属这样的要求不但不会得到法律的支持,而且明显是违反常情常理的。但是,在法制晚报的报道中,还有专业法律人士引经据典的企图支持家属们的主张,着实也让人匪夷所思。

法制日报的采访中,有律师举出了丽水市的一个类似判决。同样是在 QQ 群里相约自杀的案件,家属认为腾讯可以通过技术手段看到 QQ 群的聊天内容,但是却没有采取相应的措施来阻止相约自杀,应当承担责任。最终,法院支持了这一观点判决腾讯公司承担了 10% 的赔偿责任。

估计大多数人看到这里都会觉得,既然法院都判了,这事腾讯肯定有责任。

但是作为律师,这样违背常识的判决让我不敢相信。随手做了点检索工作,发现这一判决其实早已被推翻。

在判决做出后,腾讯和家属都提起了上诉,通过丽水中院的审判,法庭认为腾讯在此次事件中并不存在责任,也没有接到相约自杀的举报,自杀的结果不是腾讯导致的。最终将一审的错误判决推翻。

当我们在讨论法律问题时,不能跳脱出人之常情,如果在常识层面都说不通的话,那么这个判决一定是个错案。此次事件中,不管是家属还是媒体,都是被不严谨的法律观点所误导了。

最后我想说的是,年华美好的青年不管出于什么原因选择结束生命,这都已经是三个家庭不能承受之重了,希望家属让逝者安息,不要再把家庭的悲剧变成社会的闹剧。

5

男生恋爱有哪些常见的误区?

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知友:周小啊啊啊(6800+ 赞同)

站在女生的角度,说说这个问题:

1. 不要因为谈恋爱而荒废自己、安于现状,要努力变优秀不断的去学习

2. 遇见问题,不要想先让着女生。请把你的不满告诉我。否则,这种不满渐渐累积,不知何时,就成为压死骆驼的最后一根稻草

3. 吵架了,不要先想着冷静冷静。因为这个时候是女生最需要你的时候。你不用说「我错了」,只要向我展示出「即使我不认同你,我还是依然爱你」就行。

4. 不要过于重视「怎样才能让她喜欢我」。你应该想的是「怎样成为一个值得女生喜欢的人」

5. 如果喜欢我,不要在微信上说。假如我们俩是同城,可以一起出来吃个饭吗!AA

6. 对了,如果女生主动说去开房不一定是要发生什么,但如果你拒绝,这段关系就会在她心里,画一个大大的问号

7. 如果女生什么都和你聊,和你聊到半夜,聊到声泪俱下,这不一定是喜欢你,很可能只把你当朋友

真的喜欢你的女人,是在主动被动里随意切换的,因为女生的纠结,纠结就是喜欢。她可能时而暗示,时而傲娇时而开个玩笑,但又觉得自己太放肆,怕你生气。女生喜欢你,你一定能感觉到的。

8. 我希望你,不要强迫自己要事事都坚强,多么痛苦都要面不改色。有男生说:「我以为和女生相处,就要我吞下自己的负能量,然后再化解你的。」

这样累不累呢?我希望你在低谷期时,把负面情绪说给我听,告诉我你需要我,不要低估女生,陪你共患难的决心。我也是一个足够强大的人,平时你保护我在这时,我只想守护你。

以上。

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